婚姻作为人生的重大课题之一，总是会引起很多人的关注，但话说回来，伴侣陪伴我们的时间可能比父母还久，所以无论给予多高程度的注意好像也不为过。

关于婚姻的问题，究其本质大多都通往两个字，那就是幸福。我们关于伴侣、关于关系的一切提问几乎都是为了获得幸福，幸福的婚姻对一个人无疑是影响深远的，并且它也很大程度上决定了孩子的成长环境、一个人后半生的生活等等。

虽然幸福对每个人来说都非常重要，但并不是所有人都理解幸福，并且知道怎样实现幸福。

究竟什么样的婚姻叫做幸福？普通人怎样才能获得一段幸福的婚姻关系呢？

非要下一个定论的话，那些完全遵从了自己的个人意志，并且能够随时调用能动性去调节差异面的婚姻就是最幸福的婚姻。

要为幸福的婚姻找一个能够概括一切的模版答案显而易见是困难的，如果你去在网上发帖子问不同人眼中的幸福婚姻，一定会得到五花八门的答案。

比如有的人会觉得有爱的婚姻是幸福的；

有的人会觉得有了充足物质保障的婚姻是幸福的；

还有人会觉得能够得到身边人支持的婚姻是幸福的、两个人性格互补的婚姻是幸福的、有了孩子的婚姻是幸福的等等……

更不用说在不同的人眼里，幸福可能从定义上就有很大差别。

有人眼中的幸福是我整个人身心特别轻松、没有很多烦恼很多事需要操心；

有人眼中的幸福是我整个人要持续的浸泡在一中高能量的情绪里；

还有人眼中的幸福可能就是每天平平淡淡、不用有太高追求等等……

从幸福的定义到对幸福生活的描绘，一千个人心中有一千个哈姆雷特。这些答案其实都是大家根据自己的经历和当下的核心需求所总结出来的、极具个人色彩的幸福观，但如果你要为幸福的婚姻寻求一个概括性的答案，我觉得从这个层面上来讲，那就是最顺应你个人意志的婚姻最幸福。

什么叫顺应个人意志？所谓个人意志即你在前面几十年的生活中所凝结而成的看待世界和他人最朴素的价值观，以及由你的性格和经历塑造出来的对关系和伴侣的需求，这是一个静态的前提条件。

一个婚姻幸福的人必定是从主线上遵从了自己内心意愿的人。

为什么一段关系会让人痛苦？让人不幸福？除开背叛这种原则性问题，你会发现很多人的不幸福其实就在于她没法平衡好现实和理想的差距，现实做的和心里想的往往是南辕北辙的，这时候即便外人看来她拥有了一切，她也依旧无法从心底认可自己的幸福。

不遵从内心意愿的人是无法获得幸福的，这种意愿具体可以展开到你的实际需求、个人喜好和三观认知上。

比如有的人特别缺爱，她需要的其实是一个能够给她提供情绪价值和安全感的伴侣，但是在谈恋爱的时候，她明明能够感受到对方可能和她一样是一个不善于表达、爱的能力比较欠缺的人，但她为了避免依恋断裂带来的痛苦，依旧选择和这个人继续下去，直至走入婚姻，这就是没有认清自己的现实需求而带来的不幸。

还有的人明明有偏好的理想伴侣，比如外表帅气、家庭和谐或者性格开朗等等，但在实际挑结婚对象的过程中并没有遵从自己的喜好，而是为了一些自己并不关心但又身边人又觉得重要的条件所妥协了。比如为了好的条件去妥协自己对伴侣长相和性格的要求，结果相处下来觉得哪哪都不顺心，怎么看对方都不顺眼等等，这就是忽略个人喜好而带来的不幸。

最后一种不幸则更为常见，那就是对三观认知的压抑而带来的不幸。

在现在这个时代，很多人对婚姻的定义已经不再是纯粹的合作关系了，比起注重基本的物质和安全需求，更多的人其实会转向精神层面的需求，于是追求情绪价值、灵魂伴侣也成为了一种新兴趋势。

但矛盾的一点是，绝大多数人对真爱的坚守很多时候是抵御不了传统价值观的侵袭的，一波又一波的年龄焦虑、父母的反复告诫，都会让不少明明内心深层次追求爱和精神属性婚姻的人为了完成结婚这个kpi而放弃自己“不切实际的理想主义”。

这种婚姻往往在父母和社会时钟的催促下缔结，表面上看起来门当户对、各方面条件都非常匹配，但是不少身在其中的人其实并没有感受到婚姻带给她们的精神慰藉，反而成为了一种束缚自己的牢笼，让人整天怀疑人生的意义和婚姻的价值。

关于幸福的婚姻或许没有一个放之四海皆准的金标准，但是不幸的婚姻无一不是与自己内心的真实意愿相悖的，要么与现实需求不匹配、要么与个人喜好不搭边、要么就是压抑认知换来的妥协。

处在这样一段关系里的人经常会觉得自己好像游离在婚姻之外，生活中扮演着夫妻的角色，可脑子里想的却是远去的理想，她们总是会忍不住把心中的理想伴侣和眼前的人作比较，把理想的婚姻生活和现实处境作比较，甚至出门看见别人的幸福也会想起自己的不幸，她们的婚姻处在一种巨大的割裂感之中。

除了这种静态选择带来的不幸，很多人的不幸还在于缺乏一种调用主观性去调节差异性的能力。

上述的不幸其实更多是在于初始选择节点上没有遵从自己内心的真实感受和需求，而接下来要说的不幸则是遵从了个人意志但无法适应变化而带来的。

有一部分人在选择伴侣迈入婚姻的时候其实是考虑到自己的需求和喜好了的，比如奉行真爱至上的人选择和自己非常喜欢的人进入了婚姻、一心只想要物质保障的人选择了家庭条件好或者个人能力强的伴侣进入了婚姻、需要情绪价值的人和能够给自己充分安全感的人进入了婚姻……

但即便如此，这样的婚姻也并不能百分百的获得幸福。幸福不仅关乎于一个人静态选择的能力，还在于她在一段关系里是否具备动态调节的能力。

这本质上是因为每个人的成长过程都是一个动态变化的过程，并不是在迈入婚姻的那一刻就被固定好了的。当你们进入婚姻后会经历更多事务的打磨，比如如何平衡工作和家庭、如何处理复杂的亲戚关系、如何育儿和实现家庭发展等等，这个时候你们对婚姻和伴侣的认知其实都会发生非常大的变化。

之前视为真爱的人可能会发现有情并不能饮水饱，对方在事业上的散漫会成为你不幸的开端；

要物质保障的人也可能会发现人不是没有情感需求的机器，对方在情感上的忽视会让你觉得自己的婚姻充满了不幸；

更不用说开朗的人可能不能理解你细腻的情绪，内敛的人偏向于逃避问题等等，当你们关系的场景从恋爱涉及到婚姻时，你的很多旧有认知都会被不断刷新。

并且更扎心的一点是，这些认知并不是婚姻带来的一次性更新，而是一种持续状态，那也就意味着，在幸福这个课题上，你一点懒都偷不了。

想要婚姻一直与自己当下的认知和需求相匹配，那么你就必须和伴侣建立起一种良性反馈机制，定期的进行彼此认知和感受上的交流，然后在不同频的情况下商量出一种解决方案。

比如要么你自己接受伴侣好的一面可能带来的负向面，要么和他达成一直去改变这些你在意的东西，像是没有事业心的人开始重视事业、或者改变家庭分工、缺乏情绪价值的人学会关心伴侣、制造仪式感等等，这些都需要你发挥主观能动性去做调节。

当你一直以一种动态策略去应对人本身的变化时，你们才可能在大多数时候都保持在一种让彼此的感受和需求都能够得到满足的适配频率里，才有可能去对抗掉变化带来的新的不幸。

说了这么多，可见，想要婚姻幸福并不是一蹴而就的事情，你既需要在结婚前拥有对自我的清晰认知，能够最大程度的抵御外界的看法、拥有足够的勇气和识人的能力去选择一个符合你个人意志的伴侣；其次，还需要你在进入婚姻后随时保持着调节的能力，去更新双方的变化，保持适配的频率。

看到这里你肯定想叹气，觉得为何幸福如此困难，但也不必灰心，值得追寻的事物向来不就是这样吗？如果真的那么好抵达，相信每天也不会有那么多人都在问情感相关的问题了。

说到底，幸福其实困难又容易，难的是遵从本心，但简单的恰好也是遵从本心。只是我们太容易被外界所影响，太容易在婚姻关系中不作为了，其实不只是婚姻，所有的关系都是需要对自我的坚守和对他人的付出才能获得幸福的。这就像存钱一样，你得先存才有的取。

当你学会用最本真的视角看待自己，用真诚的态度对待婚姻关系时，真正的幸福自然会与你不期而遇。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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