嗨，大家好呀，和小禅一起，读经典，养能量吧~

曾国藩说：“何须多虑盈亏事，终归小满胜万全。”

小满才是人生刚刚好的状态。

人到中年，才越发觉得“边界”二字最为要紧，如果一个人没有边界感，对他人过度负责，其实很容易扛起别人的责任，透支自己，劳累心神，过得悲惨。

过度负责的人，活成了易碎品

我们在职场上是不是总会遇到一个“极其负责”的同事。

他总有加不完的班，干不完的活，收拾不完的烂摊子。

这样的人，同事们会感激吗？

真相令人扎心，他非但受不到感激，反而会成为众人讨厌的对象。

我前单位就有这样一个同事，她每次下班都不会走，非得在单位再继续工作一小时。

这给其他同事带来很大的干扰，走吧，显得自己不敬业，不走吧，可自己干了一天确实很累，没有必须加班的理由。

所以在背后没有人领她的情，反而对她抱怨有加，与她慢慢疏远。

作为领导一样，对下属的任何工作都要干涉，结局就是在做著名管理学家茨伯格所说的“鞋子管理。”

过多的管理就如同给下属穿上了一双过紧的鞋子，只会让人感到束缚和不自由，没有办法发挥自己的才能。

庄子说：知穷之有命，知通之有时。

困厄潦倒是命中注定，顺利通达是时运造成。

每个人的命运改变，只能靠自己参悟，每个人的人生轨迹，只能靠自己努力。

有句话说得好：“凡事总有度，一旦过度，必受惩罚。”

过度负责就是一种消耗，关心，帮助他人的前提是自己有多余的精力。

守好自己的边界，不要过度负责，不要强行介入他人因果，把他人的责任还给他人。

你只需要对自己的人生负责。

过度负责是悲剧的来源

过度负责的人生悲剧都是从中年以后开始的。

很多妈妈们，看到孩子不自律，玩手机，熬夜不能早起，就时刻把自己当监视器，盯着孩子。

看到老公家务做不好，家务就全包揽过来，老公不赚钱了，那么就自己扛起经济大旗。

感动了自己，可是却感动不了他人。

你认为自己满怀热忱的付出，会同样交换到别人的爱和认可。

其实这种交换法则是不成立的，你交换来得就是对方会永远像个孩子一样只会向你索取，而自己为此累个半死。

到了这时候，你就会觉得自己特别委屈，为什么自己付出这么多，但是孩子没有变得更强，老公也没长进，就在你委屈忿忿不平之时，悲剧的根源就产生了。

我照顾父亲住院期间，认识了领床的一个护工。

我陪护有多久，就听她反复讲了她的故事有多久。

她有二个孩子，老公原来是厨师，失业了一时找不到工作。她就来当护工。

护工虽然挣钱，但是非常辛苦，为了省钱，她经常是就着咸菜吃馒头，她经常会给我说累，但又会骄傲地说，她挣的钱养活了一家子人。

我继续问她：孩子现在怎么样，老公找上工作没？

答案是，孩子毕业了，不想上学，想早点工作，可是还在家考虑干什么，又想学修车，又想学理发的，总之还没想好。

老公呢？依然没有找到好工作，在家休息。

她已经干了三年护工了，一家人全靠她没日没夜挣的辛苦钱生活，那么久时间，我没见她老公来换下他，也没见过哪一个孩子来看看妈。

她自己可能都没有意识到，她现在见了人就会絮叨自己的辛苦，不如意，活成了祥林嫂。

心理学上有个“食盐效应”，意思是为人处事就像做饭，盐要放得刚刚好，饭菜才好吃。

责任感实际也是一种付出，如果付出过度就会重创自己。

要知道，任何付出的前提，都是我们先要照顾好自己，千万不能过度负责，把自己变成了悲剧人物。

学会适度负责，提升幸福力

过度负责的人，其实都没有想明白一个问题，那就是：真正爱的法则是我爱你，但同时我也爱自己。

庄子说：“为善无近名，为恶无近刑，缘督以为经，可以保身，可以全生，可以养亲，可以尽年”。

不做伤害自己的事情，才能全生，尽年。

生活中懂得适度，掌握好分寸，守好边界，才能停止内耗，悦人悦己，随意自在。

愿大家放下过度负责的模式，坦承自己的需要，做自己人生的主角，不做他人的菩萨。