在结婚多年之后遭遇背叛无疑是痛苦的，这往往意味着巨大的沉没成本，以及深厚情感链接的断裂等等。但是，这是否就意味着，那些在结婚之前的背叛就是简单的呢？
按理说，在结婚之前发生背叛甚至可以称得上是一种幸运，至少避免了和对方的绑定，自己也能够在进一步投入之前及时抽身，似乎这种情况下的决策是简单轻松的。
但现实却往往未必如此。
最近，我就看到一名网友发出疑问：我和男朋友约好五月份领证，结果他在领证之前出轨了，我现在非常痛苦，还能原谅他吗？
对此，我的回答是：
当做一件事情的成本和风险高于你想要的的回报时，你就应该学着放手了。
不要一听到“学着放手”四个字，就误以为我在劝你不原谅。事实上，在面对很多关系到长远利益的关键选择时，一时的态度反而是最不重要的，有没有能力将态度落地执行才是关键。
换句话说，只有当你具备了放手的能力时，你才能真正拥有按自主意愿做选择的余地。
为什么很多人明明在工作上能力不差，偏偏遇到婚姻危机时变得优柔寡断、患得患失呢？因为一旦叠加上情感因素，大部分人的决策能力就直接瘫痪了。
原谅他，你会担心万一他婚后继续出轨，你岂不是很惨？
不原谅他，你又会惋惜好不容易即将修成正果的感情，也会担心万一他婚后不会再犯呢？万一自己以后找不到比他更好的结婚对象呢？你岂不是亏？
很多人不知道，面对两难选择时，不是要去比较最好的情况哪种更好，而是要去比较最差的情况哪种结果是我可以承受的。
对于被出轨方来说，原谅婚前出轨和原谅婚后出轨所承担的决策成本和决策风险显然是不一样的。
一段关系能走到谈婚论嫁的地步，必然意味着你们互相都抱有建立深度长期关系的意愿。而这时候出现背叛问题，很大程度上说明了——你们之间关于具体该如何建立，以及建立怎样的长期关系方面是存在分歧的。
至于大家一听说出轨就联想到的对方人品不好，不过是引发分歧的其中一种可能性罢了。
也许你们之间的矛盾由来已久，领证前出轨不过是他潜意识里想要暂缓结婚的外显化行为；
也许你们之间的关系并没有深入到可以“共患难”的地步，商量结婚和筹备结婚的过程本就是两个家庭之间矛盾冲突最容易集中爆发的时期，领证前出轨可能是他用来摆脱压力的逃避行为；
也许你并没有自己以为的那么了解他，决定结婚不过是遵循心理惯性，彼此并没有对未来婚姻生活的需求和期待做过深入讨论，领证前出轨可能是他用来表达某种自我主张的下意识行为；
也许你们想要进入婚姻的初心本就不同，你看重的是你们的感情和彼此忠诚，他看重的是你的条件、家世与老婆这个角色之间的适配度，领证前出轨可能是他不小心真情流露而露出的马脚。
发现没？以上的每一种可能性背后需要你去承担的决策成本和决策风险都不一样。它们是否高于你想要的回报目前尚不可知，但目前可以确定的是，你似乎并不具备在最差的情况下说放手就放手的能力。
我能理解你内心深处的那一部分想要原谅的冲动，因为人在面对危险情景时总是有一种求生本能在的。当你因为背叛而陷入到巨大的情绪黑洞里时，你已经失去了分析和理智判断的能力了，不管对方做了什么样的事情，你都会不自觉的给他找合理化的借口，好让自己原谅他，以此来让自己的人生、自己的情绪状态回归到背叛还没发生之前的“正轨”上。
有这种反应其实是非常正常的，这是你的本能在极尽所能的抓住一些让你感到熟悉和安全的东西，而去回避掉那些可能让你的情绪跌落到更深境地的真相。你可以允许自己在这种自我合理化的状态下呆一会儿，但一定不要急着在此刻做决定。
事实上，对糟糕事件进行建立在舒适区之上的合理化归因本质上是一件非常危险的事情，它就像万恶之源的毒品一样，虽然可以短暂缓解你的痛苦，但是长久下来只会让你对回避痛苦越来越上瘾，被一段糟糕的关系吸附得越来越深，直至自己在其中丧失全部主体性，沦为对方的工具。
允许自己在熟悉区呆一会儿是为了让自己的情绪有一个缓冲，从而让理性恢复，去正确的看待你们的关系，去给自己一些心理能量去面对和消化那些你一直逃避和恐惧的东西，而不是把这个东西当成安慰剂持续服用，这样只会一步步拖垮你。
当你的情绪可以在熟悉区得到缓解，能量慢慢回归到自身时，你就可以用一个更为平和和理性的视角来认真看待该不该原谅这件事情了。我知道，对于绝大多数旁观者而言，这个问题似乎是不用过多思考的，既没结婚有没有小孩，现在出现背叛可以说是一种福报了，不赶紧撒腿就跑还等什么呢？
可惜深陷其中的你永远无法用一种旁观者视角去处理问题，对你来说，真正的决定一定是你在平衡了自己的情感，并且对对方以及你们的关系有了一个全面的复盘和认知更新之后才能果断做出的，不用急着去按照别人的建立做决定，而是要先认认真真的倾听你自己的内心。
当然，作为一名咨询师，我能够做的其实就是在你对这段感情进行梳理的时候给你提供一些我的经验视角，你可以在回顾的过程中作为参考。
大部分人常常挂在嘴边的“权衡利弊”，真正权衡起来可没那么容易。因为不管是利还是弊，都不是一个绝对的东西，它是会随个体人格成熟度、思维认知、时间空间、视角立场的转变而转变的。
对于一段还没有正式踏入婚姻的背叛，你在权衡利弊时有几个点是需要特别注意的：
01对背叛原因的清晰认知
虽然绝大部分人都喜欢把背叛归结为背叛方的人品问题，但是在实际生活中这样一刀切的论断完全解决不了任何问题。虽然背叛发生了，但你在情感上肯定不会这么轻易地放下一个人，你甚至也不愿意相信一直爱着的人是一个不折不扣的渣男。
对你来说，了解对方背叛的底层原因是非常有必要的，这意味着你对你们关系的了解、对对方的认知不是简单的建立在自己在脆弱状态下的合理化归因或者他人非黑即白的简单论断上，而是通过和对方坦诚的沟通，了解彼此在这个问题上的真实想法，厘清这段关系的问题究竟出现在哪里。
当你通过沟通和分析明确了他的背叛原因以后，你会对这个人和这段关系有一个更加贴合实际的认知，这时候你就可以衡量一下，这个人究竟值不值得你去重新建立信任，这段关系究竟还有没有修复的空间，乃至于如果你要继续，你要投注多少的时间精力。
说到底，纠结一万遍到底该不该原谅，都不如你对你们之间的关系脉络和背叛原因做一次深入的分析和梳理。
权衡利弊之所以困难，是因为越是抽象结论越不具备决策指导性，只有具体问题具体分析才能让我们了然自己正处于什么样的局势、拥有那些资源优势、存在那些资源劣势、可能遭遇那些风险、哪些风险是自己不可承受的。
02对底线树立的难度把握
背叛对绝大多数人来说都是涉及到底线的严重问题，当一个人首次践踏你的底线时，你就必须对这件事有一个严肃的处理，否则你的底线就会成为任人摆弄的玩具，想往哪里移就往哪里移。
原谅背叛本身就是一件风险很高的事情，这意味着你的底线在背叛这件事情得到了松动，意味着你对别人不忠行为在一定程度上的接纳和允许，那么要想在原谅对方的情况下守住底线肯定是要比果断不原谅困难很多的。
很多人一想到守住底线，就下意识的开始追问有哪些方法手段。比如是不是可以随时查看对方的手机，或者要求对方交出经济大权，要么就是买房子加名字等等。这些手段对于帮助我们守住底线当然是有用的，但是起到的不是决定性的作用。
在我们实际的个案经验中，明明已经做到了以上种种，依然感觉自己底线不再的大有人在。因为说穿了，我们真正期待的是来自伴侣的尊重和重视，而背叛行为从本质上来说就是伴侣在对我们表达不尊重和不重视。
因此，即便我们在经济利益上获得了补偿，它主要降低的也只是我们现实层面的风险。而底线实际上关联的是我们内心层面的风险，想要真正守住它，需要出轨方真的看见和理解我们内心层面的痛苦和纠结，重新让我们感受到被尊重和被重视。
所以，我所指的“必须对这件事有一个严肃的处理”，不仅仅是现实层面的防患未然，更多是指在内在层面你们要真正地区进行有效沟通。这个度之所以很难把握，主要是因为它需要你们两个人互相配合，他是否有回归的意愿？他是否在意你的感受？你们之间过往的沟通经验是否存在问题？这些都是影响你们之间配合度的重要因素。
当对方完全愿意配合你的这些要求并且你也有足够的信心可以守好你的底线时，原谅才能够真正成为你的备选项。相反，如果原谅的前提是让你拉低底线，增加对对方的包容度的话，对方会误以为你的底线是可以随着他的个人需求来随意降低的，不管你嘴上说着多狠的话、做过多狠的事，别人对我们的态度最终还是由彼此的关系质量来主导的。当他下一次再踩到你的底线时，你想要守住就更难了。
03对自身需求的清晰了解
对于遭受背叛的人来说，最容易犯的一个错误就是为了缓解痛苦、逃避问题而去原谅对方。
背叛对大多数人的杀伤力都是非常强的，轻微的是陷入各种负面情绪，形成创伤反应，严重的则会患上抑郁等精神疾病。所以很多人在遇到这种情况的时候实际上是没有一个正当的决策和分析过程的，她们只是为了回避痛苦而选择原谅，尽管这个人是一个伤害她的人，尽管这段关系已经是一段不健康的关系了，可是只要原谅，她们就不用面对情感断裂带来的丧失感，这对深陷痛苦的人来说是有着致命吸引力的。
那么想要破解这种被感性支配的状态就必须找回自己的主体性，在遭受背叛的状态下，把注意力从对方和背叛这件事本身移开，回归到自己身上。
找回主体性最简单的办法就是多问关于自己的问题，比如：我现在的感受如何？我希望的婚姻关系是怎样的？我需要的伴侣应该具备哪些特质？我能否在这段关系里得到我想要的那些东西？
当你对你自身的需求有了一个清晰的了解之后，你再去看待这个人和这段关系时就不会被情绪牵着走，在无目标的情况下去踏入一段持续伤害你的关系，你就更能看清楚这段关系对你的意义，找到自己的主线和方向感。
其实不管是哪一种背叛，我们都没有办法给你提供一个关于原谅或者不原谅的确凿答案，因为你做出的每种选择到最后还是要贴合你自身的需求，贴合你们关系的实际状态，而这些往往都是需要你自己去做的课题，而我只能给你一个经验上的参考罢了。
回归到你的问题本身，结婚前的背叛实际上已经是沉没成本降到最低的背叛，但如果你要去原谅的话，不用多说，这个维持底线的难度是非常高的，这就意味着你们结婚后的风险必然会拉得很大，站在一个咨询师的视角之上，我可能会更偏向于去及时止损。
但所有的这些建议都只是给你一个参考，你可以给自己一些平衡和修复的时间，然后再按照上述几个方面去一一梳理，找到属于你的最佳解法。原谅也好，不原谅也罢，你最终走向的其实不是一个得到和失去的路，而是那条真正能让你通往幸福的路。
最后，祝你有原谅的能力，也有不原谅的的底气。
