在孩子抑郁后，父母可以带孩子看心理医生，也可以给孩子买抗抑郁的药吃，但从父母的角度来说，父母能给孩子提供的最大帮助是无条件接纳。

只有当无条件接纳孩子了，才能给孩子创造一个最好的恢复环境，孩子也才能肆无忌惮的释放内在的真我，也才能全身心的投入到自身的恢复当中。

而如果父母不能无条件的接纳孩子，还总是批评指责孩子，说孩子是无病呻吟，是装的，那孩子就需要分散精力来对付父母的指责。在这种情况下，等于孩子同时要面临自己的抑郁问题和父母的伤害，那你说孩子如何能够更好的走出抑郁呢？

无条件的接纳不仅给孩子创造了最好的恢复环境，而且父母对孩子的爱和包容可以给孩子提供力量，让他们可以更好的应对自己的抑郁。

所以对于抑郁的孩子来说，父母能够提供的最大助力就是无条件接纳。在无条件接下下，孩子也才能最大可能的恢复。

但可惜的是，很多父母根本不理解什么是无条件的接纳，就更不用说做到了。

有的父母觉得无条件的接纳是接纳孩子的各种问题，满足孩子的各种需求。

从表面来看，好像无条件接纳确实就是接纳孩子的各种问题，然后想办法满足孩子的各种需求。但事实上这不是无条件接纳，这其实是溺爱。

试问如果任何问题你都接纳，你都不管，任由孩子自由发展，孩子想怎么样就怎么样，那这不是溺爱是什么呢？在这种情况下，你父母还有什么用呢？反正任由孩子自我发展，有你没你不都一个样了吗？

显然这肯定不是无条件接纳，那如果这是无条件接纳，那做到就太容易了，就等于父母什么都不做，完全放手。

也有的父母觉得无条件接纳是接纳孩子的情绪，而不接纳孩子的行为。

包括很多网上的专家都是这样认为的，我就看过很多自媒体作者，或者是所谓的老师在这样讲解无条件接纳。

这同样是对无条件接纳的误解。

什么叫接纳情绪不接纳行为?行为与情绪往往是绑定的，就比如说孩子玩手机玩的正开心的，然后你觉得孩子玩到时间很长了，就不想让孩子再玩了，这时候你会制止孩子。而孩子可能撒泼打滚，就是不听。

按照接纳情绪不接纳行为的说法，你会对孩子说：我知道你想玩，但是你已经玩的时间很长了，不能在玩了。

从孩子角度来说，他会感觉到自己的情绪被父母接纳吗？他们的情绪就是因为父母不让他们玩手机而产生的，你还说接纳孩子的情绪，你这不是在搞笑吗？孩子只会觉得你是在假惺惺的装好人，根本就不会感觉到你对他的接纳。

这些对无条件接纳的理解都是错误的。

那问题来了：你说你连什么是无条件接纳都不懂，你又怎么能做到无条件接纳呢？

所以你会发现很多父母都知道孩子抑郁后要无条件接纳，而父母也想做到，但父母却就是做不到。

父母们可能也听了很多老师讲课，学了很多所谓无条件接纳的做法，但是父母依然做不到，背后的原因就是父母根本就没有真正的理解什么是无条件接纳。

我们人是知行合一的，你有什么样的认知，然后基于认知才会产生相应的行为。就比如说你认为吸烟有害健康，那你就不想吸烟，而如果你认为吸烟更有魅力，那你就会学着吸烟。

认知在指导着我们的行为，而现在我们父母连什么是无条件接纳都不懂，认知上都不理解，又怎么能指导我们现实中做到无条件接纳呢？

那到底什么是无条件接纳呢？

其实很好理解，就是我们接纳孩子的一切问题，但并不代表我们就不管孩子了。就比如说我们接纳孩子的抑郁问题，但并不代表我们就不管孩子的抑郁问题，我们还是要解决孩子的抑郁问题的。

那可能有的父母就不理解了：那这是接纳吗？你这不是要纠正孩子的问题吗？不还是不接纳吗？

我只能说父母的教育思想限制了父母的认知，我们会管孩子的抑郁问题，但并不代表我们要纠正孩子、控制孩子，这不是一回事。

想要具体了解什么是无条件接纳，可以关注我《帮助孩子走出抑郁》专栏。

在专栏第71章中我进行了详细的分享。