▲2024.3.9，我的写作时刻。
全文共1100字
伴随离职写作而来的自由没能存续太久，就被接踵而至的压力取代了。
拒稿，还是拒稿。
石沉大海，杳无音讯。
沉默地坐在电脑前，面对空白的文档，手不受控制敲击出狗屁不通的文字。等到我反应过来的时候，已经成篇。
文字洁癖在此时发挥了作用，还是在沉默里，我清空了文档。
再次面对空白的文档，心如死灰般平静。
1.具象的崩溃内心里天塌地陷的自我怀疑是说不出口的，可总还有些能被看见的迹象。
（1）躺了俩月心里生病的时候，躯壳也很难支撑。
2023年7月-8月，我总有种被世界遗忘的体感。
好在我是跟我弟租住在一起。为了对抗孤独，我让我弟每天上班出门时叫醒我。
每天一睁开眼，听到的就是我弟关门的声音。他上班去了，这个空间里只有我。
窗户外的嘈杂，邻居家的装修，都没法让我周遭的空气流动起来。我只感到一股沉重的凝滞，压在我的四面八方。
我是躺着了，但内心怎么也平静不下来。
（2）长痘痘2023年8月，我见到了朋友阿虎。
阿虎看到我的第一眼就说：“你脸色怎么这么差？”我平静回他：“熬夜熬的。”
阿虎那一晚上都在劝我好好休息，不管怎么样，要把自己的身体照顾好。
我不领情，回怼他：“我不想改，也不会改。”
可那晚我回到家，还是忍不住仔细打量镜子里那张熟悉的脸，我才发现成山的痘痘生长出来。
（3）爆发争吵爸在视频那头说：“你怎么两个月都不跟家里联系？”
我回：“你也没有联系我。”
爸沉默，我也沉默。
聊到“找工作”的事，我的情绪瞬间暴躁，开始口不择言。
最重的一句话，是我跟爸吼：“跟你没关系，我就是出门被车撞死也跟你没关系。”
……
争吵后，我跟爸断了联系，两个月。
2. 怎么就走了出来？2023年9月，我的身体到了脆弱的极限，人本能的求生意志开始影响我。
我做了很多“走出门”的动作：下楼倒垃圾、取快递，去街边的店吃饭，去超市买零食，或单纯沿着街道走走停停，无目的。
我还是不敢社交，没有听到安慰，也就没有听到刺耳的评价。
又想说那句话：好在我是跟我弟租住在一起。他买给我的蛋糕、烤红薯，一袋袋零食，一袋袋水果，让我感到这个世界上还是有人在乎我的。
他会跑三个水果店去给我买爱吃的葡萄。
他会在很深的夜里打电话给我，兴奋地分享他钓到了大鱼。
▲我弟很喜欢钓鱼，这是他钓到的野生鲈鱼。
人在极致的排他情绪下，能有一个陪在身边的人，是多重要的事。
为了逼自己出门，我经常会在工作日的中午去找我弟一起吃饭，他总说公司楼下有家很好吃的米线。
▲这米线确实好吃。跑到我弟公司楼下，跟他一起吃这个羊肉米线，是很特别的能让我内心阔达的事。
几乎是在我“走出门”的同时，我把上班时用到的“做计划”的习惯找了回来。
我开始把要做的每一件事写在笔记本上，小到买牙膏，大到写文。
每完成一项，我就会郑重地打上一个✅。
▲之前在备忘录写的每天要做的事，从一个✅到越来越多的✅，最后收获满篇的✅。
看到满篇的✅，那种“我原来这么棒”的心理暗示越发强烈。
打✅这个关键性动作，把曾经那个自律的我拉回到我的身体。
没有伟大的诀窍，我就这样平实且确定地重新活了过来。
【写作这件事，我已做了10年，会继续写下去。谢谢你看到这里，希望能多交流，关于写作，关于那些焦虑、崩溃，“什么都好”。
石笋：95后，写作10年，力图准确记录大时代小人物、小人物大情怀。我们走得太快，总忘记要给这个世界留下点价值。等你一起，山海奔赴。】
