-01

骨子里自卑缺爱的人，会走向两个极端

第一个极端：

与TA建立关系的所有人，包括亲戚、朋友、同事、爱人，他都会处于低位。

靠讨好，迎合，不敢拒绝，任劳任怨跟别人相处；

内心敏感又自卑，常常因为别人的一句话，或者与他无关的小行为，就自我否定。

在亲密关系里呢？

无条件接纳伴侣的一切，卑微讨好，委曲求全，不会表达自己的感受。

在伴侣眼里，TA是无趣的，无聊的；

在TA眼里，自己是委屈的，付出不被珍惜的。

更极端的是什么？就算伴侣发自内心赞美TA，他也会觉得是伴侣在嘲讽自己。

第二个极端：

将自己伪装成“大恶人”，尖酸刻薄，防备心极强，别人随便一句与他无关的话，都能让他情绪爆炸。

用恶，用暴躁，来掩饰内心的自卑与不安。

用愤怒，让对方看见自己想要被认可的需求。

每一个内心缺爱的人，都是拧巴的，自己累，对方更累。

-02

“对伴侣好”，并不是优点

有些人最喜欢干什么事？

“我对你那么好，你这样做对得起我吗？”

就像父母跟孩子说：“我们为你付出那么多，不舍得吃不舍得穿，就为了省钱供你，你这样乱买东西，对得起我们吗？”

是不是很相似？

因为TA没别的能耐，所以总把这件事挂在嘴边；

试图用“我对你很好”，来唤醒伴侣的愧疚感，最好让伴侣一辈子倒贴他。

真相是什么？

人人都是独立的个体，你对TA好，难道不是因为喜欢，不是因为爱吗？

你将对伴侣好这件事，当成拿捏他，掌控他，支配他的理由，不就是隐蔽的PUA？

要知道，对伴侣好并不是“值得拿出来说的优点”，而是经营关系的手段。

你本可以不对TA好，但你愿意对TA好，说明什么？

你要么想得到对方，要么真的喜欢对方，看你怎么选。

但千万别把自己付出的好，每天挂在嘴边，说多了，味道就变了。

-03

不敢表达爱意的本质，是害怕被拒绝

或者说，担心自己付出的不被回应，担心自己的好感不被珍惜，于是自己的主动，就变成了一件很丢人的事情。

根源是什么？

从小到大，都生活在父母打击，打压，指责贬低的环境中。

长久被指责打击，导致TA从来都是获得“负反馈”，却没有得到“正反馈”。

于是，成长的过程中，无论跟谁相处，都羞于表达感情，哪怕付出了，也不敢表达自己的心情。

为了避免结束，为了避免被拒绝，所以TA选择沉默。

总是试探，总是扭扭捏捏，总是不敢表达，这样的人，在感情里只会损耗关系。

-04

真正的爱是“共同向外求”，而非“向内消耗”

简单来说：

当两个人在感情里你侬我侬，以对方为中心，主动放弃自己的社交圈子，兴趣喜好，打乱自己的生活节奏。

结果是什么？

热恋期过去，激情降低，必然对彼此感到乏味无聊。

常有的表现：

无话可说，聊着重复的话题，重复做一样的事情，感觉每天都很无趣。

这就是“向内损耗”，却没有外界的补充。

那情侣向外求是什么状态？

两个人彼此相爱，但更多时间会保持自己的工作、生活节奏。

眼界，生活，圈子，不局限在对方身上。

情侣每次见面，或者夫妻每天回到家里，都能有更新颖、有趣的见闻分享。

这样的爱才是长久的，有新意的，不无聊的。

想要长久的爱，就必须学会“给彼此自由与空间”；

束缚彼此，总有一天会失去彼此。

-05

爱是追不来的，而是靠吸引来的

如果对方从一开始就对你“无感”，那么你使出浑身解数去追求，也是无效的；

长久的，盲目的，丢掉自尊去追求对方，往往无法得到对方的尊重。

即便对方最终跟你在一起，也是“退而求其次”，从备胎之中选择了你。

这样的感情，对你而言正是“痛苦的开端”。

倘若你自身某些价值，某些点吸引到对方，你只需要稍微释放点“喜欢和想在一起”的信号，对方就会顺着你的思路跟你接触。

很自然，很顺滑。

就像两只蚂蚁相遇，如何沟通？靠触角。

异性之间的吸引力，就像两个人头顶都有触角；

信号同频时，吸引就自然而然产生了。

你也说不好，对方哪里吸引了你，总之，你们就是相互吸引了。

-06

多数人的爱，都是“自我的投射”

人类为什么喜欢宠物？

猫也好，狗也好，人们喜欢它并不是多么爱，而是宠物更多只有“服从性”，只能依赖主人活下去。

宠物带给主人的依赖感，服从性，任人摆布的姿态，让人的“情感阈值”得到了极大的满足。

这是爱吗？不是爱，而是来自人类内心的投射。

在两性关系中也是如此。

“投射性的爱意”，是自私的，是更多考虑自我的。

所以只有两个心智成熟的人，才能拥有真正的爱。

真爱本身，是靠近彼此，完善自我，寻找自我的过程。

两个人都圆满了，这爱也圆满了。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。