我发现很多人找前任复合失败，不是因为他们很差劲，而是陷入了认知盲区，什么意思呢？

我举几个例子大家就明白问题出在哪儿了。

比如说很多人面对既定的“坏”结果时，就会给自己戴上一个“无辜”的帽子，我确实接到过不少类似的案例了。

在男性咨询者当中，有些人的问题可能会涉及原则性：我出轨了被伴侣抓包了，现在要跟我离婚，或者说是要跟我分手，你有什么好的方法吗？

对于这种情况，我通常都会让他先自己反思一下：自己在亲密关系中的问题和过错，但大多数男生会给自己“出轨”这个行为戴上一个“圣洁”的帽子！

他们会说：要不是她脾气大，我怎么会出轨？如果不是我们俩异地，我怎么会出轨呢？反正就是各种理由，核心就一点：不是我的错。

同样的，有些女性咨询者也会犯同样的认知误区，比如说她在感情里霸道、强势，经常说分手，不关心对方，冷落爱作。

完全忽略了伴侣在感情里的需求，人家长期在感情理都是痛苦的，看到不希望，那不分手就见鬼了！

还有的情况是因为存在弱者心理问题。

比如说你在感情里一直无法掌控主导权，老好人，卑微讨好型，粘人不给对方空间，以上几个问题会给伴侣培养一种错觉：你配不上他。

以上问题越严重，他就越觉得你配不上他！

硬生生把自己从男神女神的神坛位置上拉下来，把自己搞成了对方的保姆仆人，甚至是舔狗。

我就问问大家，一个卑微如仆人的人爱你，你会反过来爱他吗？不可能的，不把他利用到死都算好的，这不是瞎话，这是人性。

还有人的情况可能属于其他因素，什么年龄差距大，收入悬殊，性格不合、父母不同意，双方家庭发生冲突不愉快，沟通不同频等等。

我问他们的时候，总会借这个理由跟我说种种不甘和委屈，哭诉对方有多么不近人情，但如果大家接触情感行业时间久了。

做的案例多了，你自己就能发现，不是因为外界压力有多大，实在是你情商太低，有的同学可能会反驳：

我人缘特别好，朋友很多，但是，亲密关系和其他社交关系是有所区别的。

我也接到过那种特别会赚钱，但是一碰到伴侣就马上情商归零，分分钟变成炸药桶吵起来的人，这都不是个例。

感情就是靠情商来维持的，高情商会把每一个问题完美升级成爱的表达，让他更爱你，而低情商却会做了最温柔的事，但却留下最坏的名！

所以从发展心理学讲，你种了什么因，就会得到什么果，这几乎是确定性的！好吃懒惰，肯定会身材走形，不好好吃饭早睡，那得癌症基本也是确定的！

那么被分手，从你前任的心理上来讲，就是他在感情中的“某种需求”未被满足，而这未被满足的需求对他来讲是天大的事，不满足宁可分手，也不要继续！

那你一直陷在认知误区出不来，还频繁要求复合，却忽略了你们存在的问题没有被解决，继而并没有满足对方的“感情需求”。

那他肯定会认为你是白嫖、不负责任，自私，请问，他不怼你，他怼谁？你还希望他对你有好态度吗？

所以我希望大家先梳理好一个心态：不要着急，复合是有机会的，但需要你从内而外做出改变。

当你认知发生了转变，你的行为才会跟着变化，前任才能从你身上看到有新的希望。

如果你一味地埋头盲目操作，那结果只会一次比一次差，毕竟连路都走错了，终点也不会正确。