一、今天去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。

二、上初中的时候，学校的一个小混混看我不顺眼，骑个破摩托车说要撞我。。当时每天都担惊受怕的，前两天又遇到了那小子，依然还是骑个破摩托。而我现在已经不是当初的我了，现在开着价值百万的挖掘机，你倒是来撞我啊，撞啊！

三、闺女带着男朋友回来，一番盘问后聊得投机，我就搂不住说了件闺女小时候的糗事：“看见我家阳台的韩式玻璃门了？一共30块小玻璃，从4岁到14岁一共给淬了6块！还都是最靠近地面的！就角上那块都换3回了！”，她男朋友问：“脚踢得吗？”闺女自己在厨房得意地接话：“都是头撞的！”

四、同事乐乐，有一天提着一小袋苹果去网吧打游戏。苹果放在电脑旁边，他一边打游戏一边吃苹果。不一会儿，边上来了个哥们坐了下来拿起了放在电脑旁边的苹果很淡定的吃。乐乐淡定的看着旁边的哥们吃他的苹果，没有管他，继续打游戏。一小时后乐乐准备下机了，摸摸身上的手机，手机没了。没错！那哥们吃了他的苹果顺手拿走了他的手机！

五、一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

六、邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在榜上去接钱。这时女儿惊恐地大哭，妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。

七、有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

八、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！”

九、老妈说：“家里买了猪头。”于是我就问老妈：“猪头在哪呢？”老妈乐了：“你看你这猪脑袋，猪头不是长你脖子上嘛？”

十、昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。 被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。

十一、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

十二、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊……”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！

十三、酒鬼病人：医生，你开的药太难吃？医生：这些药都是帮你戒酒的，只有戒了酒你的病才能好。酒鬼病人：我就想吃一种药！医生：什么药？酒鬼病人：碘酒。

十四、和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来……

十五、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！