"妈，我觉得他挺好的，虽然不是特别喜欢，但是条件不错，人也稳重，要不就处处看看吧。"

电话那头沉默了几秒，传来妈妈欣慰的声音："是啊，到了年龄就该成家了，差不多就行。"

这样的对话，在我们生活中太过常见。或许你也曾经说过，或者正在说着类似的话。但你可曾想过，"差不多"的婚姻里，藏着多少无言的辜负？

记得前几天，一位老友小美向我倾诉她的婚姻困境。结婚五年，她和丈夫的生活平静如水，没有争吵，也没有波澜，但却总觉得心里空落落的。

"其实从一开始，我就知道不够爱他。但是觉得他是个可靠的人，家境也不错，父母也着急，就这样结婚了。"小美说这话时，眼里带着深深的疲惫，"现在每天回家，看着他，除了感激，更多的是愧疚。"

这让我想起心理学家荣格说过的一句话："宁愿清醒地痛，也不要麻木地活。"将就的婚姻，正是一种麻木的生活方式。

很多人会说，婚姻本来就是柴米油盐，激情总会褪去，平淡才是真。但我想说的是，平淡不等于将就，真正健康的婚姻里，平淡是两个人共同选择的生活方式，而不是被迫接受的妥协。

首先是对孤独的恐惧。在这个社会里，"剩女"、"剩男"似乎成了一种带着负面色彩的标签。到了某个年龄，来自家庭、社会的压力会让人觉得，有个人陪伴总比一个人好。

其次是对未来的不确定。很多人会想："错过这个人，可能遇不到更好的了。"这种患得患失的心理，让人宁愿选择一个"还不错"的人，也不愿意继续等待。

还有一种更普遍的心态：觉得感情是可以慢慢培养的。"日久生情"确实存在，但前提是双方都有这个意愿，而不是单方面的勉强。

记得有位资深婚姻咨询师跟我分享过一个案例。

一对结婚七年的夫妻来访，丈夫说："我们的婚姻表面上看起来很美满，但我总觉得妻子心里有一道墙，我永远都跨不过去。"

妻子听完沉默许久，最后说："因为从一开始，我就是将就的。这些年，我一直在试图说服自己去爱你，但是越努力，那道墙反而越来越高。"

这个案例让我深深意识到，将就的婚姻，不仅仅是辜负了自己，更是对另一半的不公平。因为每个人都值得被真心喜欢的人选择，而不是被人将就。

那位丈夫后来说："如果当初你能够诚实地说不喜欢我，或许我们都能遇到更适合的人。"这句话让我感触很深。有时候，及时的拒绝反而是一种善意。

第一阶段是自我说服期。会不断告诉自己："他/她条件很好"、"父母很满意"、"性格很温和"等等，用各种优点来说服自己接受这段关系。

第二阶段是麻木期。慢慢地，会觉得感情本来就是这样，平淡无奇，没有波澜。生活成了一种例行公事，彼此都像是在完成任务。

第三阶段是觉醒期。某一天突然发现，生活中缺失的不只是激情，更是那种被真心喜欢的感觉。这种认知往往会带来深深的失落和愧疚。

我认识一位女性，今年四十岁，在事业上非常成功。但她告诉我，这辈子最后悔的事情，就是在二十八岁时，因为各种现实原因选择了将就。

"那时候觉得，只要对方没有大的缺点就行。现在才明白，爱情最可怕的不是对方有缺点，而是你心里始终装不下这个人。"

这让我想起一句话：感情最怕的不是不合适，而是将就。因为不合适的两个人，及时分开还能各自寻找幸福；而将就的两个人，却要用一生来承受这个决定带来的遗憾。

首先，要学会独处。很多人之所以选择将就，是因为害怕孤单。但其实，只有真正学会享受独处的人，才能分辨出什么是真正的喜欢，什么是因为寂寞而产生的依赖。

其次，要有自我认知。了解自己真正想要的是什么，而不是盲目顺应他人的期待。婚姻是两个人的事，父母的意见可以参考，但最终的决定权在自己手中。

最重要的是，要对自己诚实。如果内心有声音在说"不够喜欢"，请一定要听从这个声音。因为感情这件事，差一点和差很多，其实是一样的结果。

记得有位作家说过："宁愿单身，也不要将就。因为单身只是一个人的寂寞，而将就却是两个人的孤独。"

生活中，我们在很多事情上都可以将就，可以妥协。但唯独感情这件事，将就不得。因为它关乎两个人的一生幸福。

如果你现在正在犹豫要不要接受一段不够喜欢的感情，请记住：真正的爱情不需要说服自己去接受，真正喜欢一个人的感觉，是毫无道理的确定。

与其将就一段感情，不如好好经营自己的生活，提升自己的眼界和认知。当你足够优秀，足够笃定，自然会遇到那个让你想要携手一生的人。

因为感情中最大的浪漫，不是非你不可，而是明知道可以将就，却还是选择了等待那个让自己心动的人。这不是矫情，而是对生活，对彼此的负责。

毕竟，人生很长，我们都值得一份不用将就的感情。

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