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“只聊得来”，未必是灵魂伴侣

关于两性关系，很多人常常陷入一个误区：

“我们很聊得来，有很多共同话题，我们之间的灵魂在一点点靠近，情绪产生强烈的共鸣，我们算不算是灵魂伴侣？”

如果一个人对“灵魂伴侣”，对“真爱”的认知只停留在“聊得来”的基础上，那很容易陷入痛苦之中。

开始时有多么热情，多么投入，关系结束时就有多狼狈，多痛苦。

为什么这样说？

我们可以将“聊得来”这件事，想象成一件“脑补的行为”；

就像你看别人打游戏，下棋，你是那个“旁观者”，你很有想法。

可真到你下棋，打游戏，你未必能比对方做更好。

聊得来，就相当于你把自己置身于“感情旁观者”状态，只浮于表面，飘在天上；

但你们没有柴米油盐酱醋茶的交集，没有现实生活在一起的经历。

所以你们的关系注定是泡沫，只能存在于想象中。

一旦落到实处，一起生活一段时间，发现了对方身上无法接受的缺点，必定会失望。

这时的失望，是加倍的，是对当初热情的反噬。

更有甚者会想：

“一切都是骗局，灵魂伴侣就是骗子，哪有什么灵魂伴侣”。

大才子李敖与胡因梦生活在一起，最后还说了句：

“同住屋檐下，世上没有一个美人”。

你要明白“聊得来”是一种技能。

在社交，职场，两性关系中必须要具备的能力，这是一种获取信息，推进关系的技巧。

尤其在两性关系中，更具备“迷惑性”。

举个例子：

你单身好几年，圈子里没有合适的异性，也很少跟异性聊天。

你内心是孤独的，寂寞的，感觉自己情感上是匮乏的，格格不入的，割裂的。

一旦你的生活中，闯入一个“能跟你聊得来”的异性；

你尘封已久的情感大门，就被撬开了。

于是，你与对方彻夜长谈，一发不可收拾。

在这种强烈的分享欲和被看见、被倾听过程中，你越陷越深。

但你冷静下来想，这是爱吗？对方是你的灵魂伴侣吗？

未必啊。

作家三毛说过一段话：

“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

你细细品，是不是这个意思？

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聊天是技能，是手段，并非结果

这里不得不提到一种情况：

任何一个对你有好感，有想法的异性，都会不遗余力在你面前表现，卖弄，试图引起你的注意力，跟你建立或深或浅的关系。

就像孔雀开屏。

这是一种手段啊。

如果在婚恋这件事上，你只图一个人“对你好”，却忽略对方身上其余的条件，那你会输的很惨。

对方只会对你好，只会花言巧语，却没有工作，没有收入，没有事业，骨子里是自私的……

这样的伴侣，跟你生活在一起，是不是一场灾难？

聊得来也是这样。

如果你只执着于“找一个聊得来的人一起生活”，那你遇到的大概率是“骗子”。

对方每天陪你聊天，给你提供适度的情绪价值，但不推进关系，没有实质性付出，那就只有这3个目的。

第一：要么图你的“性”价值

第二：要么TA当下无聊，广撒网，同时跟多个异性闲聊

第三：要么是想在你身上获得什么利益价值

所有的关系，所有聊得来的人，所有的暧昧、灵魂伴侣也好，最终都要“落地”。

不能飘在天上，要落在实处。

想象一下：

如果对方伪装完美，没有暴露出一丝一毫缺点，只是倾听你，给你足够的情绪价值，各方面都依着你，支持你……

这完全不合理啊。

这个世界上，没有完美无瑕的人，如果有，那就是对方刻意伪装出来欺骗你的。

想成为真正的灵魂伴侣，你们不能只有聊得来，还要具备什么？

要么有共同爱好，有共同的心理与社会支撑；

要么心灵相依，保持人格独立，互相需要时陪伴彼此，相安无事。

但一个核心点是什么？

灵魂伴侣必定有一方比另一方更有灵性，更包容，更具备“洞察能力”（也就是同理心）。

作者亦开怀：

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