众所周知，这年头的两性关系，比光明会的组织架构都复杂。

但甭管是正当的恋爱关系，还是抽象的性爱分离，都绕不开同居。

同居，属于都市青年的大型扮家家酒游戏。

有人因为同居执子之手，有人因为同居相看两厌。

你要没段同居史，酒桌上都比别人少几个故事。

但事实上，不想、不能、不屑于同居的人其实不在少数。

今天我们就找来三位朋友，聊了聊关于“不同居”的想法和理由。

我不愿意同居的理由，就是不想给自己预制一个“婆家”。

如果你也经历过在北京十一月的凌晨被赶出家门，可能你就会理解我。

明明是我俩共同租的房子，只是因为我承担的房租比对方少一千块，他就能在吵架的时候理直气壮地让我滚出去。

前任工作三年，也合租了三年。我刚毕业那会儿，他就开始劝我一起整租。

其实我不太想同居，毕竟住了四年的六人寝，我真的很需要一个独立的空间。

但当我听到大学同学抱怨花了两千多合租三居室，结果房子里拢共还是塞了六个人的时候，我妥协了。

房租他三千，我两千，而我当时到手工资才四千七。

只是没想到这一千块钱的差距，让他妈反反复复提起，无时无刻不介意。

他妈没事就像查账一样问他，吃了没？几个菜？谁花的钱？

在她看来，我就是把她儿子当成了一个长期饭票，在占他便宜。

可能他一开始不这么觉得吧，但时间长了，他听进去了。

《恶作剧之吻》里最让我心碎的情节就是，直树明知道湘琴无家可回，故意在湘琴赌气说要回娘家的时候挖苦她：

“娘家？你去啊，在哪里？”

结束那段关系后，我最多接受半同居。

偶尔在对方家里留宿几晚，大部分时间还是回自己家。

一次出去玩住酒店，对方很抱歉地跟我说，没房了，只定了一个标间。

我欣喜若狂，回过头来才意识到，原来我已经连床都不愿意跟别人共享了。

打那以后，我更愿意花钱开房，而不是互相去对方家里，不同居当然也就成了我最大的红牌。

至少我再也不用大半夜打电话让好朋友收留我了。

那天我躺在朋友的出租屋里，看到她给男朋友发微信：

这几天你别来了，我想跟朋友住一阵。

我第一次因为别人的自由想要掉眼泪。

我不喜欢家里出现另一个人的东西。

但防不住只要一谈恋爱，对方就会慢慢把她的东西带进来。

先是睡衣牙刷，再是锅碗瓢盆，最后是她自己。

可是太早跟另一个人完全绑定在一起，连性生活都会变得食之无味。

如果我想过那种生活，直接结婚不就好了，为什么要谈恋爱？

更何况，同居不光会产生性缩力，还会产生爱缩力。

我不喜欢自己建立起来的日常秩序被破坏，比如一回家就洗澡，比如刷牙从不用杯子。

前女友没跟我商量就买了一粉一蓝两个杯子放在卫生间里。

她不来我家的时候，我就会把杯子收起来。

有几次忘了提前摆出来，她还因为这事跟我吵架，问我为什么这么受不了家里有她的痕迹。

我忍不住反呛她，能不能不要一来我家就扯这些鸡毛蒜皮的事，真的很扫兴。

于是她彻底发作了，又强行把一些不相干的事情联系在一起，最后得出一个我心里有了别人的谬论。

前女友觉得，爱一定要落实到生活里；但我不懂，爱为什么非得沉底？

在我印象里，我爸我妈没有一刻不在指责对方，他怪她米饭煮软了，她怪他厕所又忘了冲。

三句话就能让矛盾升级，然后双方就开始扔东西。

他俩甚至在亲戚面前装都不装，过年过节齐聚一堂，当着一桌子人的面都能摔筷子，最后所有人不欢而散。

我不明白我的父母为什么这么丢人；

也不明白为什么日子都过成这个德性了，还要生活在一起；

但我这辈子最想不明白的是，我爸为什么要在家里偷偷安监控，监视我妈。

你以为距离能让两个人的心更近，其实不过是离对方的劣根性更近了。

我没有过同居史，他可能是目前为止我唯一想要一起生活的人。

但不是现在。

男友是单亲家庭，亲爹因为经济罪入狱，导致他从小就寄养在叔叔家。

叔婶有一儿一女，家里房间紧缺，只能在书房里给他放张床。除了睡觉的时候，书房的门都是打开的，任何人都可以自由进出。

他压在枕头底下的日记，还被婶婶拿来当作跟其他亲戚的谈资，说这孩子懂事早，心思多，不敢对他不好。

打从那会儿开始，他就没有过真正意义上的个人空间。

一直到十三岁，他才被再婚的妈妈接到身边，住的是堆放换季衣物和被褥的客房。

男友告诉我，同母异父的弟弟很不喜欢他，因为他学习好，大人越夸他，弟弟就越仇视他。

当他做完作业打开电视的时候，弟弟就会跑去跟爸妈告状，说他打扰自己学习。

后来他干脆连客厅都不怎么愿意待了，在那个家的活动范围也更小了。

妈妈跟继父对他都还算客气，但离开家上大学的那天，他还是有一种逃出生天的感觉。

大学毕业至今，他一直跟几个老同学合租。有天下班后，他发现抽屉里的安全套少了两个。

我以为男友会生他室友的气，没想到他说只是觉得有点好笑。

《动物世界》说，几乎所有的脊椎动物都有领地意识；

但周围所有人都默认他没有，而且还在不断侵占他的空间。

他下定决心搬出去独居，甚至开始在网上看书柜、餐桌这些大件，准备替换掉房东的旧家具。

我本来想劝他租的房子不用这么大费周章，但他说这是他第一次有自己的家。

我不着急跟他有一个共同的家，但如果有天他主动邀请我同居，我会很高兴。

不是替自己高兴，是替他高兴，他终于能为自己的空间做主了。

今天聊这个话题，不只是想聊人跟人之间的关系，还有人与空间的关系。

对大部分人来说，家是最小单位的栖息地。

能够让我们和我们的矛盾共存；

可以容纳我们的恐惧、软弱和尊严；

还能妥善安放一切神圣且美好的切片。

所以我敢说，同居可能是两个人之间最大规模的一次权利让渡：

分享我的空间，舍弃我的自由，曝光我的隐私。

同居或许能说明爱，但不同居一定不能说明不爱。

因为我跟你之间最好的距离，应该是我们既可以耳鬓厮磨，也各有各的广阔天地。

（摘编自微信公众号ONE文艺生活）