-01

即使再相爱，也不要“太早同居”

看过一项研究数据：

情侣同居的时间越早，越久，就越容易分手。

为什么？

第一：同居时间越久，暴露出的缺点就越多，还不稳定的感情，被打碎了完美滤镜后，对彼此就只剩下失望。

第二：年轻的时候过早同居，两个人都缺少解决问题，包容与沟通的能力；下意识会选择“直接分手”的低成本方式，而非磨合。

第三：对彼此的“身份认同感降低”，同居时就有了亲密的关系，一想到结婚，就想要逃离。

换句话说：

在对方身上已经看到了太多，得到之后就认为当下的生活是局限的，还想去看看外面更精彩丰富的世界。

什么时候适合同居？

当你们对关系有更明确的认知，都期待能拥有稳定的婚姻关系，再去尝试同居磨合就够了。

-02

永远别“过度依赖”对方

总有一些人，只要进入恋爱关系就把对方当成自己的“救世主”。

自己的匮乏，低价值感，自卑与痛苦，不稳定的情绪，一股脑转移到伴侣身上。

尽管伴侣很爱你，可面对你如此多的负面情绪，也会感觉到压力。

当压力太多，对方就想要逃离。

舒适的亲密关系是怎样的？

给对方留有边界，不过度侵入对方的空间；

给彼此留下空间和自由，允许对方去拥抱爱好与生活；

要对关系有信心，有信任。

很多时候，你越是想靠近，抓得越紧就越容易失去对方；

学会适当放手，这段感情如果真的属于你，就一定不会离开你。

换个角度讲：

如果你的所有精力都用在对方身上，你自己的生活、事业、规划，都被对方而影响，那你追求这段关系的意义又是什么呢？

对方会爱你多久，会对你多好，只取决于你的价值；

当你自己的价值足够多，你自然就不会执着于对方爱不爱你。

-03

不要执着于“轰轰烈烈”

大多数人感情的“激情期”都很短暂。

心理学认为：

爱情是有阶段性的，是一个个微小的瞬间叠加起来的感觉。而激情存在也是有保质期的，最多只会存在18-36个月。

爱情三要素是什么？

激情，承诺和亲密。

激情又包括好奇心、新鲜感、神秘感。

这种状态并不会贯穿你们的感情，而是会在某个阶段，感情进入平淡期。

随后就是矛盾期，稳定期，共生期。

如果你始终执着于“轰轰烈烈”，想要充满激情的爱，那你就要失望了。

接受平淡，接受感情一切的发生，你才能拥有平常心；

总要充满激情的爱，那你注定会无法忍受平淡与矛盾，想要离开对方。

可你会发现：

无论你开始多少段新的感情，不改变这种心态，你都会失望。

并不是对方变了，而是你不能适应感情的变化。

-04

不要把对方的爱，当成“应该的”

这个世界上，没有谁欠你的，没有谁理所应当该对你好，为你付出。

所有的关系，除了父母与子女之外，其实都是相互的。

你对别人什么样子，别人也会如何对待你；

你投入专注于真诚，对方也会回馈给你善意；

你为对方付出，对方也会给你回馈。

如果始终都是对方为你付出，却看不到你的回应，对方也会失望；

当攒够了失望，就算再爱你，理性的人也会选择止损。

既然跟你在一起，没有什么价值，总是吃亏，对方为什么还要坚持下去？

就算是“恋爱脑”，也有觉醒开悟的那一天。

爱应该是相互奔赴，相互滋养，共同努力；

不应该是掌控，算计，压榨，摧毁。