如何释怀一个人的背叛与伤害？

首先需要矫正一个大众眼中有失偏颇的观点，认为解决背叛所造成的精神性创伤的方式，只有通过时间，亦或是种种努力，获得出轨事件以后的内心平静，认为这是治愈自身的良药，并称其为释怀。

其实伤痛的消逝与疗愈，并非世俗意义中的释怀。

而释怀，也并不是某个必须依托心理循序渐进的过程，不是一个固定的定律或套路，更不需要费心努力，强行迫使自己的心理与状态变得松弛。

因为你会发现，面对出轨与背叛的心路历程，更多的情况与发心背道而驰。

越渴望释怀放下，越是执着空耗，越希望翻篇，越成为精神中的桎梏与烙印。

为什么如此希望从精神上淡忘、释怀创伤，从心理上治愈、抚平伤痕，越是难以真正从伤痛漩涡中走出？

因为出轨背叛通过信任崩塌，与强制性的情感剥离，将你内心中的情感体系彻底打破与撕裂了，这是一个毋庸置疑的事实。

所以，从刻骨铭心的伤害心痛产生的一瞬间，一种融杂着气愤、窒息、失望、痛苦的“情绪痛感”体验，便永远存在于你的记忆与生命之中。

无论是用任何方法淡忘它、远离它、屏蔽它，都无法真正令其如从未出现一样，彻底销声匿迹。

因为这种体验如同拔下钉子的木头，钉痕是无法真正磨灭的，短暂的平静与淡然，是因为没有再次触发其刺激点的契机。

这种“情绪痛感”的感受，会以出轨事件为引子，以“情绪执念”的方式，逐步扩散到人的整个精神和心灵，直到你意识到无法将其停止，甚至不断地失控、反噬自身。

所以真正可以为我们所释怀的，并非是伤痛与创伤本身，而是我们对绝对开怀的执念，事实上“情绪痛感”不仅不是猛虎恶狼，反而是我们生而为人最深层次精神体验的代表。

换言之，你真正需要释怀的，实际上是潜意识调动的“情绪执念”。与其说是你释怀了，不如说，在本质上是这个执念自然消逝了。

也许你会觉得不解，到底该如何让“情绪执念”自然消逝呢？下面我会三个方面详细阐述针对婚姻出轨事件，到底应该如何从心理上全面放下“情绪执念”，令我们真正从被背叛的阴影中释怀。

疗愈情感伤害这个问题，并不仅仅只是靠自己主观上的盲目努力，无数的暗示、强迫、压抑、转移注意力都是表象，更重要的是，需要调动自身潜意识的配合。

所有人都拥有一种自信，认为能够完全掌控自己的精神意志，调整自己的精神状态与心理情绪。可实际上现实情况却是，别说调整疗愈，你甚至都意识不到自己的起心动念，其实一直在被隐藏潜意识操纵。

每个人都希望自己能够放下自己的伤痛，但恰恰因为如此，忽略了一个关键问题——

主观层面上，我们将某些情绪或精神体验，定义为伤痛或疗愈，比如背叛伤害叫痛苦，坦然处之叫释怀，希望脱离悲伤情绪，渴望获得平和淡然。

于是你会说，这种“情绪痛感”让我寝食难安、辗转反侧、肝肠寸断、撕心裂肺、痛不欲生，每分每秒都在煎熬与绝望的泥沼里崩溃，我需要学会释怀与放下。

但我们的思维、心理和潜意识并不会听凭你的意志差遣。

因为潜意识无法分清你的某种情绪反馈，到底是积极的还是消极的。它只会根据变动程度记录下来记忆最深的体验，因为这是潜意识判断你还活着的一种本能方式。

你的潜意识只会认为，你正在以各种方式体验、习惯某种高强度的精神体验，接收到了来自你的反馈（沉浸背叛痛苦情绪），并不断地进行维持与保留，将“情绪痛感”的情绪漩涡越滚越大。

实际上，并非你的主观意识，无法真正停止伤痛漩涡，而是你的潜意识层在不断为其开绿灯，让这种体验逐步加深，直到形成一种彻底失控的被动反应。

也就是说，沉浸且深陷痛苦无法自拔的整个过程，其实是被你自己“默许”的。

这个你一直想要修补、填充的“情绪痛感”，在潜意识中抗拒被你遗忘，所以这个情感创口会不断地调动更多“情绪执念”来多次加深你的记忆。

说得更直白一点，你和你的潜意识在争夺对情绪体验的控制权。

意识层面的理性上你想要尽快忘掉痛苦，可在无意识层面的情感上，你反而会希望能把这份痛苦记得更牢。

为什么意识层面和潜意识层面的愿望，会如此不同甚至是互斥？

也许是因为你总是习惯性控制和压抑自己的情绪，当你面对被背叛这样严重的创伤性体验时，过去那些无力被看见的情绪终于找到了一个合理的契机发声，于是一股脑都冒了出来，生怕又被你压制；

也许是因为你还想继续这段关系，所以担心自己如果从痛苦中抽离的太快，会让他忘记对你的伤害，潜意识里你想用自己的痛苦不断提醒他不能轻易翻篇；

也许是因为你内心对自己充满自责与否定，你不认为自己有资格重新振作，你不认为自己会吃一堑长一智，于是为了避免自己再次受到伤害，你只能不断通过自我惩罚来警醒自己。

总之，在面对出轨所带来的情感伤害时，你的主观意识在忙着解离创伤，摆脱伤痛附加的影响与干扰，而潜意识却会火上浇油，时不时继续调动情绪、令人情绪化严重。

想要冲破负面情绪的沉溺状态很困难，既然在主观层面上，已经开始主动地想要去破除伤痛、疗愈自己，那么重中之重，便是处理潜意识的问题。

这才是真正的病灶所在。

需要明白的是，放下伤痛、抚平痛苦这件事，与现实层面的事态波动关系不大，只有走出潜意识带来的创伤矩阵，才能够不受执念控制。

这个过程，需要你与真正的自我意识打配合，需要将出轨引起的“情感痛感”经验解离。

首先我们需要明确“潜意识的依赖性”，通常需要情感关系来延续，无论哪种情感问题留下的创伤体验，都需要一个关系载体，比如夫妻、爱人、家庭等等，诸多负面情绪也附着在关系与身份上。

简单来说，包括出轨问题的反馈，也是借由“出轨者”“第三者”等各种复杂关系引动的，很多时候我们几乎是默认了角色体验就等同于自我体验本身的。

比如当发现伴侣出轨，它首先破坏了你自身婚姻关系中妻子这一角色体验的稳定感。

如果你一直以来习惯于将角色体验默认为自我体验，那么这时候你不仅会体验到“他可能不再爱我”，还会体验到“我是不值得被爱的”。

然而，“他可能不再爱我”是怎么升级成“我是不值得被爱的”呢？

主要是因为，当我们深陷于背叛感受的情绪执念时，不由自主的将角色体验，放在了真正的自我体验之前，让“角色”代替了“自我”，这才令伴侣的出轨背叛成为了足以打垮我们的危机性事件。

所以，想要让自己从“情绪执念”中释怀，第一件事就是需要去主动拆分“角色体验”和“自我体验”。

无论是伴侣、配偶、情敌等等任何统一或敌对状态的身份，都是将自己放进了和谐或对立的关系之中，将“角色体验”的重要性放在了自我意识之前。

潜意识习惯了自己作为爱人或伴侣的感受，所以产生着“要其像从前一样爱我”、“要其付出应有的代价”、“要他们都痛不欲生”的反馈。

但是对于真正的你而言，一个只是陪伴已久的对象，就算是拥有着物质、情感、情绪与价值的投入，也本不应该比你自身更重要；

另一个是本就素昧平生的陌生人，跟自己的感受相比更是不值一提。

潜意识的狡诈之处就在于：在一场混乱不清的感情关系中赋予了你自己“爱情守护者”“感情争夺战”“捍卫尊严者”等等各种限定身份。

通过这种身份认定来创造波动，一旦超过了你自身的主观层面，情绪的掌控权便落在了“情绪执念”的潜意识手中。

没有哪一个重要角色，或者身份可以成为压倒自我的存在，不是只有赢得他人眼里的胜利、获得他人眼里的利益最大化才能成就自我，你需要遵循“自我体验”而不是“角色体验”的感受需求去成就自我。

也就是说，你并非某个出轨狗血伦理戏中的女主角，不是某某的伴侣，不是某某的情敌，更不是其演化成的各种懦弱、愚钝、怨怼、嗔恨、崩溃、嫉妒的主人公，不是争夺高位、优越感的角色，你全情演绎、深陷其中的身份扮演，并不是你自己本身。

很多时候，这些“限定身份”在心理上，是内心自我保护机制，以集体无意识的形式，为出轨引发的愤怒找到合理抒发点，让你先给了自己一个理由，经受出轨的人就是应该如何如何、解决出轨伤害就是应该怎样怎样，并套入了所有角色来试图靠近这个大众答案，但最重要的，明明是我们自己不是吗？

只有真正从出轨事件中找到自己，踩碎那些“原配、智斗、博弈、权衡、勾心斗角尔虞我诈”的角色人设和标签，才能让潜意识无处下手为自己的“情感痛感”洗脑。

当我们沉溺于某种惯性情绪伤害，很像是进入了沉浸式角色扮演，成长是从这个过程之中寻找自己，释怀也是一次次放下角色体验和自我体验的冲突。

换句话说，在出轨问题的解决过程中，你可以重新为自己创造“新的身份”。

既然出轨的创伤已经在内心形成，潜意识将其包装成了情绪炸弹，那我们主观层面的自我意识，完全可以如法炮制，只需要坚信一个道理：你可以成为任何一种样子。

无论是面对出轨后波澜不惊的稳定，心有城府的犀利，还是拎得清放得下的洒脱，所有你观念中那些内核强大有力、精神坚定自信的形象，都是你未曾发掘的内心另一面。

很多人认为说到容易做到难，实际上，是因为在说的时候，便没有足够的底气坚定地相信自己，许多你认为自己做不到的事情，包括无法坦然释怀的过去，都是源自尚未坚定相信。

当你可以做到去拆分“角色体验”和“自我体验”时，你便具备了撕破外界标签的能力，开始体验重新成为自己的这个过程。

你需要记住：是我们来选择角色，而不是角色塑造我们。

你可以理性面对任何挑衅与打压，直面所有崩溃瞬间。你一直拥有着勇气，只是太多的习惯性扮演，让你忘记了这个事实。

处理感情问题的习得性经验，都是具有连续性存在的。就连自信、坚定的内心反馈与体验，都是在积累与连续的坚持中，最后转变为真正的底气与永久精神。

所有身份，所有感情关系，乃至人生所面临的种种困境与问题，都是你自己的主体意识来承受与学习，这条道路，不需要任何外界人事物的影响来动摇内心。

你想成为的那类人，你想要进入的那种生活状态，希望获得的那种感情，都是你内心的另一面。

你的释怀，不是抛弃过去的经历或伤害，而是抛弃过去潜意识困惑中错误的自己，去接受由自己划定的人生。

所有控制情绪、暗示自我、释放情绪、表达情感的表象行动，都不足一个完全自信来得坚定，不需要质问或怀疑自己，不需要臣服或抵抗所有“情感痛感”与“情绪执念”。

当你的潜意识无法通过限定的方式定义你自己的时候，真正的你，便被这段背叛经历中的成长托举起来了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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