许多女性对于好男人的关注度都很高，她们喜欢讨论何为好男人，喜欢研究如何能得到好男人，留住好男人，也常常羡慕其他女性找了个好男人。

前段时间，某位女明星带着参加了一档恋爱类综艺节目，并爆出金句“好男人在市场上是不流通的”，引发了许多网友热议。有相当多的女性表示认同。

猛一看，这句话没什么问题，市面上的好男人多么？着实不多。

谁碰到好男人不会先下手为强据为己有呢？

能在市场上流通供人挑选的，大多都是被人挑剩下，或者被淘汰掉找不到对象的，不是这里差强人意就是那里让人反感。

这句话的表面含义，就是规劝女性们遇到好男人别犹豫别等待，赶紧占为己有免得后悔。

但许多俗语之所以流行，不代表它就是正确的、客观的，而是它们会呈现某种集体意识。

这些集体意识里，往往藏着我们行为和命运的密码。一些不合理的观念和集体意识，极可能会造成我们在选择上失误。

“好男人不在市场上流通”，便是典型的这样一句话，从中我们可以窥见到女性头脑中的许多观念和这些观念中的bug。

能在市场上流通的，一般都是物品、商品，能被哄抢的，更是价值被所有人认可的物品。

就像金钱能被当作一般等价物，是因为它的价值已经被达成共识。所有人都知道钱是好东西，好男人自然也是人人都想要。

问题是，什么才是好男人？其实我们尚未能达成共识。

而许多人关于好男人的认知，更是有着许多局限性。

根据过去的传统认知，所谓好男人的标准无外乎那么几项：

年龄，是适龄婚配年纪，不能过大或过小；

样貌、外形：端正，个头中等偏上；

事业和经济实力：有房有车、收入中上等，有一定经济基础和事业基础；

健康程度：没有严重的疾病，四肢健全，生育能力正常；

原生家庭：父母都有养老保障，最好无过多兄弟姐妹……

若是顾家、不乱搞男女关系，偶尔还能做做家务，那么能得到他的女性简直像中了头彩，拯救了银河系，说出来都会被身边闺蜜姐妹们嫉妒。

这些所谓的好男人的标准，曾经在我们的集体意识里统治了相当长久的岁月。

可我们若是去审视这些标准，会发现这些标准用在物品上也是一样的合适：

一款好用的机器，有一个好的品相外观，性能强劲，用起来趁手耐用，保养起来也不费劲。

也就是说，在世俗的观念里，关于好男人的标准只存在于男人的功能性价值上。他就像一件商品，能够好用、耐用，能满足女人的需要（这里主要指物质上的需要）和期待，就算是一个很不错的好男人了，足够许多女人抢破头。

但在这种观念里，忽略了男人的情感价值，也就是我们现在常说的情绪价值。

随着大众对心理健康的关注，对于心理学的了解增加，以及女性能力、社会地位的提升，能自己满足自己功能需要的女性越来越多，情绪价值的重要性渐渐为人们所重视。

而一个能提供良好情绪价值的男人，便不能单纯从功能价值来衡量了，这是另一个维度的标准，是关乎一个人的人格成熟度和认知的宽广度——他既需要能跟得上如今当代女性的成长速度，有男女平等的意识，又要有健全的人格，有看见对方感受的能力，以及较为稳定的情绪。

而男人能否提供情感价值，无法从相亲市场的介绍人口中得知，无法从相亲平台的个人资料上得知，甚至从共同的亲友口中得知的信息也是极为有限的。

这种好男人的特质压根不会在市场上展现，而是需要在日常生活中和其人的相处中观察感知，又谈何流通一说？

也就是说，随着女性眼界的开阔，价值观的多元化，对于什么是好男人已经无法达成共识，你眼中的好男人和我眼中的好男人压根不是一回事，女人自然没必要趋之若鹜了。

许多女性正因为相信了好男人不在市场上流通的言论，很担心找不到合适的伴侣，在选择伴侣时不听从自己的感受，硬着头皮选择一个看起来还不错，符合世俗标准的好男人“凑合过”，结果把自己推进了火坑。

当你听信了这句话，你就会将男人当作一件所有物，像发生灾难时哄抢物资一般，既不考虑这个男人你需不需要，又不考虑跟你合不合适，管他三七二十一抢到手再说。

哄抢物资时，许多人会发现那些物资并不值得那么高的价格，人们只是出于恐慌丧失了理智，哄抢男人也是一样的道理。

你选择他，动机并不是出于对他的喜爱和欣赏，而是出于想要在与其他女性竞争择偶的比赛中获胜，以及挑不到更好对象的恐惧感。这些你考虑的因素和他本人其实已经没有太大关系了，你相当于被不相干的人裹挟着违心选择人生伴侣。

你把男人当成物品去抢夺，可是男人和物品完全不同。

物品不合适不好用，丢掉即可，最多不过是浪费一点当时购买付出的金钱。

男人哪怕再不合适，和对方在一起也要付出巨大的沉没成本，要离开也是要经过内耗和思虑的。

更不用提有些男人相处起来会激发伴侣各种负面感受，这些感受对于身心都是折磨。

而想要获得一段满意的感情，一定是两个足够成熟的人格的相遇，是两个独立灵魂的惺惺相惜，你们彼此欣赏，彼此理解，彼此信任。

而能选择到这样的男人，是需要你摒弃外界的纷杂噪音，有自己的主见擦亮双眼，尊重听从自己的感受。

女人之所以如此重视好男人，不让所谓好男人在市场上流通，还有一个集体潜意识是认为女人想要活得好，活得舒心，离不开好男人。

好男人太过重要，所以每个女人都想据为己有。

这句话也等同于默认：“男人要为女人的幸福负责”。

在这种语境里，男人不仅要负责女人的饮食起居，女人生存需要的生存、生活资料，提升女人的生活质量，连女人的喜怒哀乐也要负责。若一个女人过得没那么舒心，一定是因为她选错了男人，被渣男毁了自己的人生。

可实际上，生活中有太多女人证明了没有男人，她们也能活出精彩舒适的人生。

她们有足够的赚钱能力，有自我负责的态度，有很好的社会支持和朋友，在亲密关系之外的人际关系也处理的不错，不孤独不哀怨，一心一意发展自己，积极探索自己想要的体验，无论好男人还是坏男人，都不是她们生活的必需品。

智慧的女人更相信随缘，缘分到了，遇到了让自己心仪的人，无论世俗的标准如何，都敢于走进关系；若是缘分没到，没遇到让自己心甘情愿的对象，维持单身也无所谓。

她们没有被“羊群效应”影响，既不会“哄抬猪价”随便找个所谓“好男人”将就，也不会因为不符合外界的标准错过真正适合自己的理想伴侣。

既然这句话有如此多的bug，为何还能盛行多年，被许多女人奉为圭臬呢？

※女人对于好男人的执着，是对理想化客体的渴望

许多女性从幼年期就不断被规训，催眠身为女人的“第二性”属性，社会、家庭方方面面都在告诉她们：

男人比你强大比你重要比你聪明，找个好男人，你的人生才有了指望。

甚至我们看的大多数电视剧，剧里面的男主都是一天到晚搞事业，而女主则是一天到晚梦想有个好男人好好爱自己，总为爱情发愁。

而社会上各个领域的权威、专家、天花板级别的顶尖人才，男性比例要明显多于女性。

这让许多女性无法相信自己的能量，却对男人的强大深信不疑，认为自己做不到的事情，男人可以做到。

婚前她们梦想找个好男人为自己提供好的物质条件、抚慰情绪上的创伤；

婚后甘愿让自己做为男人的后盾、贤内助，幻想自己只要伺候好男人，就能够通过男人实现生活中的种种梦想。

在心理学中，女人对于男人的这种幻想，实质上是将男人当成了理想化客体。

即女人把一个理想中的自己投射到了男人身上，认为男人才能满足自己的愿望，这个男人可以无所不能，做到自己做不到的事情，当这个男人爱上自己，就可以给自己各种支持和资源。

就像心理学家曾奇峰说的那样：

“很多女人把自己原本就有的强大投射给男人，再对男人有诸多期望，这其实是自设陷阱”。

当她们真正去近距离接触这些好男人，才会发现他们也有脆弱的时候、自私的时刻；

面对危险，他们也会怯懦妥协；

面对一些棘手的难题，处理起来甚至不如自己得心应手；

面对挫折失败，承受力还没有自己强大坚韧。

于是她们幻灭了，失望了。

一部分女人会认为是男人骗了自己，是他们装出一副好男人的样子给自己设下圈套。

于是将所有的责任都丢向对方，在悔恨和怨怼中度过余生，或者换一个所谓的“好男人”相处，又陷入同一种陷阱。

而也有一种女人，当她们对男人失望的时候，也同时发现了自己的强大。

她们开始醒悟，自己并没有比男人缺胳膊少腿，男人能做到的事情自己也能做。她们开始重新养育起从童年就被斩断的羽翼，虽然刚开始跌跌撞撞，但她们开始起步、努力，向着自己期望的方向起飞。

这才是一个成年人的真正成长——整合起自己全面的自我：

接纳那些不满意的阴影自我，创造幻想中的理想自我。

好男人若真的带给我们良好的体验，就让这份体验内化滋养自身，陪同我们去整合、学习好男人人格中让我们羡慕的部分；

好男人若是徒有虚名，不如一脚踢开，自己创造想要的人生。但无论是哪种情形，我们都要与理想化客体分开，走向自我成长的道路。

如热播电视剧《繁花》中的几位女主，在她们心中宝总都是理想化客体的代表，她们都希望能和这位绝版好男人相守一生，成为他的唯一。可最终当她们幻想破灭，她们都勇敢的和过去决裂，放弃养尊处优的优渥日子，一点点丰满自己的羽翼，靠自己的双手实现自己的愿望。

好男人也好，坏男人也罢，无论是否在市面上流通都无所谓，你只管成为自己的码头。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！