每天清晨醒来，就在内心告诉自己，好好生活。

我前半生的失败主要在于不会管理自己的情绪，想的太多，看书太少。

我现在不想想的太多了，只想简单生活。

我是70后，今年已经五十岁了。我对生活已经没有太多追求。我只想平静地生活。

我不会再买更多的物品，但我会更新原有的物品，尽量和自己喜欢的物品在一起。

自从去年花高价买了一个颜值颇高，自己喜欢的水杯之后，我发现与心动的物品在一起，果然是一种非常美妙的感受。

我有很多漂亮的衣服，我想着有场合的时候再穿。我发现，我现在基本没什么场合，除了偶尔外出吃几顿饭，因为吃饭时候怕弄脏衣服，或者在衣服上沾染饭店的气味，于是，我在外出吃饭的时候，依然不会选择穿好看的衣服。

我这些好看的衣服没了用武之地。

前几年，为了同学聚会，我买了非常漂亮的睡衣，就为了不被同寝室的人笑话。

这件睡衣非常不适用，除了同学聚会穿过一次，然后一直睡在我的衣橱里。

后来，我一直在想，我为什么非常重视那次同学聚会，为什么非要让同寝室的女生觉得我很漂亮呢！

后来，我想明白了，高中的时候，我长的非常丑，暗恋我们班一个非常阳光帅气的男生，当时同寝室的姐妹帮我分析，都认为那个男生不会喜欢我。

过了很多年了，我从来没有放弃过努力，我就是一直想让当年的同学认为我生活的非常好，认为我完全能配得上那个男生。

现在想想，我做这一切有什么意义呢？

他不喜欢你，就是不喜欢你。当年没有选择你，以后你再优秀也和他没有丝毫关系。

后来，闺蜜问过我，你真的喜欢他吗？你肯为他付出什么？你现在会拿自己的钱给他花吗？而他又为你付出过什么？这种喜欢有什么意义呢？

我知道这种喜欢没有丝毫的意义。而且我还知道这是病，只是没有找到解药而已。

我现在越来越感觉，我是把自己困在了17岁那年的雨季。只是当年那个我没有被认可，没有被爱，于是，我这半生都没有活在当下。

这种痛，很隐秘。这个疤，不断地结痂又不断地被撕开，每一次回老家的时候，我都会想起，那个不被喜欢的自己。

事实上，我心里明白，我并不想再见到那个人，也不想再给自己平添烦恼。

但是，我就是不知道，为什么会有一个人就是在你心里占了一个位置。你有时候非常想知道那个人过的好不好，甚至，你一点也不希望他比你过得更好。

你总是想超过那个人，你总想让对方知道，他没有选择你是一个错误，可偏偏再一次相遇时，彼此都已经恢复单身，他还是没有选择你，于是你的心再一次不甘。

我知道我是陷入到一种“我执”当中。我现在非常想解救当年的那个小女孩，我不想她被困在过去。那一切与今天的生活没有丝毫的关系。

可是，就是有某种神秘的力量，总是把我带回到过去，那种自卑，那种不被喜欢的感觉总是挥之不去。

我看过许多心理学的书，也做过很多次心理咨询，这种不安的感觉，这种不被爱的感觉总是不能被治愈。

一个五十岁的女人，被困在过去，其实很幼稚。但我知道，很多人的内心都会有隐秘的角落，不敢去触及，只是我敢于面对真实的自己而已。

现在，我非常清楚。我并不想和曾经我暗恋的那个人有任何交集，我只是想知道，怎样治愈当年那个自己。

或者说，我想知道一个人到底才能疗愈过去的创伤，从而轻松快乐的生活。

每个人的悲喜并不相通。我可以忍受生活的磨难，也可以面对生活的劳碌，但是我不喜欢自己的心灵有不自在。

我现在能做的，就是不断看见自己的需求。不断地疗愈自己。让自己越来越轻松自在的生活。

看见自己，疗愈自己。

我曾经看到过一句话：看见即疗愈。

这句话我一直不懂，希望懂的朋友在评论区留言。