网上或现实中，总能听到这样一些声音：“干得好还不如嫁得好！”“女孩子不用事业心太强，嫁对人才是正经！”

果真如此吗？

不一定，也不能单纯地将两者作比较。

比较什么呢？比较谁更能使人活得幸福吗？

但幸福从来就没有什么标准答案啊。它不是一道判断题，黑白分明，非好即坏；也不是选择题，可以提前设定答案，选择一次，结果就鲜明地摆在那里了。

“干得好”和“嫁得好”属性不同，勉强使用“比较级”，还要从两者间选出一个“最高级”，有失偏颇。

它们之间的较量，其实是两种观念的较量。

当一种观念和另一种观念发生碰撞时，比争输赢、论高下更重要的，是我们能否看清——自己内心真正想要什么？

看不清自己的需求，就容易被外界的标准推着往前走，或沦为不同观念角逐的牺牲品。

应该没有人会喜欢一无是处的自己，在社会上生存，每个个体都渴望拥有自己的价值感、归属感，需要或被需要。自己的需求相应地得到满足，又能适当满足外界对我们的需要，就会感觉人生相对圆满了。

我们自身的价值感，大体包含两部分；

一部分源于内在的创造性；

一部分源自外界的认同。

“干得好”是个人内在价值和能力的彰显，这个“好”是自己可控的。

“嫁得好”意味着在自身以外，重建新的家庭关系，这里的“好”是外部所赋予的价值体系，是自己不可控的。

如果将“干得好”作为一种基础色调，“嫁得好”（这里的好，指世俗意义上大众所认为的好，比如家庭条件好，伴侣工作稳定等）可以算是锦上添花。

即便不考虑自身能力问题，“嫁得好”就是命运的安排，那它其实也需要某种契机：比如相似的圈子，良好的成长环境等，或者这类女性有一些良好的品质，比如善良的本性等，能够在这种场域里把自己支棱起来。

我们会发现，若没有一种“好”的“底色”去巩固自身，“嫁得好”只依赖运气或外力促成的成分，就缺乏稳定性，面临的不确定风险较大。

一旦拿掉这些外在的成分，自身极易还原到那种匮乏状态。而本自具足时，外在的改变对你的冲击力会相对被弱化。

人生不管怎么选，都有遗憾，却不是一开始选择了什么，命运就定型了的。

有人住高楼，有人一身锈，有人逆风翻盘，也有人一手好牌被自己打烂。

一个人干得好是否不如嫁得好，或者胜过嫁得好，不是我们讲出来的，不同的人有不同的命运走向，重要的还是你能否看清自己内心，真正想要什么？

当你看清了自己的需求，你的人生，就藏在自己的选择里，而作为自己生命的第一责任人，为自己的选择负责，也是人生的重要课题。

干得好，比较容易理解，就是有一定的学识和能力，有自己的事业，独立自主，对自身有一定要求，有一定的事业心，且认真负责，或者有某方面的特长，并且愿意持续成长。

你的自我价值是靠自己的创造所得，并且得到了正反馈——干得好。

你既有个人价值，也在担任社会角色时获得了尊重和认同，这些自己创造所得，让你可以具备自我效能感，充满自信，本自具足。

那怎样才算“嫁得好”呢？“好”的标准又是什么呢？

有人认为，门当户对就是好；

有人认为，物质基础雄厚，家庭条件优渥就是好；

有人认为，伴侣处处关心、照顾，无微不至，就是好；

也有人认为，嫁给性格好、人品好、三观正的人，才是嫁得好；

有人会认为，两个人灵魂契合，有共同话语，志同道合才是真的好；

或者有人会说，满足以上所有条件，才算得上好。

……

但是将时间轴延展一下去看，“嫁得好”绝非仅仅物质条件充足，看似表面风光就谈得上好，长远看来，物质和财富更需要内在认知、品德、性格、人品、智慧等的加持。

我们会发现，所谓“嫁得好”，其实没有绝对的标准，每个人对于“好”的理解也不同，需求也不同。

有些人眼里里所谓“嫁得好”，可能仅仅是受传统观念的规训，不知不觉沿袭下来的一种并不客观的标准，我们要防止被过度规训，而丧失了自我判断和选择了权利。

怎样的“好”是值得追求的呢？

是金钱吗？是姣好的容貌吗？是优渥的物质生活吗？

长远来看，这些或许都算不上，因为没有什么是永恒的。

外在的标准如果单拿出来看，会显得单薄，但若是外在标准可以结合一两项内在显贵的品质，就会很加分。

若是仅仅用一些外在的标准，去衡量一个人的好坏，或是一段关系的品质，就会忽略一些更本真的东西。

那么一个人对你好，是否就足够好呢？

不要以短期内“是否对你好”作为判别标准，看一个人的内在品质，相对更靠谱一些。

嫁得好，本质上来看，并不单单是嫁给一个人，而是嫁给一个家庭。

这个家庭里长辈的三观、为人处世的态度、家庭的生活方式、家庭成员的相处模式等，都在潜移默化地影响着下一代。

而面对人生伴侣的选择，我们需要去看到的，一个优质伴侣会具备哪些品质？

真诚、善良、独立自主的同时愿意相互协作，懂得尊重和理解、有相对稳定的情绪、愿意沟通和倾听、有责任和担当、愿意成长……

而具备这些内在品质的人，光靠运气去结识的概率是微小的。如果我们自身也在向着好的方向前进和成长，这些自身的价值就会成为遇见良人的惊喜和铺垫。

终究我们会发现，干得好，更有可能嫁得好；

而嫁得好，反过来也会助力干得好。两者是相辅相成的，不是相互对立或割裂的。

这个社会的需求是庞杂的，但适合别人的，未必真正适合自己。

所以面对事业、面对婚姻，每个人最该问问自己内心：我真正想要什么？我想成为怎样的人、想过怎样的生活？

面对选择，也需要问问自己：这真的是我想要的吗？还是别人期待我选择的人生？还是我遵从了大众的潮流？

不遵从本心，人就容易活得拧巴。

遵从了本心，那么结果如何，内心可以相对更坦然。

“干得好”如果是本着自身需求，那即便找到的人生归宿不怎么样，也不遗憾，因为你可能就是喜欢自己挣扎着向上生长的那种力量感和成就感。在这个过程中，你获得了自我价值，也获得了一份圆满。

走到一定高度，自身能力和条件都比较好的一部分女性，可能还会选择不婚不育，自己对自己人生负责，给予自己想要的生活……

我们能说这部分女性就不如嫁得好的人幸福吗？显然并不能。这就是她本着自己真实需求，所选择出来的人生，有何不可呢？

也会有事业心很强，能力出众的女性看似嫁得一般，比如基础条件一般，伴侣也并非十分出众，但她在择偶时，可能更看重两人性格相投、志趣相投等。

更注重一些内在品质，婚后和伴侣都不放弃自我成长，共同为小家庭添砖加瓦，享受着普通人平平淡淡的幸福。

我们能说，这样的女性就不如嫁得好的女性幸福吗？显然也不能。

所以，“嫁得好”不能作为一种真正幸福的标尺，顶多只是一种外在的标准而已。

这种标准在世俗生活中很普遍，但它并不能为改变女性的命运，起到什么正面作用。

反而当大众过度相信并盲从这种观念时，容易忘记初心，忘记自己所想要追求的幸福的根本，忘记幸福生活的力量之源，其实是我们自身。

一个人真正的价值，从来不是外在的东西可以赋予的。因为外在的东西，随时都可能会失去。

但一个人真正的价值，只要找到了，获得了，就不会失去。

所以，是个人赋予了外在事物以价值，一段好的关系，不是你的价值，但你的价值可以决定你是否拥有一段幸福的关系。

这部分价值于你而言是相对成熟的、稳定的，也是外力所不能轻易撬动的。

任何一种关系，本质都建立在价值互换和实力对等的基础之上。

从吸引力法则的角度来看，当你能力强，品质优秀，本自具足，你自然会接触到优质的圈子，有机会吸引到同样优秀的另一半（或被同样优秀的人所吸引）。

反之，自身如果没有自我完善和成长的愿望，把自己的幸福寄托在婚姻和另一半身上，这就好比掷骰子，自己完全没有把握，把自己全然交给了一个并不确定的未来。

那么，那么嫁得好，可能只是运气好。

这份感情能否经受得起时间和现实生活的考验，是不确定的。倘若自身的确定性又比较薄弱，那么在面对外力的打击时，很容易变得脆弱不堪。

干得好，是自己为自己负责，人生的主动权在自己手中；

而嫁得好，若只是运气成分，或带着某种不劳而获的企图，则可能会期待别人对自己负责，与此同时也将人生的主动权，交到了别人手中。

干得好，是积极主动选择自己想做的事，并主动经营自己想要的人生；

而嫁得好，则可能期待通过婚姻去改变命运，不一定知道自己想要什么，想做什么，看似主动，本质上还是被动的。

干得好，自己赋予自己价值，自身的价值不取决于外在的东西，自我效能感强，更具自信，也会在与人相处时，更从容，更有底气和力量；

而嫁得好，如果仅仅是凭借运气，没有能力和品格的加持，那么自身的价值，则可能被动建立在“他人是否觉得你有价值”的基础上。

一些人的观念里，嫁得好似乎就可以高枕无忧。

但其实，婚姻本身，只是拓展生命的边界，让伴侣双方多了一些新的人生体验，而不是用来弥补其中一方或双方某种匮乏的。

婚姻也不是一劳永逸的，一成不变的，需要一开始就认识清楚婚姻的本质，并且两个人愿意共同成长，共同经营。

如果一开始，就带着企图用婚姻去补足自己某些匮乏感的目的进入婚姻，日子可能会越过越失望。

因为没有任何一个人，会与自己所缺失的部分完美契合。

婚姻也不是拼图，并不是两个人拼凑起来，生活就会完美。

想清楚这些问题，比较理想客观地去看到婚姻，就不容易在婚姻里迷失方向。

一个懂得为自己赋能的人，成长到一定年龄阶段，就会主动去思考，我是谁，我想成为怎样的人，我想过怎样的生活，诸如此类的问题。

而你想成为怎样的人，想过哪种生活，想遇见怎样的人，想和对方一起创造怎样的生活，这些其实都藏在自己的选择里。

当你越是愿意去主动思考，就越不会浑浑噩噩地，把自己的人生交给外力去左右。

你是谁，更有可能会遇见谁，你自身的能力和素养，很大程度上吸引了那个优质的另一半。或者你们会在相似的圈子里遇见彼此，然后相互吸引，自然而然地结合在一起。

认知和观念从某种程度上决定了生命的上限，认知成长到一定阶段，你可能才会清醒地去思考，自己的底层核心需求究竟是什么，并学会筛选，而不是生活给你什么，你就接住什么。

所以总的来说，一个人的教养、能力、品质和慢慢沉淀下来的智慧，可以帮助你深度链接优质伴侣，也能帮助自己去应对生活中的不确定性风险。

同频的人更有可能并肩而行，干得好的人，更有可能嫁得好。当然，只是可能性比较大，也并不是绝对的。

那么当你本身比较有能力，本自具足，嫁得好其实于你而言，就是锦上添花。

不否认“嫁得好”会在两性结合后，提供一些外部支持，但我们也要清醒地看到，个人觉醒与成长的必要性，个人主观能动性在生命长河中所发挥的作用力。

现实生活中，一些女性在婚后为了家庭放弃自己的事业，因为要兼顾事业和家庭，是困难的。这件事无论放在男女身上，都一样的充满压力，一样的难以平衡。

所不同的是，女性还需要去承担生育的压力、告别原生家庭融入一个新的家庭的压力，这个新家庭如何善待她，很多时候于女性而言，会是一种强有力的支持和安慰。

在我看来，“嫁得好”意味着，这个家庭是具有包容性和凝聚力的，是有爱的，相对和谐的，可以让人看到希望的，愿意融入进去的。

家人愿意充分去尊重和理解女性，伴侣愿意去分担女性身上的压力，愿意相互关怀和照顾，两个人都有成长的意愿，愿意共同去经营自己的小家庭，愿意去倾听彼此的心声，愿意敞开心扉地沟通，在下一代的培养和教育方面，也能够去达成一定共识。

两个人都会认识到，婚姻生活是共同的，很多事情是可以商量着一起去解决的。即便有矛盾，有摩擦，不会去回避问题，不会冷战，不会刻意放大问题，激化矛盾。

伴侣双方能够将彼此看作一个命运共同体，既相互独立，又共生共存共进退。

一份温暖有力的家庭关系，可以让一个人获得归属与爱的需求。

在一个相对有爱的温暖的家庭里，女性感受到被尊重、被理解、被善待，是可以激发出她更多的积极性和创造性的，也就是说，嫁得好其实某种程度上，可以助力干得好。

而反之，在一个认知受限、缺乏真诚和善意的环境中，物质生活的优渥可能并不足以弥补爱的缺失产生的内心的凉薄。

你发现没？其实不管嫁得好不好，即便结婚对象的家庭条件、人品等各方面条件十分优异，如果你本身匮乏，那么别人爱你重视你，你会因此快乐；

但当感受到被忽视不被爱时，就该焦虑痛苦了，这份内在的匮乏感，是外力所难以弥补的。

所以，承认嫁得好有其积极影响的一面，也要看到自身成长的重要性。

马斯洛需求层次理论就表明，自我实现是一个人追求的终极目标，长远看来，不管你嫁得如何，谁也不能永远庇护你，不要丧失自己的主体性和成长的意志，才是核心竞争力。

个人的成长是我们的终身命题，我们每个人都是带着问题存在于这个世界上的。

仅有一次的生命，我们可能缺乏经验，在不断试错。会受到伤害，受到挫折和打击，纵然人生的不确定性很多，但我们还是可以保持向上的生命力，尽可能去突破自我，不断接近更完善的自我。

当然，我们不仅仅看见伴侣双方如何遇见彼此，走向彼此，我们也需要理性地认识到：

人生不是一成不变的，人是变化发展的，生活中也存在种种变数。幸福的婚姻是需要两个愿意共同成长的人一起经营的，即便如此，也不能保证谁的婚姻一生都风平浪静。

从消极层面看，人生归根结底是虚空的。

但从积极层面看，我们可以选择怎样塑造自己，怎样更好地活，更好地爱。

自身积累的底蕴、能力和智慧，关键时候，是可以解救自己的。

至少当生活的不确定性向你袭来，你有能力去接住它，哪怕是受了挫折打击，也不会将自己局限在逼仄狭小的生命空间里，会意识到人生不是轨道，而是旷野。

你可以说服自己重新振作起来，去思考自己人生接下来的路怎么走，而不是一蹶不振，被动接受命运的安排。

人生不是一条固定轨道，幸福也没有标准答案。

无论是干得好，还是嫁得好，生活不是一成不变的，生活充满不确定性。

你今天所获得的成就，明天再看可能没有那么重要；

琴瑟和鸣的伴侣，也可能会因为各种矛盾分道扬镳；

满心欢喜嫁的人，可能会背叛你；

奋不顾身的选择，可能会一败涂地；

一开始不被看好的，可能后来的日子过得有滋有味；

一开始资质平平的，也可能在与伴侣相互鼓励共同成长下，家庭和美，事业风生水起。

……

用固定且单一的标准，去衡量生活的好坏、生命质量的好坏，并不一定是明智的。

每个个体都是独一无二且具备主观能动性的，当那你把自身看成具有可塑性的、变化发展的，具有创造性的一个人，在生活出现变数时，你是可以适时去调整自己的选择、自己的节奏的。

无论是干得好，还是嫁得好，我们都该明白，没有永远温暖的避风港。自己内心要想清楚自己真正想要什么，直面自己的需求，并勇于承担选择的后果。

人生不是一枚硬币，选择了看似稳妥的一面，就不会有意外产生。

很多时候，命运的风是来回吹的，机遇与风险并存，幸福与不幸福也没有明晰的界限。毕竟，真正的幸福，并不是别人眼中的幸福的样子，而是自己所感知到的幸福感。

生活终终究是自己的，我们无法让自己一生不出现任何偏差，但可以选择在外力面前，不丧失自己的“主体性”：

找到对人生有积极意义的“好”的标准，作为指引；

想清楚自己真正想要什么，想怎样过好自己的生活，并朝着这个方向前进；

看见自身的力量，将其调动起来，靠内驱力去指导自身行为。

做自己人生的第一责任人，遵从本心，而不是外在的标准去生活；

无论结不结婚，尽己所能，让自己的生命绽放。

面对看似复杂的或无解的问题，只有当自己是更确定的、更稳定的，才能把问题看得更清楚。

在充满不确定的生活中，我们可以选择做一个相对更确定的自己。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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