作为孩子人生中最重要的人，妈妈的眼界和和格局，可以拓展孩子未来生命的宽度和深度。

特别是在孩子小时候，妈妈做到三不帮、三不惯、三不说，孩子才能真正意义上获得成长。

伴侣做的一点都不合格。但无论对伴侣多么不满，都不要在孩子面前诋毁孩子的爸爸，爸爸是孩子人生中最大的靠山。

也是孩子人生当中的榜样和标杆，所以，我们要多看爸爸做的好的一面，用好的一面去引领。因为吐槽伴侣不负责任、无能、没用，这样并不能泄愤，还会让孩子觉得爸爸很失败无能。

甚至还会因为你时常吐槽爸爸，让孩子对爸爸产生敌对情绪和自卑情绪，还会影响亲子关系。就像我邻居，她之前时常骂她老公，导致她儿子也不尊重她老公，甚至当着面把他爸爸赶出去。

后面找了个女朋友，看她这样对待自己的爸爸，直接就说，今天你这样对你爸，未来也会这样对待我父母，回家后，直接就提了分手。

他也因为和女朋友分手，生妈妈气，出去打工，2年都不回来，他说这个家没啥温暖可言。记得曾看到一段话：

一个家最可怕的不是穷，而是充满“家庭内耗”。不说哭穷的话

家里条件不好，很正常，毕竟只有20%的富人，80%都是穷人，但穷不是父母哭穷的原因。前几天去文具店买本子，一个孩子拿了一个贵的笔记本，孩子妈妈就说，这个不要，太贵了，咱们家穷用不了这

么贵的，换个便宜的。孩子拿了一个便宜的，以为妈妈不说了，哪知道妈妈又说，你学习也不好，咱们家又特别穷，以前花钱省着点，

就挑便宜的用就行。作为父母，让孩子节俭没有错，但不是用哭穷的方式，而是要用正确的引领和引导孩子。

让孩子变得自卑怯懦。哲学家詹姆斯曾说：

人性的本质是渴望欣赏，孩子尤其如此，欣赏能让孩子长成参天大树，贬低能让孩子枯萎畸形。所以，养育孩子过程中，多认可多鼓励孩子。三不帮

力所能及的事不帮孩子成长过程中，力所能及的事，父母不要帮。例如三岁的孩子自己能独立吃饭，也可以收拾碗筷、擦桌子，扔垃圾，7岁孩子能独立整理书包、收拾衣服，那就

放手让孩子去做。不要不舍得或者不让孩子做，父母的大包大揽不会让孩子感激，反而会养出自私自利的孩子。学习的忙不帮

孩子学习过程中，不要孩子不会，就急着帮孩子，要让孩子自己思考，只有这样孩子才能成长。但如果孩子真的不会，可以适当引导和引领，例如用引导的方式，引领孩子进入正确思路。孩子能独立做决定的不帮

孩子成长过程中，父母要学会让孩子为自己做决定，例如今天穿什么衣服、吃什么、用什么。日常小事，不要去帮孩子做决定，让孩子为自己做决定，因为，只有这样，孩子才能更独立。毕淑敏曾说过：天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和同围的人。

这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。不要抱怨孩子天生无爱，爱与被爱是铁杵成针百年树人的本领，就像走路一样，需反复练习，才会举步如飞。”三不惯好吃懒做不惯

爱孩子没错，但不能惯孩子，特别是啥都不让做。因为小时候觉得孩子小不让孩子做，长大了他们就会觉得，这不是他们的事，跟他们无关。殊不知，孩子的成长，就是在劳动中得来的，如果只让孩子学习，长时间下去，孩子不仅失去了动手能力，还会养成好吃懒做的习惯。

结果没办法，就又返回去给孩子买了，但这样的情况，不是一两次了，而是孩子经常这样。其实朋友孩子的事情，之前我也遇到过，开始时我也特别头疼，但后面，我就调整了一下。

例如，是之前说好的规则，那我就会坚守规则。哪怕孩子哭，我也不妥协，但我也不会批评他，而是耐心陪伴他，让他哭够，哭够后在沟通。

问他是不是很想要，是不是没买很难过，家里有没有类似的，如果家里有，那就先不要买。如果家里没有的话，说一个时间，让他记着，到时间了，在带他来买，但也要告诉他，难过可以哭，但哭好了要好好说，因为一直哭，妈妈听不懂，更不能帮助他解决问题。

毫无规矩不惯爱孩子是本能，立规矩是责任，有智慧地爱孩子，才是长久的爱。孩子3岁后，就可以无意识的给孩子树立规矩，例如饭前做什么，饭后做什么，睡前做什么。

什么可以做，什么不可以，无意识中传递给孩子。杜布森博士著作《勇于管教》一书中有这样一段话：

如果没有栏杆，大家在离悬崖很远的地方就停住了，更别说站在悬崖边缘往下看了。”这个栏杆就是“规矩”。写在最后：张锦庭校长在直播中说：“教育的过程，就是寻找‘重要他人’的过程。所谓‘重要他人’，就是那个让孩子‘又敬又畏’的人。

小学阶段，孩子的人生观和价值观尚未定型，需要很强的引导性，家长在这个阶段要成为孩子的‘重要他人’，实施‘权威型教育’。”唯有这样，才能养育出一个优秀且强大的孩子。