文/兰妈谈育儿

高质量家庭教育的核心，就是让孩子在“能感受到爱”的氛围中成长

而妈妈又是一个家庭的主心骨，也是对孩子成长影响最深的那个人

小时候，每次看到身边的伙伴被妈妈温柔以待时我都羡慕不已，心里总觉得“生活在这样环境下的孩子也太幸福了”

特别是从小和我一起长大的堂哥堂姐，就是在大伯母的温柔呵护下长大

温柔如伯母，在我的记忆里也从来没有听到过她说一句重话，每次都是那么的贤惠有爱

长大后呢，我也一直以“感受爱”的氛围为养育孩子标准

可这条路走起来却是那么的艰难

比如，希望女儿吃饭快一点时，我会温柔地告诉她：“要快点哦，不然吃了凉饭就会肚子疼”

本以为如此轻言细语，孩子应该可以听得进话了

没想到，你越是温柔以待，人家越是在饭菜里挑来挑去，哪怕是拍碎的蒜末都能被一一找出来丢在一边

到了最后，饭没吃多少，反而还责怪说：“不吃了，一桌子饭菜都没有我喜欢吃的”

于是，我的温柔劝说，反而成就了孩子理所当然的挑食

再想想之前，我一直以为温柔的妈妈不会被嫌烦，也会和孩子建立亲密的关系

直到现在才明白：一旦当妈了，再温柔也会被嫌弃

01

妈妈的爱

付出越多孩子压力越大

妈妈的爱，有时候就像是糕点一样

入口香甜，但不宜多食，吃多了消化不了、还容易积食坏牙

妈妈对孩子的爱也是一样，你付出的越多，孩子反而觉得压力太大

大伯母就是属于付出型的母亲

小时候我一直以为她对堂哥堂姐那么温柔，长大后堂哥堂姐一定要特别地孝顺，才能回报这份感情

事实却是，连我这个局外者都觉得“妈妈那么好，子女就要孝顺、回报”，那堂哥堂姐又岂会不知呢

特别是大伯母生了一场大病后，大家更是把她捧在手心里呵护着，生怕心情不好影响病情恶化

首先就是堂姐，她想到大伯母的身体需要照顾，因顾虑不一和相恋了八年的男友闹掰，最后草草了事地和家人中意的一个小伙结婚

可没有太深的感情基础，小两口婚后生活也不太稳定，私底下经常吵得不可开交

而堂姐为了不让大伯母担心，每次都是报喜不报忧

在她的潜意识里也一直认为：“不让妈妈担心，就是她孝顺的唯一标准”

堂哥呢，特别是奔三之后压力就更大了，每次大伯母催婚都把他被压得喘不过气

如果有人介绍相亲对象堂哥不想见面，大伯母下一秒准会哭红眼睛

如果和相亲对象见面没什么感觉，又会说出让人担忧的话，特别是一句：“也不知道还能不能看到你结婚”，瞬间让堂哥觉得内疚心急…

有的时候再想想，其实父母对孩子太好也不是什么好事

正如大伯母这样，温柔是温柔，贤惠也是真的，可每天为了孩子终身大事的忧心忡忡，看起来是为了孩子好，实际上却是在生活上不断施压

特别是“为你好”的本意，又是属于道德绑架，不想孩子带着枷锁成长，那最好的养育方法就是父母先快乐、孩子才能跟着快乐

02

孩子嫌烦

那是他们“长大”的标志

有人说，孩子不听话叛逆，那是他们智商高的表现

刚开始听到这样的话，心里面呵呵一笑，总觉得这是在为孩子的缺点找借口

事实上，等到我们真正去领悟教育真谛时就发现，不好管教的孩子身上恰恰有高智商的影子

说一个可能会被大家嘲笑的事情

前几天，为了避免女儿偷玩手机，我气呼呼地当场更改了手机密码

为了不让女儿那么轻松地把密码破译，我特意临场发挥、设置了一串比较有难度的数字

可结果却尴尬了，前边刚设置好密码，后几秒就把密码顺序给忘记了

焦急的我连试了好几遍都提示密码错误，也只能眼巴巴地看着手机被锁定

从“一分钟后再输入密码”，再到“三分钟、五分钟、十分钟、二十分钟、三十分钟”，

我在焦急中失去了判断，甚至摆烂地打算第二天把手机拿去找专业人士求助

没想到，女儿仅仅只是问我怎样设置密码的，就凭大概顺序帮我推算了几个密码

当时，第一、第二个输入错误，到了第三次竟然成功了

看到好不容易解开的手机，我立马重新设置了一个熟悉的密码，然后又提醒女儿：“你要是把这份聪明用在学习上就好了，那学习成绩肯定会提升”

很显然，这样的话女儿肯定不爱听，为了避免我唠叨，还赶紧跑到卧室里躲着不愿意出门

特别是看着女儿迫切想要逃离的背影，我突然意识到：“孩子长大了，有自己的思想，也不喜欢被唠叨”

从那天之后，我便一改往日形象

包括开学第一天回家偷玩手机被发现，我也冷静地不再生气，而是指着作业对她说：“快拿出你上次破解手机密码的聪明劲，告诉妈妈这些题怎么做”

果然，被认可聪明的女儿信心爆棚，拿起作业很快就进入状态，先不谈正确率高不高，至少在写作业的态度上积极多了

所以，孩子嫌家长烦，这是很正常的成长历经，孩子长大会有羞耻心，也有自己的思想主见

父母能认可孩子的优点，这对孩子的成长来说大有意义，也是帮助孩子成长更好的内心力量养护

03

爸爸爱妈妈

孩子才会跟着有模学样

妈妈待孩子温柔体贴，这是为人母者的感情付出，但并不代表孩子也会如此

像有些孩子吧，你待他越好，孩子就越不容易满足，甚至还觉得“妈妈所做的一切都是应该的”

在兰妈身边的姐妹团里就有这样一位妈妈，叫小琴

印象当中，她贤惠顾家，对孩子也倾尽所有的爱

可不知道为什么养出的女儿却霸道自私，一件事没做好、没满足，就对着妈妈胡乱发脾气，有时候还直接上手把人推倒解恨

很多时候我都在想，孩子现在年龄还小就对妈妈如此，那长大后哪里还有什么尊重呢

一直以来，我也认为：“小琴养出的女儿之所以叛逆、霸道，就是因为她太温柔，给惯坏了”

可一次逛街，我有了不一样的发现

那一次，小琴又是给家里所有人都买衣服了，唯独没有她自己的

当时也算是好久没聚了，我们打算在外边吃了饭再回家

没想到，小琴丈夫一个电话打破了久违的相聚

只听到，隔着电话，她丈夫责备说：“都几点了还不回去做饭，要是把我闺女饿到了，看我怎么收拾你”

小琴本来是打算在外面吃了饭，然后再给孩子打包回去，可她丈夫一听更加生气，还大男子主义思想说：

“我给你钱，是让你在外边打懒主意的吗，那外面饭能有多少营养？你现在赶紧回去做饭”

看着小琴那着急忙慌离开的背影，我突然意识到一个事实：“爸爸不尊重妈妈，孩子就会跟着学”

一个家里，如果爸爸把妈妈当成保姆一样使唤，那孩子也是一样

久而久之，孩子就会把妈妈的所有付出视为理所当然，不知道尊重妈妈，还总是不满足地索取

可见，一个完整且幸福的家庭，需要靠全家人的努力，特别是爸爸的存在很有影响意义

爸爸在家里爱妈妈、尊重妈妈，那孩子也会跟着有模学样，大家说话有温度、待人又绅士，在这样有爱的环境下才能养出“懂得爱”的孩子

04

真正的爱

是幼时陪伴、长大放手

曾经，我一直想不明白，为什么再温柔的妈妈也会被孩子嫌烦

现在才慢慢意识到，但凡是我们心中对孩子有爱，那就很难逃脱两个字：“唠叨”

包括模范母亲的大伯母，她看上去是那么的温柔，也是那么的通情达理

可是在堂哥堂姐面前，却是有止不住的唠叨话

没结婚之前，总是唠叨说：“再不结婚就老了，别人都会笑你是嫁不出去的老姑娘”

结婚之后，又唠叨说：“你都多久没回家了，真是嫁出去的女儿、泼出去的水，都不知道想家了”

虽然大伯母说出这些话的时候是那么的温柔，可对于有了自己家庭的堂姐来说，很多事情都是出自于无奈

堂姐还告诉我：“要不是你大伯母身体不好，真想当面说说她，自己身体什么样没点数呀，非要操那么多心…”

堂哥呢，更是不例外

尽管碍于大伯母身体都尽量在满足，有时候也会发脾气说：“你别管，我心里有数”

可堂哥还是不能理解：“为什么老妈在外面都是那么的通情达理，回到家总是喋喋不休，揪着一件事情就能唠叨个半天”

后来，有了自己的孩子才想明白：“父母的唠叨只是针对自己最爱的人”

如果不是因为爱、因为在乎，因为不放心，有谁会不厌其烦地唠叨嘱咐呢

包括兰妈在内也是一样，有时候明明告诉自己：“儿孙自有儿孙福，不需要去管太多”

可是每次看到自己女儿频繁出错了，潜意识就会想着提醒纠错，为的就是害怕孩子会走弯路

包括寒假作业这件事也是一样，明明每天写1～2页，不到开学就能轻轻松松完成

可孩子就是“先玩痛快”再说，你再怎么提醒人家都是听不进，有时候还嫌烦把你关在门外不理人

特别是开学前几天，我每天都重复至少三五遍，女儿也满是不耐烦地告诉我“我知道，我自己能做完，你别催了行不行”

看得出女儿很烦，我索性闭嘴不谈此事

后来，直到开学前一天晚上，她才真正进入状态，补作业到连吃饭时间都没有，最后也刚好在凌晨把所有的作业都完成了

当时，女儿还故意拿着作业在我面前提醒说：“怎么样，我说开学之前一定能完成作业吧，你还不信”

尽管这是一份“迟来的完成”，可当你不催孩子了，也确实激发了他们潜意识里的行动力

而我们当父母对孩子真正的爱呢，也是幼时陪伴、长大后放手

在孩子需要爱的时候陪在身边，在孩子不需要父母催促时又能及时放手，这种松弛感才是我们跟孩子建立良好关系的发展秘诀

那么，关于“为什么父母再温柔也会被嫌烦”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！