谁害她生了病？
（一） 对病因的纷争
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一对年轻夫妻，男36（简称他N），女33（简称她M），结婚十五年了，有一双儿女，有他们共同创办的一小型企业。N的原生家庭条件较好，十三年前M怀孕期，N的母亲来他们家准备带小孩，婆媳相处困难；M不幸流产。十年前M生下第一个小孩，婆婆又来带小孩，她们相处依旧困难。三年前，M生下第二个小孩，婆婆再次来他们家，不久，M因受不了婆媳关系，婆婆主动退出，换成自己的母亲来带小孩。渐渐的，本来就敏感内向的M，变得更多愁善感，动辄爆发，大约小孩满周岁时，她在老公的陪同下去了某医院，医生说她患了焦虑症、轻度抑郁症。
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夫妻两的感情一直挺好，可在他们有第二个小孩后，经常为琐事冲突，自M患焦虑症、轻度抑郁症之后，冲突有减少，主要互怼“谁害我得了病？”。当然，这是M惯用的质询。M生病期间的大致状况是：（1）服用抗焦虑药物，但情绪未见好转，仍快乐不起。（2）坚定坚持地认为，害她生病的人及其原因排序，首先是公公婆婆，认为他们对她不好，从未认同过她，尤其耿耿于怀头次怀孕期，婆婆给她的“巫婆”印象；其次是老公，认为不够理解她，不够重视她。
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N先生在妻子生病期间的作为，和对“病因”的心态经历了几个阶段：前阶段：内疚。N认为妻子虽从来就内向、显得不开朗，但她一直有个特点，除了她父母，她对她家族亲戚、朋友都非常好，包括对做推销的陌生人也从不拒绝。她真正的不开心-患上焦虑症，是跟自己苛刻的母亲有关，所以他深感内疚地做好两件事，一是不断说服自己的父母，要多理解M，对她多点关心；二是自己对妻子，加倍的呵护与关心，比如给她端茶递药，包容她的脾气。
中间段：矛盾。他坚持着对她好，却始终听见她的抱怨：我的病就是你们造成的，我无法原谅你们；他父母对M的态度也完全改观了，但见她对自己父母仍如以前，不主动见面，见面了也不搭理。N渐渐感觉很矛盾，很压抑。
现阶段：纠结与反思。N心生不平衡感的前提下，有了理性的反思：我和我的父母以前的确做得不好，但我们努力在改，努力对她好，为什么她始终不变？关于她的病，以前我感觉自己是迫害者，于是赎罪一样对她好，现在感觉我倒像受害者，被她弄得焦虑不堪，不知该怎么做才好，甚至怀疑我们还能不能相处下去？
（二） 潜意意识需要生病
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若真要问，究竟谁害她生了病？单从对以上夫妻，就M“病因、病情”互动的介绍看，大家可能都会说：M患焦虑抑郁症，她的老公及家人对她不好，仅是次因，她自己的性格心态不好，才是害她生病的主因。我同意这说法。那一对夫妻，心里多少也是这样看的，当N终于忍不住向妻子吐露了憋屈之后，M表示：承认自己有不是，承认你父母已对我很好了，但我还是不能接受他们，还是开心不起来。憋屈的N听了之后感觉好受些。
但作为当事者的他们，未必真知晓是什么（谁）害她生了病，尤其并非清楚她为何持续病着？
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至于焦虑，抑郁障碍的原因很多也复杂，这里重点想说，如果人经常的焦虑抑郁发作，与引发情绪的理由相差甚远，那么，病了对当事者而言，原因一点不重要，生病本身很重要。
借N-M夫妻为例，说明这一观点，很多人之所以生病-情绪障碍，是他们潜意识需要生病。潜意识的什么，需要生病？抑或，潜意识想通过病的方式表达什么呢？
据对M（包括跟她一样的焦虑抑郁者）成长经历的了解，是她潜意识积压的恨和破坏欲，让她生了病。她的焦虑抑郁之病，传递了，或表达着她潜意识的心理：被歧视的不安，被欺凌的恐惧，缺失父母的理解和保护的无助，被爱被接纳的渴望...这些，始终都是被挤压在无意识深处，未被看见，未被修复，甚至未被合理表达的情感情绪。
人潜抑的受伤情感，往往在播下痛苦、自卑、渴望、期盼、奋发等欲望的同时，也会发酵为敌意、愤怒、报复、嫉妒等破坏性情感。它们，若没经相对合理的途径予消化-转化-代谢，而一直被潜抑，将成为人固着的情结。
因此说，人的情绪障碍之病，由不得人的主观意志，是人潜意识受伤的情感，和未被满足的情结，以特有的病理模式，想被人看见。
如M，她实际上是很友善的女子，本不想那么焦虑、抑郁，无奈她内心深处压不住的痛感、委屈、怨怒...随时都想要发作。她也没办法，是那失控的潜意识的破坏欲，害她生了病。
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人的潜意识力量超乎寻常的神奇而强大，很多事情上，你理性的我总是败给感性我。就拿情绪障碍的病来说，当事者常常调动意志，努力控制自己的情绪，但情绪照常失控。
这些难控的潜意识“害病”，给个体造成痛苦的同时，也赋予了个体很多好处，就是疾病获益。不过，疾病获益仍是潜意识的。
如M，无论谁害她生了病，但毕竟病了。因为病了，情绪之病病到常常失控的程度，她已无暇顾及病因或其他，而只是关注病了这一事实即症状：焦虑、抑郁。如此之下，能依稀看到M的疾病获益：第一，凡外界任何不悦的声音、不好的脸色都可能是惹怒情绪的病因，其实是导火索。她这一投射性归因，既释放了敌意，也转化了内疚。
第二， 被确定“焦虑抑郁症”这一病签，对当事者而言是关爱的叮嘱：你病了，要好好休息，爱护自己；对当事者身边人而言无疑是警示：要多关心她，也最好别惹她。事实上，M因病已经获取，并享受着老公对她的无微不至的关怀。
第三，生病的最深刻好处在于，不用直面心底的痛。如M，她未必清楚自己的抑郁深处，有着必须压制的小无奈：可怜自我，暴力自我。她通过一贯的内向、隐忍而将它们埋藏心底，不让被暴露、爆发出来。若暴露，意味着暴露了不好的自我、耻感自我，这些是无法承受的自我体验。
虽然M终究情绪暴怒，病了，但人在病中的弱小力量，只能用于关注自己的病症，而不用触及心灵的痛，也无须探究内在的自我。
她只好（意识上）宁可被人责备她气量小，也誓要（无意识的）与婆婆保持距离，像是在复她潜意识的仇恨。她知道不该继续恨公公婆婆，应该原谅婆婆，但就是不能。这因她心里有道坎过不去，幼小最无助时被父母的嫌弃，长大后的她，既做不到伤害父母也做不到亲近父母，习惯性的不理睬他们，便成了她平和的报复模式。她带着心里的坎进入了婚姻，某些做法很像自己父母的公公婆婆，则成为了她潜意识的现实迫害者，同时也成为了她反击的对象。
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凡带有个性基础的情绪障碍者，内心都埋藏有伤感但欲哭无泪的小孩，埋有很多未能满足的愿望，有些是无法承受的痛感、羞愤感记忆，所以他们才发展出了很多防御模式，如压抑，隔离，讨好人等等，用来规避、保护那些受伤体验和记忆不再重现。只要不碰及，就没事。包括生病，或叫症状，都是一种防御模式，它令当事者集中精力地看病，而不用触碰那些永远不想，也无法承受的痛感体验。
上面这对夫妻的故事中，已有好的迹象：老公N于反思中，有了更多清晰的自我认识，和对妻子的患病的理解；于处理关系中，不再像过去赎罪一样的对待妻子。因他意识到，这一讨好式的互动，帮的是M疾病好起来的倒忙，也就是，他在关系中没边界意识的做法，无形中配合了对方的疾病获益。当N有了自己的边界感，情绪上自然，不卑不亢的表现自己，对方亦能接受。
当然，他的妻子M，若不愿继续病着，不愿破坏掉关系，也就需要反省：究竟谁害我生了病？需要认识她自己的无意识。
