不少人或许都有过类似的体验：同事的随口一言，伴侣的平淡叙述，朋友的日常交流，这些看似简单的话语，却能在内心掀起轩然大波。尽管对方并未直接说出嘲讽、否定、羞辱或指责的话语，但内心总是感受到那种隐晦的意味，认为他们在暗指、在影射、在挑衅，甚至故意激怒自己。然而，当试图反击时，对方却常常表现出无辜：“我根本没有那个意思！”甚至反过来说：“你是不是想太多了？”“你也太敏感了吧！”

这时，不禁让人疑惑：究竟是我过于多虑，还是对方太过擅长掩饰？或许，这正是陷入了“防御性倾听”的漩涡之中。

什么是“防御性倾听”？

防御性倾听（Defensive-Listening）‌是指在沟通过程中，信息的接收方在听到对方的言论时，会本能地产生自我保护意识，认为对方的话语中可能包含对自己的批评、否定或攻击，从而采取一种自我保护性的回应方式。

这种状态会导致信息的接收方在沟通中表现出防御性，在这种防御性倾听的状态下，人们可能会采取诸如抬杠、指责、嘲讽或羞辱等反击手段，将感受到的“攻击”悉数反弹；或者，他们也可能陷入自我消耗之中，一边感到难过，一边反复思考：“他为何如此说？是否在嫌弃我？为何要这样伤害我？” 无论是选择正面反击还是默默承受，都会阻碍双方对真实意图的理解，最终可能导致误解和隔阂的产生。

为什么会出现“防御性倾听”？

“防御性倾听”是一种源自本能的自我保护机制，在面对攻击时，自卫或反击是人类自然的反应。因此，在诸如吵架、争论、抱怨等充满冲突的情境中，防御性倾听尤为常见。然而，若一个人习惯于过度解读，沉溺于自我构建的内心剧本中，便可能不自觉地自导自演出一幕幕受害者的悲情故事，将“对方在攻击我”的敌意幻想具体化并放大。

以工作沟通为例，当同事依据流程和规定，客观指出某项工作的问题，并友好地提出改进建议时，作为该工作的负责人，你可能会感到被挑战和冒犯，误以为同事的话语中暗含指责，是在嘲笑你工作不力。于是，你的脑海中可能会迅速编织出一场“他故意找茬，针对我”的大戏。然而，事实可能仅仅是同事出于职责和善意，提供了真诚的反馈。这样的误解，不仅可能给对方带来伤害，也会让自己深受其害。这种“杀敌一千，自损八百”的沟通模式之所以成为某些人的习惯，往往源于他们内心深处的恐惧、缺乏安全感以及过往经历的影响。

研究者詹妮弗·贝克尔（JenniferBecker）及其团队通过深入研究防御性沟通机制，构建了一个系统性的模型，揭示了防御性倾听产生的三大核心诱因：

自我认知的缺陷（Self-perceived flaw）：个体内心深处对自我某方面存在的不足或缺陷的认知，这些不足可能涵盖外貌、能力、性格等多个维度。

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对缺陷的敏感性（Sensitivity to theflaw）：个体对这些自我认知缺陷的敏感程度，如果个体对这些缺陷非常敏感，他们在沟通中更容易感到威胁，从而采取防御性倾听。

感知到的来自对方的威胁（Perceived threat from the other person）：个体感知到的来自对方的潜在威胁或攻击性，即便这种威胁并非对方真实意图，也可能因个体的防御性解读而被放大。

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减少“防御性倾听”注意2点

当个体的“雷区”被触及，往往会在不知不觉中激活防御机制，对此种自动化反应缺乏清醒的认识，即“防御”而不自知。同时，受情绪的剧烈波动影响，他们可能在冲动之下采取攻击性的言行，而这种行为往往超出了他们的自我控制能力，即“攻击”而不自知。如果你察觉到自己出现以下回应或内心独白，那么很可能已经陷入了“防御性倾听”的模式：

回应表现

频繁地打断对方，急于表达自我观点或进行反驳。

对对方的言论嗤之以鼻，试图贬低对方的观点。

过度阐述自己的行为，力图证明自己的正确性。

使用攻击性或侮辱性的言辞，意图伤害或震慑对方。

拒绝倾听或接纳对方的不同意见，固执己见。

内心独白

“TA肯定是故意针对我，想找我麻烦。”

“我就知道TA会这么说，TA一直就看不起我。”

“我必须得让TA知道我是对的，不能让TA小瞧了我。”

“TA根本不懂我，也不想了解我。”

“我受不了TA这样说我，我要反击！”

“TA凭什么这样说我？！”

一旦我们陷入这种状态，对话的焦点就不再是沟通内容本身，而是悄然转向如何自我保护、如何反击以及如何在言辞上占据优势。这种“防御”姿态，无形中筑起了一道高墙，阻碍了与他人的有效沟通。它不仅使我们深陷于无休止的内耗之中，还不断侵蚀着我们的人际关系。然而，降低防御性倾听的触发并不难，只需采取以下两点策略，或许就能大大减少误解与冲突：

识别并了解自己的“敏感触发点”

即那些容易让你瞬间“爆炸”的话题或情境。通过增强自我意识，你可以提前预见并敏锐捕捉到自己的情绪变化，从而有效控制自己的反应。同时，深入探究这些触发点背后的原因：“为什么这个话题会让我如此愤怒？”这样的自我反思有助于你更理性地应对未来的类似情境。

直接和对方确认其真实意图

面对可能引发误解的言论，不妨采取直接且坦诚的态度，向对方明确求证其真实意图。例如，你可以这样问：“妈妈，你总是跟我提起谁又结婚了、谁又生孩子了，你这是纯粹的闲聊呢，还是在委婉地提醒我考虑结婚的事？”

“倾听”这一行为，远超越了单纯的“听到”声音或“听懂”字面意义的层面，它深刻地蕴含了一种“理解”的精髓。“交流”这一行为，同样超越了简单的“你说我听”的信息传递，或“有来有往”的言语互动，更是对人与人之间关系状态的一种动态展现。如果你发现自己在面对某个人、某个话题时，倾听和交流变得困难或不自在，常常不自觉地开启防御性倾听模式，这可能意味着你与对方的关系正处于一种紧张、隔阂或误解的状态。坦诚相对，也许是打破僵局，消除隔阂最高效的方式。

文章来源：科普中国，百度百科