走出背叛的绝招:看见自己的力量!

雅山谈情感 2024-03-12 19:16:46

遭遇背叛后,你是不是总会想,我接受不了该怎么办?我们是不是只能离婚了?我不想离婚,怎么办?

你看,你就把自己难在了这里,既做不出原谅的决定,又做不出离开的决定!

其实这都是因为遭遇背叛后,你的内在系统出现了问题!

背叛把你内心的创伤都激活了,你现在根本接受不了这件事,所以你怎么可能作出一个理智又清醒的决定呢?

所以我希望大家能明白一件事,你只有先疗愈好自己,先把自己的能量慢慢都收回来,当你真的接受了这件事,你才能真正明白自己想要的是什么,这个时候你才能做出内心的选择。

第一,不要总把问题想的那么难,你要相信自己的力量

我发现,很多人总是带着一种负面的思维看问题。

比如今天考试没考好,你就懊悔、焦虑,难过到不想吃饭。

今天上班被领导说了几句,就开始不开心,心情抑郁到不想上班。

其实这都是你自己把这件事看得太重了。

曾奇峰老师说过:你受到的伤害有多大,是由你自己决定的。

你可能觉得,别人伤害了你,你就是被动承受伤害的一方,你很难过,走不出来。可是仔细想想,如果你不把这件事当回事,不把这个人当回事,那他怎么对你,你还会这么难过吗?

很多人可能会说,老师,你就是站着说话不腰疼,背叛能是普通的伤害吗?

我们这么多年的感情,我怎么可能不爱他?

谁会想一直待在痛苦中走不出来呀,可是我根本做不到啊?

背叛当然不是普通的伤害,但是我想告诉你的是,你走不出来并不是因为伤害有多大,而是你自己把问题想的太难了!

比如,对方回来后,你不知道要不要原谅,但是你又害怕对方还会背叛你,害怕你努力修复了一场,最后还是打水漂了!

但是换个角度想想,“如果没有发现背叛这件事,你会看清对方真正的为人吗?你能意识到你们的婚姻早就出现问题了吗?

你能做到从现在开始依靠自己,让自己变得更强大,不再依赖对方吗?”

其实这都是背叛给你带来的积极转变。

所以不要再说你是没有能量的,你是被动承受伤害的,你只是没有看到自己的能量罢了。

第二,不要用痛苦给自己的懒惰找借口!

我知道听完上面的这些,有人还是会感到迷茫,说:“常老师,道理我都懂,可我就是做不到啊。”

我认为并不是你做不到,而是你在用痛苦给自己的懒惰找借口。

比如最近有个来访者跟我说,最近换了一个新工作,在工作完成得不好时,我总是过度焦虑,在下班之后,总是害怕领导会找自己,但是在领导提出一项项要求之后,我又会下意识给自己洗脑说,这都是为了我好,让我进步得更快。

每天都要消耗大量时间打情绪仗,人看上去憔悴了不少,工作效率和工作质量也明显下降了很多。

其实这可能是你的懒惰心理在作怪,人都是趋利避害的,可能你明明知道自己工作能力不足,你很想改变自己,但是你又在舒适圈呆习惯了,所以让你从今天开始变得爱学习、提升自己,你是很难做到的,所以只能一边焦虑一边内耗。

遭遇背叛后也是同样的道理,你嘴上一边谴责男人“他怎么能这么无情”,一边又期望对方能够良心发现,回头是岸。

人家不听你的,不认错,不改,或者态度不好,你就一直内耗,怨天怨地怨不公,最后又变成了怨自己怨孩子。

要么开口就是指责抱怨,让自己在离不了婚的时候,夫妻关系却岌岌可危,甚至从冷战到热战。

要么把自己憋成内伤,导致自己内分泌失调,身体问题频发,却不想想,你要是撑不住去了,最高兴的是谁,最受罪的,又是谁?

所以遭遇背叛后,我希望大家能搞清楚,很多时候,你的痛苦并不是对方带给你的,而是你自己没有行动的能力。

你明明知道应该改变现状,但是你又舍不得离开舒适圈,所以只能眼睁睁地看着自己内耗,深陷泥潭,却手足无措。

所以我建议大家,不管你当下的选择是什么,你都要先把自我给找回来。

无论你现在是想离婚还是想复合,或者说你压根还没有想好,你都可以先把对方放在一个合理的位置上,把自己当做是主人来享受他带来的便利,而不是紧盯着对方给你带来的痛苦。

比如,你可以让顾家的男人,帮你多照顾孩子,帮你分担家务,应付父母;

让一个事业型男人,来帮助你创业、理财、升职;

让一个社会阅历丰富、人脉广的男人,来带你广泛交友,见识不一样的人和事。

你要充分了解对方的优点,让对方帮助你变得更好。这才是走出背叛、治愈自己的最好办法!

这也是在教大家学会做局,把注意力从对方身上回收,开始关注自己,利用你眼前的资源,达到你想要的结果!

第三,改变怨妇思维,用光明思维看问题

心理学家荣格说过:永远不要试图改变别人,甚至连这个想法都不应该有。

这是因为人的大脑中存在一个机制,叫做自我合理化。

也就是说,人们只要做了一件事,就会为自己的行为辩护。

所以当他背叛的时候,他一定会给自己找各种理由,让背叛这件事变得合情合理。

比如明明是他自己没把持住,也会说是第三者勾引,或者他只是玩玩而已。更离谱的是,他可能把背叛转嫁到你身上,又或者“我圈子里都这样,又不离婚,你还有什么不满意”。

所以在他们心里,背叛这件事早已经被洗白了。

而如果你现在总是指责他,要他认错道歉弥补,他会听吗?

答案往往是:不会。因为人往往只有在事情出现不好的结果时,才会反思自己。而现在,他身上还没有出现任何损失呢。

所以,亲爱的,如果你没有能力让他彻底改变,那就先改变自己吧!

改变自己的什么?

改变你的坏情绪,不要让自己成为怨妇。

比如你觉得他不该背叛,不该伤害你,不该不负责,这是你觉得。

事实是,他真的做了这些事,再抱着应该不撒手,就是对不起你自己了。

所以请你要接受每个人都有选择自己生活的权利,并要为自己的行为负责。他背叛,需要他付出代价,但是这个代价绝不仅仅只是忍受你的指责这么简单而已。

其次改变一个人是吃力不讨好的事,他失去你,是他的损失,是他的代价,他背叛你,你痛苦,是你在付出代价。

把这个思维掰过来,你才能变得清醒。

最后老师想说,你可能因为他的背叛,发现了自己在婚姻中过于依赖和在自我成长上的懈怠,以至于自己失去了筛选性,无法在他不知悔改的时候掀桌子走人。

但是这可能是老天在提醒你,你走错了路,是时候该回归自己的人生轨迹了,增强自己的独立能力。现在改变还来得及,总好过两人的差距越来越大,最后无法自拔、任人宰割要好。

所以当你愿意转变思维,用光明思维看问题,你就能从恋爱脑的粉色泡泡里走出来,去看看真实的世界和人性的阴暗面是什么样子。

此时此刻,你还会怨恨吗?还会放不下吗?

是不是该觉醒了,从此为自己而活,为梦想而活,而不是为了婚姻,为了爱情而活。

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