全文导读：我着实想不通，为什么我全心全意养育女儿，对她付出了一切，却把女儿推向了焦虑、厌学的深渊？
我是一个全职妈妈，女儿8岁时，老公被派遣到外地工作，常年不在家。从那之后，女儿的一切都由我一手操办。男主外，女主内的家庭模式下，孩子成了我生活的重心。这些年，我把女儿当成了自己的全部，从吃穿住行到发型衣服，都事无巨细。闺蜜笑我，对孩子太操心了，就好像一个24小时围着孩子转的女佣。我也想过，自己为什么会对女儿如此上心。因为老公收入可观，结婚生子后，我就辞掉了工作，安心照顾家庭。亲朋好友都羡慕我不用上班，生活轻松安逸。我唯一需要做的事，就是照顾孩子。
每当女儿考试名列前茅，或者出门被人夸聪明懂事时，我都会油然而生一种成就感。因此，我对女儿的要求越来越高，希望能够让她变得越来越优秀。不管是放学后的学习安排，还是出门的穿着，都得听我的安排。为了她能一心学习，我不仅从不让她分心干家务，看的书，听的歌，我也会提前过审，周末也要完成学习任务才能出去玩。小时候还好，女儿虽然有时候会抗议，但我一坚持，最后还是会照做。但随着女儿进入初中，我算是感受到了传说中青春期的威力。好像一夜之间，我和女儿的关系就进入了冲突高发期。曾经听话的乖女儿，变得不那么听话了，居然开始跟我对着干。
初一期末考试，我让她先看数学再看英语，因为数学是她的薄弱科目，而英语学得很好。结果她非要磨叽一个多小时的英语，数学碰也不碰。我狠狠训了她一顿，要求她晚上必须把之前的数学错题整理好，我检查完才能睡觉。女儿情绪崩溃，一直弄到晚上1点多才睡觉。考试成绩出来后，不出所料，她的成绩出现明显下滑。对我来说，这是个灾难性的事件。因此整个寒假，女儿都在我的安排下一直补课。初一下学期，开学不久，女儿告诉我，一坐在教室里就感到心慌气短，喘不过气。老师建议我带她去检查一下，医生却说：“现在这种情况的孩子太多了，建议你们去心理科。”我不信女儿能有什么心理疾病，觉得她只是累了，加上压力大，适当休息下就好了，就没去。直到后来，女儿突然在课堂上情绪失控，嚎啕大哭，被老师喊到学校去，我才意识到严重性。
我赶忙带她去看了心理科，诊断结果是轻度抑郁，存在一定的应激性反应，需要进行心理介入。那一刻，我震惊了，久久缓不过神：我好好的孩子，怎么会突然抑郁，不想上学呢？凭啥啊？老公听到这个结果，一向温和的他，第一次朝我发了大脾气：从小那么积极阳光，怎么能变成这样？这些年你是怎么管的孩子？挣钱的事完全不用你操心，你就管好孩子就行，现在孩子成了这个样子，你是怎么当妈的？
老公的话让我欲哭无泪。面对他的质疑，我也深深怀疑自己：这些年，我全心全意地付出，到底做错了什么？我在网络上搜索孩子不想上学的资料时，看到了一位妈妈的故事，情况跟我很像，但她通过学习心理学和家庭教育，调整教育方法，成功帮助孩子走出了上学的泥沼。受到激励的我，开始去学习，也才一步步成长，终于弄清了女儿从懂事、体贴，到厌学的真正原因。
进入青春期，孩子的独立意识增加，他们比任何时候都想拥有自主权，渴望自己做主，摆脱父母的掌控。面对孩子的独立要求，很多家长一时间转不过弯来，以为孩子变了，不听话了，自己管不了了，就开始焦虑担忧，甚至进一步加大对孩子的控制力度。这就进入了一个愈演愈烈的负面循环：家长越焦虑，就越想控制孩子；家长越控制孩子，孩子就越对抗；孩子越对抗，家长就焦虑；家长越焦虑，就越想控制孩子。
特别是父母对孩子要求过高，管教过严，导致超出了孩子能力范围，给孩子造成了巨大的心理压力，最终无法承受过重的心理压力，导致消沉，情绪低落，慢慢形成拒绝上学。
我渐渐意识到，女儿，就是一个在“控制型”教育方式中成长的孩子。从穿衣打扮，到每日安排、学习计划，都要经过我的批准。成为一个不出差错的好孩子，是妈妈对她最大的期待。在我面前，她没有一件事是可以自己做主，每天做什么，都是被安排好的。她只能接受我给她的标准和目标，服从，服从，再服从，不断去执行、完成。
直到她出现窒息等躯体反应，最终崩溃，长久以来被压制的痛苦才被我看到。在我的控制型教育下，女儿最终得了“心灵感冒”——焦虑，躺平，拒绝上学。我终于察觉到自己教育方式的问题所在，可事已至此，我该怎么做，才能修复给女儿造成的创伤？家长要做好两个改变——改变自己的价值模式，改变原有的教育模式。
改变自己的价值模式：不能把自我价值实现寄托在孩子身上，把自己的注意力放在自己身上，成年人也需要做好自我成长通过学习心理学知识，教育理念，我发现了一个非常可怕、残忍的现实——我把自己没有完成的心愿，对未来的焦虑，自我价值的实现，甚至所有的希望，都投射到女儿身上。希望通过把女儿培养的出类拔萃，来证明自己的价值，作为家庭主妇、全职妈妈的成功。
我把全部的关注点都放在女儿身上，让小小年纪的女儿，承担着我的期望。通过咨询，理解了这些之后，我开始反思自己在以往的教育中，对女儿的管理方式。我开始一点点把关注力放在自己的身上，去反思自己的人生追求是什么？我这么多年想要的是什么？我喜欢的是什么？我开始去做让自己开心的事情，去画室学画画，去学跳舞，去找很多年没有见面的老朋友......
当我开始关注自己的事情之后，我也不再用命令式的语言去和女儿说话，不再要求女儿如何如何，而是把自己放在平等的位置上，去征求她的意见。一开始，我有点不习惯，多年的模式不是那么容易转变的。但通过不断学习，持续实践，我越来越能体会到自我成长的开阔、价值感。我的变化也影响了女儿，她从过去的谨小慎微、唯唯诺诺，变得敢大胆表露她的想法，维护自己的主见了。要是放在过去，我无法容忍女儿这种行为。但是现在，我却非常高兴，这说明，我通过自身的改进，在疗愈女儿从控制型教育中遭受的创伤。
改变控制型、包办型、指挥型的教育模式，给女儿更多成长空间通过学习，我了解到“亲子滋养”理论。即根据亲子关系中弱势优先的法则，家长需要首先放下控制，继续优先关注孩子的感受，在和孩子感受共鸣的基础上，再来积极引导孩子。以前，我在无意识中，很擅长用评价和打压的方式来教育女儿。“你看，不听我的，早就跟你说过了会是这样吧。”“你哪次不是这样，不听我的建议！”“妈妈为你付出这么多，都是为了你好。”
长期浸泡在这种语言暴力中，女儿渐渐失去了主动成长的欲望，以避免父母的指责。孩子躺平拒学的对面不是快乐，而是活力。在这样让人窒息的养育环境下，女儿渐渐丧失了活力，变得躺平。现在，我总是在鼓励她去探索，把主动权和自主权还给她，去安排自己的生活。女儿问我，妈妈，我想染发可以吗？我让她自己定，如何在尊重学校规则情况下，又能染发。女儿高兴极了，这是有生以来第一次，能做自己发型的主。她冲过来亲昵的抱了我一下，脸上明媚的笑容几乎让我落泪。十几岁的大姑娘了，我过去为什么连这点自由都不肯给她？我打着为她好的旗号，实际上到底是不是控制心理在作祟呢？
“过去妈妈管的太严太宽了，以后要把属于你的权力还给你，妈妈相信你一定能做的更好。”女儿不敢置信，有点不好意思的笑了起来，她跟我分享了内心的活动：“妈妈，其实我也知道自己数学不好，应该多花时间在数学上。可是每次一打开数学题，我就觉得很挫败，就想拖延。而一看英语，我就很自信，所以我老是控制不住的想先复习英语。”我没做任何评价，反问女儿：那你觉得应该怎么办呢？女儿想了一会，说：“还是得多花点时间给数学啊，英语再好，也补不了数学拉的分，哎，愁死我了，学吧。”
女儿的话逗我的哈哈大笑。母女俩的沟通，也从原来局限在学习上，扩展到更多生活话题。经过几个月的调整，女儿的表现已经完全好转了。她不再有心慌、窒息等躯体化症状，又恢复成小时候那个开朗爱笑的小女孩。就这样，女儿的躺平拒绝上学，慢慢消失了。通过这段时间的成长，我逐渐从绝望中走出，踏上了充满希望的道路。我开始关注自己的情绪和需求，不再把所有的价值感都寄托在女儿身上，学习和成长带来的正面反馈，让我的人生都积极起来，整个人都感受到从未有过的生动、轻松。最后，也希望我的分享能够帮助到大家，祝好！
