作者：主创团·牧青野
被网上的一组数据震惊到。
最新发布的《2024家庭教育蓝皮书》研究显示：
焦虑问题在爸爸中更为普遍。
最初看到这个结论时，整个一迷惑脸。
越往下看，越忍不住赞同。
有专家分析数据背后的原因：
爸爸在掌控孩子的教育方向，和希望孩子按照自己的期望发展方面的控制欲，比妈妈更强。
简单说，爸爸平时参与的养育活动较少，对孩子的身心发展阶段和水平不够了解。
导致对孩子的能力和未来，有了不切实际的认知。
想象中的认知和真实的现状一对比，就容易有心理落差。
自己的娃，不但超越不了迷之自信的爹；
未来好像也大概率没啥大出息，实现不了娃他爹“网文、游戏之我生了个娃，一路逆袭，打脸升级，让我做了个便宜老爹”的美梦。
于是，失控感就产生了，压力和焦虑也来了。
用进行实验调查的专家的话解说：
父亲焦虑的背后，是由权威性带来的更强的控制欲，更高的学业期望。
对于这种现状和心理，@博主天赋一饼的总结非常到位：
爸爸们道理全懂，但做得太少，却又想得太美。
李玫瑾教授曾说：“家庭教育中，教，在养之后。”
养的过程中，参与得多，教的结果中，失控和落差自然也会变更少。
你的孩子，不需要被“云养大”
知乎上，一位爸爸向网友求助：
他说，儿子出生时，正逢他工作升迁调动，新的工作地离家开车两小时左右。
但孩子太小，他舍不得离开。
可考虑到要为孩子提供更好的经济基础，孩子才满月，他就去了外地。
因为工作忙，他平时只能从妻子发的视频中了解孩子的成长。
工作太累，有时候甚至两三个月才能回去看看儿子。
想儿子了，就看看照片。
而且因为觉得妻子一个人带孩子辛苦，他每次回家，不顾还有工作，都要主动抽出一点时间，帮妻子带一会儿子。
可妻子和儿子都对他有怨言。
儿子上了初中后，他的工作调回家所在的城市。
他回去后，却发现儿子变了很多。
因为发现儿子成绩不好，他经常苦口婆心地劝儿子好好学习，没想到他儿子不但不听他的，说得急了，还对他恶语相向，有次他气急了打了儿子几巴掌，儿子居然想还手。
虽然他知道，儿子之所以变成现在这样，是因为妻子对儿子太骄纵，但考虑到妻子带娃多年的艰辛，也不忍责备。
但他很担心，儿子继续这样下去，可能就废了。
一想到自己这么多年在外辛辛苦苦打拼，都是为了给儿子创造更好的成长环境，儿子不但不感恩，还对他有敌意，他很痛心，只能向网友求助。
看完他的描述，我脑海中瞬间勾画出一个为了家庭在外艰难谋生，奔波多年，添了华发，多了皱纹，佝了身躯的老父亲形象。
直到看了评论区一位网友的回复：
我也是一个爸爸，我们情况类似。
但我和孩子之间，没有出现你们的问题，你可能觉得我在炫耀，那我告诉你：
首先，你去外地工作，并不是为了孩子，只是源于你自己的职场追求。
请不要用都是为了孩子好，进行情感绑架！
我在工作离家时，一直在告诉儿子，爸爸想追求更好的事业，我希望自己努力的样子，可以成为他的榜样。
当然，这不是我单方面的决定，而是和妻子以及家人商量后的一致结果，而且我也在用真实的行动，表达对妻子的亏欠。
其次，即使回不了家，信息这么发达，你完全可以用空闲时间给儿子发个语音，或聊会儿视频。
而不是盯着孩子的照片，自己感动自己。
我在外工作时，每天都会和儿子视频。
有时，看到公司楼下的花开了，和同事打球输了，都会随手分享给孩子，虽然我人没有陪在儿子身边，但我的爱和陪伴却从未缺席。
再者，你不是帮妻子带孩子，你只是在尽你自己的养育职责，关键还尽得不到位。
我每次回家，都会尽可能多分担妻子的养育任务，而不是把我本该承担的养育任务，说成是帮她带孩子。
最后，你暗戳戳地，把儿子青春期出现的正常问题，和儿子不符合你想象和期待中的那个儿子形象的原因，归咎到你妻子不会教孩子。
还要大度地表示，你不介意。
却没有想过，如果不是你的妻子，用心养育一个被父亲“云养大”的儿子，可能他会成长得更糟。
我在孩子的每一个成长阶段，会提前学习和了解这一阶段孩子的身心发育问题，并和妻子及时探讨，及时纠正。
我也很体谅妻子的艰辛，对她的关心和陪伴绝不少于孩子。
因为我知道，她的付出虽然看不见，但她才是我们这个家真正的功臣。
读完评论，只想说，这个回复太人间清醒了。
孩子不是突然出现问题的，是养育的人出了问题，孩子才一点点变成这样的。
真正的养育，是父母同一步调，共同参与到孩子的养育中。
正如新东方创始人俞敏洪所说：“孩子的优秀，浸透着父母共同的汗水。”
不怕父亲的缺失，怕的是父亲养育的缺失。
养育孩子，不是父爱如山，像个符号一样一动不动，而是参与到细水长流的养育中，一点点滋润进孩子的成长和变化。
爸爸不摆烂，孩子更优秀
我的一个学生，小时候是留守儿童。
直到上了初中，父母才从外地回来。
一开始，他和父母的关系，尤其是父亲的关系，非常糟糕。
后来有一次，学校组织了一场活动——请爸爸写一封信给孩子。
那次之后，他们父子之间找到了一种新的、默契的沟通方式。
爸爸有想对儿子说的了，就写信给孩子。
最开始的一学期，他儿子几乎都不回复。
但看到爸爸一直在坚持，孩子也绷不住了，偶尔也给爸爸回几个字。
在爸爸的修复下，父子俩人的关系越来越缓和，孩子有话也开始和爸爸沟通了，随之而来的青春期，也几乎是安然度过。
哪有无可救药的孩子？不过是我们作为父母的，没有教会他怎么去表达和沟通爱。
很喜欢武志红的那句话：“一切美好的事物，都是深度关系的产物。”
想要收获美好的亲子关系，就先和孩子持续地建立深度关系。
《儿童发展心理学》中也写道，父亲广泛地参与孩子的生活，比如孩子成长中的各种活动，并对孩子的教育有浓厚的兴趣，这样的孩子在学校中会更成功。
但在真实的生活中，源于父权社会和大家族的传统固化思想和社会模式，父亲在亲子互动和亲子教育中的参与度很低。
有数据研究显示，父亲陪伴孩子30分钟以内的，达46.28%。
而母亲陪伴孩子30分钟以上的，占比有91.91%。
有心理学家认为，孩子的成长要经历生理胚胎期和心理胚胎期。
在孩子的成长初期，心理胚胎的发育生长更多源自母亲的照料。
但当孩子成长到某一阶段，比如需要培养自我认同的时期，就需要通过父亲的养育，帮助孩子在心理上脱离母亲。
也就是说，孩子的真正长大，需要父亲帮助减掉“脐带”。
而爸爸多参与到孩子的养育中会有哪些好处，文章《亲子互动中父亲功能的社会学分析》中总结过：
1、父亲更多参与养育中，可以促进孩子的认知发展
父亲作为模范和榜样，可以让孩子进行观察和模仿。
2、父亲在儿童情感培育中的依托功能
父亲作为情感中更坚强和坚定的力量，可以给孩子提供更好的情感社会化辅助，也能让孩子在长大后获得更多的安全感。
3、父亲在儿童意志发展中的强化功能
意志教育比智力教育更重要。
父亲性格中的坚强，可以帮助孩子形成经历挫折和失败时的强大意志。
总之，爸爸这一角色，让孩子的养育中，不止出现妈妈一种声音。
像培养孩子一样，培养孩子爸爸
既然爸爸参与养育的好处这么多，那怎么能鼓励爸爸们行动起来呢？
这不得不提到网上看到的一个很有趣的讨论。
有网友问：为什么没有男性心理学？
有网友笑答：据说男性心理学属于儿童心理学，他们的要求只是哄一哄。
评论区有很多网友表示赞同：
你拿出哄儿子的1/2，他都能带娃到脚底冒烟；
把给孩子的甜言蜜语分一点边角料给孩子爸，他比孩子还相信你夸他的是真的；
我一般都用那句“算你厉害”拿捏娃他爸，一拿捏一个准；
亲身体验过了，是真的好哄。
看完这些评论，只想说：以前我不屑一顾，现在我逐帧记录。
虽然是玩笑，但仔细一想，好像确实如此。
就像最强大脑科学评审员Dr.魏所说的，培养爸爸和培养孩子是一个道理。
他认为很多母亲容易陷入“守门效应”，守着养育孩子的门，不让孩子爸爸碰。
这倒不是说，当妈妈的太过强势。
而是在普遍生活中，很多爸爸的笨手笨脚、毛手毛脚，不但没有在妈妈养育孩子时提供更多帮助，反而拖了不少隐形的后腿。
但其实，有些爸爸就像大孩子一样，你越嫌弃他做得不好，越不给他机会练习，他就会越来越摆烂，最后，要么成为“消失的爸爸”，要么突然“诈尸型育儿”。
然后，在某个午夜梦回，孩子长大，突然发现孩子怎么和他想象中的不一样，出现在文章开头提到的，研究中出现的失控、焦虑、压力。
所以妈妈们，对爸爸带娃，可以多鼓励，多支持，多尝试，少指责，低期待。
当然，妈妈还可以把这两件事也“丢”给爸爸：
1、让爸爸陪孩子玩一玩
从养育角度来看，母亲的互动，一般围绕照料，而父亲的互动一般涉及玩耍。
那妈妈们就可以让爸爸们多陪孩子运动、玩乐。
不仅可以增加亲子互动，爸爸的运动和玩乐时的专注、粗线条，还能帮助孩子减压、培养韧性。
2、让爸爸陪孩子聊一聊
网上有一个段子。
一个妈妈因为孩子写作业不专心，向大师求助。
大师建议她在孩子写作业时念经文。
经文太长，一念三个小时，念完就不想说话。
坚持了一段时间，孩子写作业也专心了，考试成绩都提高不少。
妈妈觉得果然心诚则灵。
但网友们的火眼金睛却发现：真相其实是，妈妈在孩子写作业时，闭上了唠叨的嘴。
孩子的养育中，有时候说得越多，错得越多。
所以对于孩子，尤其青春期的孩子，建议可以让爸爸多陪聊。
有时候适可而止的沟通，反而能起到恰到好处的效果。
作家余华说：“一个人成长的经历，会决定其一生的方向。一个人长大后的所作所为，都只是对这个最基本图像的局部修改，而图像的整体，是不会改变的。”
爸爸和妈妈对孩子的共同养育，就是在形成孩子生命的初始图像。
育儿是一条修炼之路，道阻且长。
新东方家庭教育研究与指导中心推出的《家庭教育指导师（高级）认证培训》课程，一直致力于给父母提供更好地养育指导。
希望所有的爸爸和妈妈，都能和孩子双向奔赴，共同成长，让养育成为生活本身。
