一、去西藏318的一段路上，被堵得水泄不通，我骑摩托车路过，司机都看着我，我一想准是把我当交警了，于是我就下了车，指挥了起来~

二、公司发我500奖金，现在都微信支付，带身上真别扭。经过饭店我看到房东的车停外面，往里一瞅，他果然在跟几个人吃饭我打通他电话：“杨哥，能不能把下个月房租提前给你？”房东：“可以啊。”我挂掉电话推门而入，大步流星的走到他桌前，把出五张毛爷爷递给他：“给杨哥，还是新的。”晚上房东给我发一条微信：“小张啊，你那间房比别的屋都大，以后每个月要涨50块钱！”这……

三、我和老公结婚快10年了，我为了让老公还能有新鲜感，我就网上买了一个直卷两用的烫发器。每天我都会换一种发型。第一天的时候，我烫了一个小清新的发型，很俏皮可爱。老公也非常的喜欢。第二天，我又弄了一个大波浪卷，老公也非常的满意。第三天的时候，我又把头发拉直了，非常女神范儿。老公这次却一脸的不高兴，说：“卧槽，你是不是看上哪个理发店的理发师了？”我：……

四、昨天晚上我从杭州做车回郑州。九点到车站，给我爸打电话。我爸特别开心，告诉我，站那别动，我马上就到。当时心里暖暖的，就坐在那里等啊等。20分钟以后，我觉得没有那么远的路程，应该到了，就回了一个电话问他。他接到电话第一句话就是，别着急啊，我喝了最后一杯就过去接你了，千万别离开。

五、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。

六、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

七、，想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此。。。

八、初中时，老师发现了有一男生追一女生然后就当着全班同学的面，在黑板上写了一段话：“男人要么高傲的单身，要么，恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆。”这是真理呀！

九、小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些，??结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的...

十、一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

十一、和东哥一块喝酒聊到感情的事，东哥说起前女友就是各种遗憾，觉着她各方面都挺好。我说：“没事，你会遇到更好的。”“你信吗？”东哥这一句反问把我问住了。想了想也是，这种货色都留不住，更好的能找到吗？哈哈哈，服务员再来一箱啤酒！

十二、我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。问他干嘛，他说：“身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。”

十三、大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……

十四、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。 然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？” 这个人答：“已经病了，正准备去看医生。” 朋友：“什么病？” 他答：“最近食欲不好。

十五、长颈鹿说:”兔子，你能知道有一个长脖子是多么的好！无论什么好吃的东西，我吃的时分都会逐渐通过我的长脖子，那叫一个享受。在夏天，那凉水逐渐的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”兔子毫无表情的看着它，慢悠悠地说：“你吐过吗？”