在太宰治的《人间失格》中，有如下深沉的笔触：
邂逅往往突如其来，令人措手不及；而别离，则多是长久筹谋的结果，我们应学会适应周遭时而的热情如火，时而的冷漠如冰，同时也要淡然面对那些逐渐模糊远去的身影。
成年人的交往世界，远比我们臆想的更加易碎。
即便是再坚不可摧的情谊，也难以逃脱现实风雨的侵蚀。
美国心理学领域的权威丹尼尔·戈尔曼，曾分享过一段个人的亲身经历。
他有一位挚友名唤杰森，两人自幼相识，从小学到高中，同窗近十载，情谊深厚，几乎无话不谈。
然而，高二那年，杰森因家庭原因远赴数千英里外的美国西海岸，从此两人天各一方，再未谋面。
直到二十多年后的某个契机，丹尼尔前往西海岸讲学，在往返的航班上，竟意外地与杰森重逢。
面对这位久违的老友，丹尼尔心中激动万分，主动上前攀谈。
但杰森的反应却异常冷淡，只是敷衍地回应着，对话不过十分钟，便找了个借口匆匆离去。
被重逢的喜悦冲昏头脑的丹尼尔，并未察觉异样。
为了重拾往昔的情谊，他特地调整了行程，连续两天登门拜访杰森。
直到第三天，杰森终于按捺不住，不耐烦地问他：“我们很熟吗？”
丹尼尔闻言，先是愕然，继而尴尬一笑，黯然离去。
事后，丹尼尔谈及此事，仍难掩心中的伤痛：“那是一种刻骨铭心的痛楚，我甚至因此消沉了大半年。”
年轻时，我们总以为朋友会伴我们一路同行。
然而，随着岁月的流逝，我们才渐渐明白，没有什么关系是永恒不变的，离散才是人生的常态。
世间的每一段关系，都如同食物一般，有着自己的保质期。
不仅婚姻如此，任何关系都可能遭遇“七年之痒”，每隔七年，成年人之间超过一半的亲密关系都可能面临破裂。
因此，我们永远不应过分看重任何一段关系。
要知道，你与任何人之间的缘分，都是有限期的。
02
不同的圈子，终将渐行渐远。
知乎上曾有人问：“如何接受与朋友关系疏远的事实？”
一个高赞回答这样写道：“人与人之间的相处，本质上是一个相互筛选的过程。日渐疏远，意味着你们已不再匹配，默默离开或许就是最好的告别方式。”
的确，没有人会一直停留在原地，即便是曾经亲密无间的朋友，也会随着时间的推移，步入不同的圈子。
作家阿何曾分享过一段亲身经历。
他有一位发小，两人儿时形影不离，一同上山捉鸟，下河摸鱼，亲如兄弟。
然而，几年后，两人的命运却发生了翻天覆地的变化。
阿何凭借优异的成绩考入北京的大学，毕业后在一家知名出版社担任编辑；而发小则因成绩不佳，留在老家打些零工。
各自忙碌的生活让他们鲜少有机会见面。
几年后，阿何回乡探亲，第一件事便是与发小重逢。
然而，再见时，两人已不再是曾经的模样。
阿何劝说发小另寻出路，发小却认为他是在卖弄；阿何赠书给发小，发小却以没空看为由婉拒，直言喝酒打牌更有趣。
两人话不投机，不欢而散。
阿何意识到，这段珍贵的友谊已无法回到从前，留下一份礼物后，便匆匆告别，不再主动联系。
你看，圈子不同，根本无法沟通。
你在追求进步的圈子，希望他也能努力提升自己，他却认为你在轻视他；
他在混日子的圈子，日日沉迷酒局牌桌，对工作敷衍了事，你也无法理解他的生活方式。
认知层面的差异，让两颗心即便面对面，也会渐行渐远。
03
三观不合，终将分道扬镳。
近日，我追了一部热播剧《凡人歌》，心中感慨万千。
剧中的那隽与李晓悦，本是一对令人称羡的情侣，然而两人的三观却大相径庭。
那隽是个不折不扣的工作狂，为了工作可以不顾一切，甚至患上惊恐症；
而李晓悦则是个乐天派，人生哲学是及时行乐，三年内换了七八份工作，从不加班。
她认为，国家大剧院的顶级交响乐团演出仅需百元；故宫红墙下的夕阳，不过六十元；圆明园中的莲叶无穷碧，门票仅需十元。
她觉得人生无需过于拼命，无需赚取太多财富。
那隽无法理解她的“不上进”，认为她是“三和大神”；而她则觉得那隽有“奋斗病”。
两人都认为对方不可理喻，这段感情自然也无疾而终。
有人说，与三观不同的人相处，要么沉默不语，要么被气得火冒三丈。
无论你高兴还是难过，他都与你不在同一个频道上。
人与人之间最遥远的距离，不是生与死，而是三观的不同。
三观不合的两个人，即便强行凑在一起，也是话不投机半句多。
即便有幸同行一段路，也终将迷失在人海中。
04
付出不对等，终将各奔前程。
傅首尔曾说过：“成年人交友之后，通常都是减分制。大家已不再像小时候那样任性吵闹，攒够了失望就会悄然离开。”
很多时候，感情就是在一次次的算计与衡量中逐渐疏远的。
网友@珊珊分享过自己的经历。
她曾有一位十分投缘的同事，两人关系亲密无间。
得知同事被退租后，珊珊热情地邀请她搬进自己家中，共用物品。
同事爱吃火锅，搬来后常邀请珊珊和丈夫聚餐，却从不主动买单。
珊珊不想在小事上计较，便总是主动结账。
然而，同事似乎吃定了她不好意思挑明，此后一直默认由她买单。
近一个月后，同事才第一次回请珊珊。
但到了餐馆后，对方盯着菜单看了许久，最后才吝啬地点了一份单人餐。
