今早起来，深圳的天气又变凉了一点，昨晚没有盖好被子，加上这两天上健身房上得有点勤，全身哪哪都疼，所以今早起来后整个人都闷闷的。

不知道你们有没有人和我一样，都 30 多岁了，但其实有时候会觉得自己内心的那个小孩并没有长大，有时候心里不舒服会跑出来叫嚣一下。

其实我能感觉到，我的那个内在小孩已经很听话，甚至很理性了。但是有时候它还是有点不受控。

我总感觉自己经历过一次“黑化”，整个人虽然脱胎换骨，世界观人生观价值观跟以前完全不一样，可是内心的力量还是不太够。

每一次跟原生家庭里会剥削我能量的 3 个人互动交流，我都会感觉能量又虚弱了一点。

这 3 个人里面，一个是我妈。

成年以后我才察觉，我妈其实跟别人的妈妈对比，她活得特别的“自轻自贱”。

和我奶奶高亢和高控制感的对比下，她显得尤其虚弱。

我实在不知道该如何解救她。

但我不是没有尝试过解救她，只是徒劳无功。

她在岁月的浸泡里，已经完全丧失了自己的意志和思想，成为了一个“工具人”。

她仿佛没有自己的思想，她仿佛一直都在慌慌张张地满足家里那两个人的需求。

她一直尽心尽力地抚养我们长大，但在意志和精神层面我们都是自己摸索着长大的。

我们在父亲的责备教育中长大，在奶奶的道德绑架教育中长大，我妈，就是一个配合者、执行者、顺从者。

她仿佛没有自己的灵魂，没有自己的精神意志。

或许她有，那她的灵魂她的精神意志就是执行别人的命令和别人的意志。

我一直都说我是重男轻女家庭里长大的，但我从小也不算被轻视被忽视。

我妈对我生活方面其实还算关怀备至的。

只是我爸真的永远都对我不满，只要我出现在他的眼前，我都很有可能会被骂。

在他面前我永远战战兢兢。

所以我跟我爸谈不上有什么父女之情。

现在我妈的生活已经是固化，她依旧在家里做着她最熟悉的工作，带孩子。

只不过现在不是带她自己的孩子了，而是带她儿子的孩子。

我结婚 4 年，能接到她主动打来的电话寥寥无几。

哪怕有段时间我精神抑郁出了些问题，她也没有给我打电话，也不曾来看我。

我早就知道她陷在她的自己生活里，她在她固化的世界里不可自拔了，可是我还是心存幻想，希望她是个有自己独立意志的女性。

希望她在她的女儿对这个世界充满迷茫的时候，能主动来给予我一些能量，能告诉我：女儿，这个世界没那么可怕。

可是她没有来。

我早就知道她不懂爱自己，她早就丧失了探索这个世界的勇气。

我没有责怪她。

她能把 5 个孩子都顺利抚养长大，已经用完她所有的能量和意志了。

可是我难过的是，她陷在那个世界里出不来了。

她没有跟着我们长大，没有跟着我们出来。

我试图改变她，不仅是物质上、还是经济上，我都会尽我所能给予。

但我发现并不是物质和经济的原因，而是她自己生存逻辑的问题。

她真的出不来。

无论是我说和教多少次，她都有自己的说辞。

或许是因为我是嫁出去的女儿，终究不能给她永久傍身，所以我的话她也只能是听听就罢。

让她去追求自己的生活，我觉得她不是不想，她是压根不让自己有这个想法。

她内心里的那个声音已经被外面的那个声音淹没了。

她一直活在她的世界里，那个世界我不认可。

我是真的不知道该拿她怎么办。