一天天的喝酒，把水平的肝脏锻炼的愈发强大，他的酒精肝情况也越来越严重，从轻度酒精肝到中级酒精肝再到最后的重度酒精肝。

原先每晚喝的酒量随着他越来越强大的肝脏解酒能力已经无法满足水平所追求的醉的感觉，他只好不断增加晚上喝酒的数量。为了要把自己灌醉能睡个好觉，水平喝酒时间变得越来越晚，那么他每天早上起来的时间也就越来越晚，有好多次水平因为宿醉未醒而上班都迟到了。

后来水平只好给手机设上闹铃来防止再次迟到。每天早上水平被闹铃吵醒，躺在床上看着一夜未关的电视和电脑，他并不会马上起床，肚子里大量的白酒还没有来及被完全分解掉，还在水平体内释放着它的余威：水平感到头脑一片空白，头痛欲裂，四肢酸痛无力，口干舌燥，胃里隐隐作痛，翻江倒海，恶心反胃……

每天早晨水平被宿醉折磨的人不像人鬼不像鬼，仿佛像一具没有灵魂的干尸一样躺在床上，也好像一头被酒精的绳索牢牢地困在床上绝望的等待着即将被宰的猪狗一样。

因为每晚都会喝“断片”，水平一边承受着宿醉所带来的比死亡更恐怖的来着身体的痛苦，一边苦苦思考着：我是谁？我来着哪里？我将要去向何方？拿过手机打开通话记录，看看昨晚又给谁打了电话？通话记录显示有的通话有半个小时以上，可水平一丝一毫都记不起来在电话里胡扯乱说了什么，这种不确定的迷茫感使水平充满了悔恨和害怕，他知道今天又要去学校给他打电话的女同事或者男同事的老婆道歉了……

每当在学校同事看到水平，用那种似笑非笑的眼神看着他，水平感觉自己好像偷东西被当场抓到一样感到无比的羞耻，无助和恐惧。

整个上午，水平都是在痛苦和后悔中度过的。他也时时在心里问自己：我作为一个人为什么要甘愿被酒精奴役呢？古人说，人要役物，而非役于物，我要控制酒精而不是被酒精控制。酒本身是没有错的，错的是我，酒放在那里，我不去碰它，它永远都不会伤害我的。我要想获得幸福快乐的生活，要做的非常简单，就是不去碰酒就行了。人生在世，有那么多有趣的人等着我去认识结交，有那么多有趣的事等着我去做，我怎么可能会被一个小小的酒给困住呢？不可能！绝对不可能！一个大活人怎么可能会被死物所控制呢！我水平难道就是这种没有志气骨气勇气的人吗？！我要马上振作起来！一定要战胜酒精，证明给自己，给父母，给同事们看，我水平绝不是他们想象中的那么无能的人！

可到了中午，水平体内的酒精已经被分解的差不多了，身体的不适感慢慢消失了，上午下的决心也逐渐烟消云散，他心里安慰自己道：现在的生活也挺好，在家附近上班，有稳定的工作稳定的收入而且还受人尊重，一辈子衣食无忧，比那些在外打工漂泊的人强多了！一天就几节课，有课去上没课喝茶聊天读书看报，风不吹雨不打，这种潇洒惬意的生活不就是我所追求的吗？干喜欢的工作过喜欢的生活，还奢望什么呢？

到了下午，特别是五点以后，水平开始莫名的烦躁起来，他开始坐立不安，出来进去，一会儿上厕所一会儿跑到别的办公室看一看，也不找人也不说话，到门口就回来，不改作业，无心看书读报，心里脑里只装着一个问题：晚上到底喝不喝？喝不喝？

水平思来想去，转来转去，纠结了半小时后终于忍受不了内心的煎熬，最终下定决心：不就是酒吗？！为了这点小酒让自己承受这么痛苦，折磨，苦恼也太得不偿失了！人活着为了什么？当然是为了使自己开心的，花点小钱喝点小酒就能使自己开心何乐而不为呢？做人不要被这点小酒给控制住，要自由自在，想喝就喝，做人开心最重要！今日有酒今日醉，明日愁来明日愁！

想通之后，水平如释重负般高高兴兴地骑车回家喝酒去了……第二天，水平又重复这个过程：早晨下决心戒酒，中午感觉生活美好，晚上继续喝酒。

这个过程水平重复了整整十年！3650次！

未完待续。