-01

喜欢一个人，并不是付出越多越好

有太多人会陷入这个误区：

“经营关系，想让对方越来越喜欢我，只要我付出越多越好；付出多了，对方总会被我的真诚，被我的付出所感动，也会用同样的方式回馈我。”

事实上呢？

你付出了，只会感动自己。

并且，你还会受到“沉没成本效应”的影响，变成关系中的“供养者”。

付出太多，你就轻易不会放弃这些成本；

一旦放弃，潜意识里就会出现另一个声音告诉你“都到这里了，放弃太亏了，再坚持一下吧”。

于是你坚持越久，投入成本越高，就陷入了死循环。

从人性的角度讲：

不得不提到“边际效用递减效应”。

你每天给对方一个馒头，久而久之，对方就食之无味了；

你每天给对方山珍海味，大鱼大肉，偶尔给对方一个馒头，对方就会觉得馒头特别好吃。

同等刺激下，人对于幸福和满意度的感知，会越来越低。

-02

付出要讲究“策略”

你有什么不重要，对方需要什么才重要；

你付出多少不重要，你付出的是否满足对方的预期才重要。

打个比方：

饿了很多天的乞丐，你给他一碗米饭，他会特别感激你，这是他这辈子吃过最好的食物。

他需要的是衣服吗？是你的赞美吗？都不是。

他需要的是“生存价值”，是一碗饭，是让他活下去的动力。

这就是“付出要讲究场景，要了解对方的具体需求”。

对方不喜欢这件事，你偏偏做这件事；

对方不喜欢这个东西，你偏偏送给对方。

即使耗费了你很多精力，花了很多钱，可对方不需要，怎么会领情呢？

在任何关系（尤其是男女关系）中，当你能够满足对方强烈的需求感，对方就必定会对你产生恩情，多次恩情，就变成了好感。

-03

你的态度，决定了对方是否尊重你

比如说：

对方每次都说难听的话伤害你，你心里委屈，心里难过，可你偏偏沉默；

你不说，对方不懂，而且对方误以为你能接受这样的语言。

下一次，对方会说更难听的话试探你。

如果从一开始，在你感觉到自己不舒服的时候，就及时表达你的不满；

在日后相处过程中，对方就知道了你的底线在哪里。

爱你，在乎你，自然会尊重你；

不在乎你，无所谓你的情绪，自然不会尊重你。

这是对方的事。

但对于你而言，跟任何人相处，一开始你就要摆出你的姿态（底线和原则）。

-04

利用“富兰克林效应”，能拉近关系

富兰克林效应的意义是什么？

帮助过你一次的人，更愿意帮助你第二次。

接受过你恩情的人，却未必会帮助你。

通过这个效应，你能够筛选出关系中不同的人群。

比如：谁值得你结交，谁是忘恩负义的自私的人，你能够与谁更快建立关系。

跟男人相处，你就麻烦他一些不大不小的，很容易达成的事情；

他帮助你，你及时回馈赞美，感谢，给足情绪价值，一来二去，你们的关系就立起来了。

跟女人相处，你就满足她被欣赏，被看见的需求；

比如请教她关于审美，关于穿搭之类的话题；

当她给出你答案，你同样欣赏她的美感，欣赏她的气质或审美。

这就是“建立好的，积极的反馈关系”。

倘若你帮助过对方，而你提出要求希望对方帮助你，对方却拒绝了；

这个时候，你也能过滤掉这些“不值得你交往”的人。

-05

大智慧的人，话不会太多

但每一句话，都能说到点子上。

如何成为这样的人？

答案是，先锻炼你倾听的能力，引导对方分享的能力。

举个例子：

在聊天的过程中，你能够很快察觉到对方的情绪，并且学会辨别对方背后的真实需求。

倾听，辨别，给出应对的策略。

要么给情绪价值，要么给对方建议，要么单纯当一个“倾听者”。

你这样做，用不了多久，对方就会把你当成“可以信赖，具备安全感的人”。

在日后相处中，对方自然会主动透露、分享自己更多。

关系，就是一个反复尝试，反复倾听，反复引导的过程。

你不会找话题聊天没关系，扮演好倾听者也是大智慧；

你不知道如何应对没关系，保持倾听，也能让你充满神秘感。

目的是什么？

建立信任，建立关系，建立深度的沟通。

作者亦开怀：

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