遭遇背叛后，怎么才能做到真正治愈自己，疗愈痛苦？

今天我就告诉大家，想要疗愈痛苦的关键性思维是做到两个“接纳”！

第一个，接纳自己的不完美

其实遭遇背叛后，很多人都会陷入一个自我苛责的思维！

这就像很多人在生活中遇到不完美的事情一样，你们就会陷入深深的自我怀疑和自责之中！

比如上周我经历了一个事情，在一次洗澡的时候，我发现墙壁上莫名多了两只小虫子，看着非常的恶心让人身体不适，于是当天晚上我又是买杀虫剂又是在网上找各种驱虫的方法！

因为这一件事我不仅仅连续几天整晚睡不好觉，又陷入自我怀疑之中，我不明白为什么我已经这么爱干净了，可是家里还是会出现虫子呢？到底是哪里出现问题了呢，明明我已经很小心很谨慎了呀？

这样一想，我发现自己陷入到深深的自我怀疑中，是的，我又开始自我责怪自我否定了，这让我更加痛苦，明明只是一件小事，我却让它严重影响了我的生活！

而遭遇背叛后不是一样的道理吗？很多人不明白，为什么我已经做到这么好了，他还是要背叛我，为什么我要遭遇这样的事情？

其实当你这么想的时候，你永远是想不清楚的！

因为背不背叛并不是一件以女性意志为转移的事情呀！换句话说，不管你做的多么好，男人只要想背叛了，他还是会背叛你！这就像你已经很讲干净卫生了，但是家里还是会出现虫子一样！

所以遭遇背叛，想要不陷入痛苦之中，不让痛苦把你湮没，最好的办法就是接纳自己的不完美，接纳生活的不完美，接纳自己已经做得很好了但是生活还是会出现不如意，做好课题分离！

就像你曾经遭遇的那些不完美一样，你不要把背叛看得过重，要明白背不背叛是他的课题，与你没有多少关系！而你无法左右他的课题！

第二，接纳婚姻的不完美，永远让自己的人生有一个“Plan B”

其实遭遇背叛后，最痛苦，最走不出来的人是哪种人呢？

那就是永远对自己的人生只有一个A计划，而无法接受其他选择和可能性的人。

我打个比方，比如在你的思维里面，你对自己的人生、对自己的生活永远只有一个A计划，那么偏离这个计划之外，你的人生便会陷入死局。

所以你说，你不痛苦谁痛苦呢？

而遭遇背叛后也是同样道理，如果你对自己对自己的伴侣都有着很高的期待，对你的婚姻也有自己的严苛标准，你接受不了被背叛的现实，也接受不了婚姻不完整的现实，所以遭遇背叛后，你就会陷入既不想失去，又不想挽茴的困境。

那么面对这种痛苦，你该怎么办呢？是不是真的就无路可走了呢？

其实并不是，下面我就告诉大家，其实遭遇背叛后你仍然有一条路可以去走——那就是接受婚姻的不完美，放下期待！

首先，明确你对对方的心理定位！

心理学上有一个概念叫做心理定位，就是说当下当你不知道是要原谅还是离开的时候，一定要从你的内心出发，去认真审视自己内心的底层需求是什么？

比如根据情感价值定位：

也许是你对他还有感情，也许是你对他的爱已经到达了无以复加的地步，你离开他就无法正常生活；

这个时候，你就去看看对方身上真正吸引你的点是什么？

可能是他的人格魅力、外在条件？

也可能是他的情绪价值、一些好的性格特点？

又或者是两个人长久陪伴相处以来的习惯性依赖？

明确对方身上，那些你认为还值得你继续留在这段关系中的特质之后，一定要刷新你对他的三观和了解，问问自己：

比如你觉得他性格好，而且在背叛前和背叛后对你和孩子都很不错，认错态度也比较诚恳，也愿意为你和孩子继续付出……那么基于对方这些优秀的特质而考虑留下来的目的，就并不是希望对方接下来能对你更好，对方能变得更好；而是你愿意再给他一次机会，与他重新构建一段“全新的夫妻关系”！

并设定好你能接受的底线，一旦对方跨过，就一定要按照之前说好的去执行，绝不能心软！

其次根据理性价值定位：

如果你认为自己没那么爱他了，你在情感上可以离开他，但是由于对方在经济上有优势，你仍然需要对方跟你一起参与子女的抚养和家庭的建设；

又或者你们彼此有着共同的事业和利益，并且这个利益是在持续往上增长的，如果这段关系继续，你能够从中获取不斐的收益！

那么你就要根据自己需要依赖对方，依赖这段关系的部分，并重新给其定位“合伙人”角色。

比如因为孩子和经济问题，你仍然需要一个家庭合伙人，一个事业合伙人，一个父亲角色的扮演者，那么你看待对方的定位标准，

——就要从你曾经的爱人、你最爱的老公变成孩子的爸爸、家庭合伙人、事业风险共担者；

并且你要去考察对方是否能够为孩子的学习、陪伴和成长提供积极正向的引领作用，能否为你们的生活提供一个良好的经济保障、安全感、稳定感。

而不仅仅是“要求他把工资全部交出来”这么简单。

因为很多人即使掌管着家里的财政大权，但是内心依旧缺乏安全感，那么再多的经济利益也无法让你安心，你的心中也会反复定夺，认为原谅是不值得的。

其次，考察彼此对关系是否还拥有正向循环的“发展期待”！

其实遭遇背叛后，维系一段关系并不难，难的是如何重建彼此的信任，修正彼此对关系的期待和相处模式，满足彼此的情感需要。

否则即使关系保留了下来，但两个人对婚姻的期待不能交汇，无法满足彼此的情感需要，那关系依然会走向破灭。

我打个比方，比如你认为婚姻修复的价值是希望你们的关系能够更上一层楼，无论是情感上还是现实上，都能够回归幸福，希望对方能够加大对自己和家庭的关心和投入。

而对对方而言，他认为婚姻修复的价值就在于通过各种方式去维系这段关系，让婚姻回到从前的状态，压根就没有考虑过你对婚姻的期待，对未来的期待，以及对他改变的期待，那这时候，两个人的“发力点”就存在偏差了。

所以如果你还愿意继续这段关系，也希望对方回来后能配合你完成修复婚姻这一目标，那就一定要考虑——两个人对关系的“发力点”是否相匹配？

比如你们需要多次的深入沟通，去挖掘对方对这段关系的底层规划和预期目标，是打算继续得过且过，还是配合你重新调整，

看看他是怎么想的，与你的想法是否相一致？

在此基础上，重新达成一个需要彼此为之付出和共同努力的目标。比如培养孩子、创造经济价值和重建亲密感情，他需要付出多少，你又能回馈多少，这些婚姻关系“可持续发展”的条件才能够被满足。

最后老师想说，我相信很多人期待的改变，是对方真心诚意的改变，是希望对方能够回来后能满足你期待的那个样子！

但是说实话，一个背叛你的人，在之前就没有满足你对理想伴侣理想婚姻的期待，所以你指望他背叛回来后，能做到你理想的样子吗？那也简直是天方夜谭。

所以如果你真的愿意再给对方一次机会，一定要记住四个字，放下期待，

改变能改变的，接受不能改变的，做好最坏的打算，才能真正的治愈自己，走出痛苦，做自己关系的大女主！