很多人在婚姻中一直辛苦付出，把自己的全部精力和耐心都交给了家庭，但换来的却是另一方越来越无底线的不作为，甚至背叛婚姻。

每当这时，就有人感到非常绝望和困惑，为什么自己的好不能换来同样的好？为什么对方要如此对待一个对他这么好的人？

最近，有位网友也分享了她类似的经历：

本人40岁，刚离异，带着一个女儿，一个儿子。自认为还是比较用心经营婚姻，结婚的时候也没有要房车之类的条件，婚后对方家里的老人也指望不上，自己照顾先后降临的一女一子，前夫性格喜爱交际，在孩子小的时候经常不着家，在外应酬，一周晚上有5天都是凌晨不知道几点才回。

我自己对心理学比较感兴趣，也从未曾想要改变他，我也是因为他善于交际，是我喜欢的性格，才会和他在一起，所以大部分时间都接受这个事实，但难免也有累到受不了，嫌他不帮忙吵架的时候。但我一直都认为这些都是生活中难免的。

总而言之，在我的认真经营下，夫妻生活十年也未褪色，孩子可爱，去了哪，都会有人说，一看这孩子的性格，就知道家庭气氛很好。但是，还是因为前夫太不着调，没有责任心，总是一次次挖下坑，让我埋，最终结婚十年，他挖的坑越来越大，我无能为力，心灰意冷离了婚。

身边也有一些朋友，婚姻不太如意闹离婚的，不是男的真的做的挺到位，女的每天拿离婚当威胁，拿孩子当工具使劲作的，就是女的真的一心扑在家里，照顾孩子老人，男的在外面花天酒地的。怎么这世界上就正常人碰不上正常人呢？！别说好男人和好女人婚姻组合了，好人就连个正常人都轮不到啊。

难道好男人和好女人就注定无法相遇吗？

实话实说，不是好男人和好女人遇不到一起，而是即便遇到一起也大概率不会在一起或者建立起期望的婚姻关系。

我发现很多人在遭遇背叛或者婚姻遇到障碍的时候，总是喜欢把原因归结为自己没有选到一个足够好的伴侣，认为一切不幸的来源就在于对方不是一个好男人或者好女人。诚然，不幸的婚姻虽然和对象有关，但这个关联性绝对没有你想象的大，所谓的找到一个足够好的人就能一路顺遂只不过是很多人的美好幻想罢了。

人人都在抱怨这个世界上没有好男人或者好女人，可这个好究竟是怎么来定义的呢？多好算好？哪种形式的好是真的好？经历过背叛的人可能觉得忠诚是好男人应该具备的特质，自己独揽家务的人可能觉得有同理心和责任感的人才是好男人，缺钱的会把又赚钱能力的人视为好男人，缺爱的则更看重伴侣的情绪价值......好的定义可能有千百种，而这一切都不过是从个人角度出发的一种狭隘判断罢了。

好男人和好女人可能遍地都是，只不过当他们相遇时，很可能都辨认不出对方。

如果你问很多人对自己的判断，可能十个有九个都会觉得自己是当之无愧的好男人或者好女人，还有一个可能只是嘴上谦虚，心里还是会觉得自己怎么也算个好人。人对自己总是无限宽容的，但当他们把视角放到别人身上时，这个人能不能满足他当下的需求则成为了重要的审判标准。

要让好男人和好女人相遇，则至少需要满足一个重要前提，那就是他们彼此现阶段的需求和认知要完全能缝合上。比如你喜欢一个有责任感的人，首先对方要能匹配上这一特质，与此同时，你也要和对方所看中的好女人特质相吻合，比如有魅力、能顾家等等。

当我们在谈论一个好男人和好女人相遇时，我们总是提前预设了自己是好人这一大前提，可在现实生活里，好男人和好女人是一个互相筛选的关系，你看上的好男人可能并不认为你是他眼中的好女人，那么于他而言，他也没有和好女人相遇。

所以当你在慨叹为什么很多看似很好的人却和一个不怎么样的人组成婚姻时，你看到的其实只是自己当下需求的延伸。比如你看中忠诚，你就会觉得一个老实本分的人是好男人，但你没有想到的一点是，对方的需求和你并不一样，他现在选择的伴侣或许才是他当时认为的好女人。

所以，从好男人和好女人相遇这一点上来说，这本身就是一个需要天时地利人和的事情，需要你在明确了自己的需求之后筛选出这样的对象，并且你还能满足对方对好女人的定义，这样才是一个真正的相遇。

但一个非常扎心的事实是，好男人和好女人即便非常匹配的走到了一起，也未必就能过上你以为的幸福婚姻。

首先是因为我们对好的评判一直处在一个不断变化的过程中。

你结婚时以为的好肯定和你结婚后是有很大差别的。就拿你自己来说，你在结婚之前喜欢对方善于交际的性格，可在结婚之后却对他性格背面所带来的没有责任心、不重视家庭而烦恼，那么此刻你眼中的好其实就已经发生了变化。

绝大部分人在结婚的时候绝对是选择了一个在自己当下认知和需求内所认为的好男人或者好女人，可在进入婚姻之后却觉得自己当初没有做好选择，认为眼前这个人是带着伪装面具跟她生活的，好人只是他的表演。但现实其实是，这个人从始至终都是他自己，之前的好是真的，现在的不好也只是你需求变化所衍生的不好。

认为好男人和好女人在一起就能解决所有问题的人都是把好这个标签固化，而忽视流动性的人。不说对方的需求和个人行为模式等在经历的塑造下会发生改变，想想你自己就能非常清楚地意识到进入婚姻后你对一些事物的看法和判断也早已经和婚前有着巨大差别。

再好的人也会变，就算不变，你对这个好的感受和判断也会发生改变，所以这就是为什么你会觉得身边没有好男人或者好女人，因为你已经脱离了之前的认知和需求了。

其次，有些大众意义上认为的好的特质实际上对婚姻起着负向的催化作用。

比如很多人所认为的忠厚老实、为家庭辛勤付出、忠诚等好的特质背后，其实暗藏着过度奉献、不会表达需求、压抑感受等潜在隐患。

一种婚姻模式的形成绝非一个人的作用，而是由双方共同促成的。大众意义上的好其实更多的是从自己的需求出发的好，也就是说，能被大家称为好男人或者好女人的人大多都是有着很强的利他属性的人，而当一个人很利他时，他就必然会反向的压抑自己。

就像你明明深受你的伴侣喜欢交际却完全不管家庭的困扰，但你做出的选择却是自己看心理学书籍排解，想尽办法的谅解对方、包容对方。在这种情况下，对方压根儿都不知道你的真实想法，也自然不会意识到自己的这种行为模式是有问题的，有可能对方本来是有改变的机会的，但是由于你的纵容，对方反而在与你期望的道路上越走越远，直至你再也忍受不了，然后这段关系宣告破裂。

很多好男人和好女人其实就是那种在关系里特别能忍的人，他们总是期望能够用自己的好换来对方相同的对待，觉得自己一片真心就能获得真诚的爱。但人性不是被一味地奉献和牺牲滋养的，当你不断压抑自己的时候，实际上更可能换来的是对方对你感受的忽略和他自身欲望的膨胀，反正你的底线可以一降再降，反正他的行为又不用承担任何代价，那么何乐而不为呢？

为什么好男人或者好女人总是遇不上对ta好的人？因为你们的这些潜在特质非常容易助长另一个人的自我，当你不去为你的感受和需求发声时，对方的需求和感受在一段关系里占据的比例自然会越来越大，直到你的声音彻底消失不见。

所以好男人和好女人相遇并过上一帆风顺的婚姻这个期望本身就是一个伪命题，首先两个人遇上就需要双方的好完全能被对方所看见和认可，其次你们还需要在关系里一直保持着对对方的好的欣赏，最后你还不能“过于好”，不能完全以对方为中心。

说到底，不管是和好男人还是好女人相遇都并不能解决你的婚姻问题，真正让你获得幸福婚姻的其实是经营关系的能力，而不是期待一个好字就能让你在关系里一劳永逸。

当然这也并不意味着选择就不重要了，你需要做的其实就是把握好自己的核心需求，然后在这个基础之上去择偶，当你的感受和需求发生了变化时，及时的去和对方进行交换，去更新彼此目前的状态，这才是维持长线关系该有的觉悟。而不是一边容忍着对方的变化，一边抱怨自己没有选到一个很好的人。

好男人和好女人当然存在，但比起找到一个好男人或者好女人，更为重要的是如何把这个好流动的维持下去。

当你认识到婚姻是一个过程而非一个结果时，就自然不会执迷于好男人和好女人的相遇了。