你身边有没有这种人？

面对陌生人，同事，朋友的时候，他表现得很礼貌，客气，和善；

可回到家里，面对父母、爱人和孩子，态度就比较差，情绪不稳定，脾气暴躁。

也就是“对内指责，对外讨好迎合”。

一个人身上有这种矛盾的差异性，是什么心理？

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对亲人暴躁，对外人和善的几个心理

第一：防御机制与对抗家人的心理

面对陌生人，你不确定对方是否会伤害你，是否会包容你，所以你最大程度表现出自己的善意，这就是人自我保护的意识，也就是潜意识中的“防御机制”。

就像人在进入一个陌生的环境时，开始会很安静，去观察周围的一切，直到察觉这个环境对自己没有什么伤害，才会一点点打开好奇心去探索。

对家人脾气暴躁说明什么？

其一：他认为家人是不会伤害到他的，如此亲密的关系，只有家人才能无条件包容他。

其二：将父母对自己的伤害，指责，转移到爱人和孩子身上。

因为爱与伤害，这两者是“互不抵消的”。

父母爱你是真的，伤害过你也是真的；爱会随着年龄增长被你转移到你自己的家人身上，于是父母对你的伤害就被你放大了。

你对家人的暴躁，实则是对你过往承受过的伤害的一种反抗和情绪转移。

第二：社交边界与安全感区域

一个人在社交中表现得和善，礼貌，说明他对外人有明确的“边界感”；

至少和外人相处起来，他是让人相对舒服的。

但面对家人呢？

家人就是边界感以内的，让他感觉到安全感，感到舒适放松的区域。

一个人身上好的特质，被留在了外面；

不好的特质，都在放松的家庭中展现出来。

于是，必然会产生对家人脾气暴躁的一面。

第三：希望自己“被看见”

所有愤怒的背后，其实都藏着一个人的心理需求。

比如说：

丈夫下班回家后，刚坐在沙发上准备休息一会，就遭到了妻子的指责。

丈夫很懵：“我上了一天班，我好累，你又发什么疯？”

妻子的真实想法是什么？

她做好饭菜等着，收拾一天家务，又带孩子看孩子，她也特别累。

她需要的是什么？是赞美，是认可，是丈夫对她的关心。

但丈夫回家后，并没有看到地面很干净，饭桌上还有饭菜，衣服洗干净挂了起来……

于是，妻子就感觉很失落，很难过，没有被看见。

想一想家人之间的矛盾，是不是很多都是这个因素导致？

越亲近的人，就越渴望自己被看见；

跟外人相处，你并不需要对方为你做什么，也不会轻易为对方做什么，所以你不需要被看见什么。

当你没有看到对方的内心需求，对方就会变得暴躁、情绪化。

第四：没有完成与父母的“心灵割裂”

举个例子：

一个男生，从小到大被母亲指责，管束，母亲对他的教育方式特别严厉。

他一直生活在母亲的威严之下，对母亲有天然的恐惧。

长大后，想要反抗母亲，可是又做不到。

于是，当他进入婚恋关系，组建自己的小家庭，就会将潜意识里隐藏的对母亲的不满和对抗情绪，转移到妻子身上。

本质上讲，这就是“心灵上没有完成与原生家庭割裂、和解”的过程。

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如何跟容易发脾气，常常指责你的家人相处？

解决方法排序：

看见需求>对抗>远离。

排序的依据：你是否有足够多的耐心与爱。

如果你觉得，你是一个有耐心的人，并且你很想缓和、改变你们的关系。

那么你可以尝试第一个。

第一：试着分析对方每次情绪不稳定背后的原因。

是他希望被你赞美，被你看见吗？

是他在外面受了委屈，需要你安慰吗？

读懂他发脾气的原因，找到原因，再对症下药。

第二：选择对抗，就要承担“伤敌一千自损八百”的结果

如果你性格同样刚烈，不愿意屈服，很倔强；

那么你完全可以表现得比对方更强势，让对方知道你的底线在哪里。

“我可以包容你的情绪，理解你的辛苦，但不代表你随意地把所有委屈，愤怒都发泄在我身上。”

在外面受了委屈，被人欺负，回家就欺负自己的家人，这是没本事的表现。

家人可以包容你，但不代表要做你的“出气筒”。

第三：选择远离

一般是子女逃离父母。

长大后读了大学，参加工作，减少了回家的次数；逃离父母，才能避免被父母指责挑剔。

其实当你到了一定年龄，你才能明白：

你对家人的态度与心情，都是一个逐渐和解的过程。

开始时很愤怒，后来就变成了麻木；

开始时想逃离，后来就变成了和解。

每一个情绪不稳定，对内指责对外讨好的人，内心都住着一个“残缺的自我”；

他们无法救赎自己，所以将内心的破碎转移到亲近的家人身上。

作为家人，你要么选择救赎，要么选择保持一些距离，别无他法。

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