被背叛过的婚姻真的还能和好重新来过吗？

完全的和好是很难的。

有些夫妻和好了但一直重蹈覆辙，有些夫妻和好了也能重新开始。

关键就在于和好后的你们，是在逃避背叛的伤痛，还是在真正地面对背叛这件事暴露出的一系列问题。

婚姻就像一张白纸，你把一张纸拧成一个团再打开，纸上面都是各种各样的皱纹，这个时候这张纸和一开始的那张已然不是同一张纸了。

虽然背叛是谁都不想经历的，但那些经历过被深爱的人背叛后的人会变得清醒，他/她想的是如何能让自己在精神成长上获得最大化。

所以他/她在此时此刻更在意的是：“事已至此，那现在要怎么办？”

这个时候一般会有两种情况：直面or逃避。

我们先说逃避吧，因为并不是每个人都会选择勇敢的直面人生。

况且题主的问题“被背叛过的婚姻真的还能和好重新来过吗？”好像本身就带了一丝逃避的味道，希望婚姻还可以重头来过。

一般情况下，在婚姻经历背叛后，一个人的逃避可能有以下体现：

下判断、贴标签、划清界限、见诸行动。

下判断、贴标签是人在面对混沌未决的现状，想让自己心态恢复平静的反应。

比如这个时候常见的心理是：

这婚必须得离/这男人要不得/这段婚姻没什么好过的/他一定是不爱我/他是“渣男”/他们都是坏人

这种“一定”“必须”“绝对”和给对方贴上一个标签，都是我们在面对婚姻危机时缺乏安全感的体现。

其实就是为了让自己多一丝安全感，思维不要那么混乱。因为这个时候你目睹了另一半的阴暗卑劣，渴望寻欢作乐不注重承诺、背离家庭责任虚伪的那一面，但情绪鲜活的记忆也提醒着你们也一起共度过岁月相互扶持的艰难又幸福的一面。

你们早已成为了同仇敌忾的家人，但这个时候被家人抛弃、背离，他选择了另一个人，你一下子失去了方寸，你一时分不清该信任对方哪一句话，所以做出绝对化的非黑即白的判断也可以理解。

划清界限这个行为本身就是一种见诸行动，比如决定从此再也不见面，直接法院见，有些人孩子也不见……

这可能都是一种因为不想面对婚姻丧失而出现的“见诸行动”，一个人越残忍，证明她体验到的绝望就越强烈，活生生把她逼成了一个必须要用一刀两断的方式让自己远离那些痛苦。

而无论是下判断、这些行为其实都是在表达一个人的内心在此时此刻的绝望，绝望会催生内心的攻击、毁灭。

婚姻被背叛，背叛，我们会想到什么，不就是被激发出一种生命深处最本能的毁灭欲吗？

有些毁灭欲是外化的：

比如一些人会在这个时候立马签订离婚协议；还有的人失去理智去找第三者；

或者将另一半背叛的事情告诉周围共同好友，想让大家道德谴责之；

还有的人直接把孩子叫出来让无辜的孩子替父母评理，给孩子造成心理阴影……

而有些毁灭行为是向内的，也就是攻击自己：

总是不断地谴责是自己不够好，怀疑自己；

嫉妒第三者；

一些人可能为了孩子，就把这件事埋在心里闭口不谈；

无论是哪种表现，这都是身体体验和情绪体验在告诉你：现在你需要看到内心燃烧的毁灭欲。

那这些攻击、毁灭的欲望从何而来？

这还要我们去追溯到我们刚才说过的“回避”，你在回避的那个问题是什么？

我相信很多人在被背叛后一直都想问一个不敢问出口的问题：他为什么要背叛？

很多人可能会给出一个极其简单的答案：不爱了。

因为不爱，所以背叛；

因为不爱，所以可以在看着妻子辛苦操劳家庭琐事的样子，还能毫无愧疚的去和另一个人谈天说地；

因为不爱，所以会在享受着妻子的家务劳作的时候把钱花给别人。

但真的是这样吗？这一切真的要用一句不爱来总结吗？

很多出轨者背叛者的心理其实是非常复杂的，他们一边享受着快感同时又体验着愧疚，但好像又无法抽身。

之所以深陷其中无法自拔，是因为他们无法面对自己在婚姻里早已经出现的问题，他在婚姻里积累的漫长的不被看到不被理解的体验，却不知道怎么向妻子表达，这些情绪上的脆弱一直被悬置，悬置久了，就会生出“毁灭”“攻击”的本能，也不惜毁灭“爱”。

所以你想要攻击另一半或者第三者，其实就是你的另一半通过出轨、背叛直接传递给你的，想让你感受到的他在婚姻里的不安、犹豫、害怕、恐惧——那些反复不被聆听最后被一抔土盖上后的在婚姻里的负面体验。

当然并不是要怪谁，婚姻不是一个人和另一个人的单纯的相加。

婚姻是一个不停在运转的系统，出了问题最好不要急于找一个替罪羊，你可以理解为不是人错了而是系统错了。

你也可以问问自己“我为对方的‘出轨’贡献了什么？”，乍一听好像是不是这个问题难以理解，甚至有点离谱，我贡献了什么？我当然不希望他出轨，更不希望他背叛，我什么都没做，我一心为了我们的婚姻好。

你这么说，是在指责我吗？

如果你真的是这么想的话，可能这就是我说的个人视角而不是系统视角。

我并不是在追问你或者他，而是在追问这个系统出了什么问题。你和他在系统里又扮演着什么角色？难道只有出轨方/被出轨方两个对立面吗？

有没有一种可能，你们两个人都在系统里都长期受到了系统的压迫和剥削，最后一个人受不了了，要离开这个系统，转而外求？

回到一开始的攻击和毁灭欲来说，就好比是系统无法容纳你们二人对婚姻的失望，所以会让其中一个人逃开系统进入另一个系统。

他以为这样自己在婚姻里需求得不到满足的种种挫败感就可以在外面不知不觉被释放，还以为自己是可以控制得了局面，殊不知他一开始就选错了方向。

因为两个人的挫败、愤怒、抱怨、撕扯，按道理就是得要在你们二人之间说开消融掉的。

之所以他做不到是因为他缺失这部分勇气和能力，他也猜测感觉到你也可能缺失直面的勇气，也承受不了婚姻里鸡毛蒜皮带来的激情磨灭的事实，更别说还要面对另一个人真实的怒火。

如果说了，会不会让关系走向瓦解；

如果说了，会不会让两个人之前的爱都消失掉呢？

这样一直猜下去的结果就是，他一只脚在外面，另一只脚在里面，出轨背叛了你。

因为并不是每个人都拥有直面婚姻困境的勇气和魄力。

这就是我接下来要说的另一个选择：直面。

直面，直面失败的婚姻；

直面你可能选择了一个没看上去那么靠谱的人；

直面可能你也在婚姻里是一个青涩的选手；

直面你在面对婚姻有了第三者时，完全不知从何后下手手足无措的模样；

直面你也并非完全长大成熟；直面你不知道现在和他谈这些到底会发生什么；

直面你对婚姻的未来完全没有信心的事实……

这些都是你刚开始进入婚姻的时候可能没有想过的，现在摆在了你的面前，你看到世界上没有神圣完美无缺的婚姻，任何婚姻好像都离不开那些人性深处幽暗的部分。

但直面并没有那么的容易，你发现当你直面的时候，你遇到的阻碍和考验要更多。

比如“双方认知步调的不一致”：

如果只有一个人愿意直面，其中一方并没有那么想的话，那这份直面就是折磨。

比如出轨方一直拉着被出轨的人让他反复做出不会出轨的承诺，并且之后还一直拿着出轨这件事情说事儿，刚开始可能被出轨的一方会耐心应对，久了后可能浓烈的羞愧又让他进入了回避模式；

同样如果出轨方一直不谈自己对被出轨者的伤害只是做口头上简单的挽留，这些只会让被出轨方觉得对方只在考虑自己的感受，压根看不到现在婚姻里被炸弹过后的残局，更不知道如何面对这些废墟残片，更加无助。

除此之外，你们或许还需要对于“第三者”的态度做出明确的共识。

出轨方是需要在这一点给到被出轨者最基本的安全感，比如和第三者不会再联系。

要理解到被出轨的那一方，目前已经对关系的信任度降低到冰点，你就要做出保证和承诺。

同时更艰难的是：

你们也许要面对共同的人际圈的指指点点。

比如双方的亲人，你们的孩子，他们对你们俩接下来的走向，一定会有关注还会有所期待，而期待会让人迷失自己真实的需求。

而且在众人注目下这其实会增加双方的羞耻感，出轨的一方就是在这样的压力下不敢于承认错误，担心受到过多的指责，被出轨的一方也会感觉到自己的尊严受到践踏所以步步紧逼。

更艰难的是，可能你想直面问题解决问题了，可对方却还在逃避，拒绝沟通、顾左右而言他；

对方想要直面问题解决问题的时候，你还没有做好准备，并不想接茬，也不想回应……

以上种种情况都有可能出现，很多事情并非如我们所想的那么顺利。

所以在这个时候给你们二人暂时建立一座城墙，把你们两个人保护起来，先去处理内部的事情、允许所有情况的发生，是非常有必要的。

这个城墙就像一个保护你们的精神边界。

虽然你们要面临的困难不少，不仅来自外在，还有内在。

但如果你们两个人达成了共识愿意去面对，或者无论是你还是对方没有准备好直面时，就很需要给双方一个空间，允许让彼此有一个休息的机会。

因为出轨里有一个潜意识：

它本来想让双方停一停，看看两个人关系里发生了什么问题。但不知道怎么做，于是就通过伤害的方式来让关系被迫停下来。

婚姻是需要停一停的。

尤其是在当今社会压力这么大的现实下，婚姻本来是两个人暂时的充满温情和抱持的避风港。但可能因为幼儿教育、经济压力、职场剥削这些冰冷不体谅人的铁链，把两个人的心各自捆绑起来，产生了越来越大的距离，也让心灵情感裹上了无望的外衣。

大家都带着面具疲惫的过日子，不知道怎么把真实一面自然的流露出来，仿佛是失去了一股生命力一样。

你们可以邀请双方停下来指责、冷暴力这样的行为，一起安安静静的坐一会，如果能多去感受对方的感受，而不是一味的把自己的感受讲出来，也许会对你们现在的处境有一些帮助。

停，意味着“死亡”，把过去的东西斩去，将婚姻里带着的生活的污浊擦拭，两个人愿意从一次背叛清醒的认识到什么，不仅仅是婚姻，更是自己：

我在婚姻里一直需要的什么？

可能就是一次可以一吐为快的释放，一个愿意一起共患难的决心，把自己对对方的期待和期待落空的不堪，带着对生活的不满都讲出来。

裂痕其实代表着光可以照进来的地方。

婚姻其实就是在不断地承接裂痕的地方，它没那么伟大，也没那么容易被破坏。

婚姻确实需要金钱，但比金钱更重要的是两个人的“义”，你在难处时我愿意去帮一把，理解一把；

婚姻也确实需要忠诚，但比忠诚更重要的是，当因为人性的卑劣去逃避去伤害之后，真诚承认自己的错误，也真诚的不加要求的去获得一个人的原谅，这是一个人对另一个人的忏悔；

婚姻也确实需要包容，但是比包容更宝贵的是，在不愿意包容完全失望之后，也依然渴望尝试靠近另一颗被生活打压的破碎的心，这是一种勇气；

婚姻确实也需要谅解，但比谅解更重要的是，当一个人选择不去谅解时另一个人不加辩解，这是一种尊重。

最后就是你们两个人一起决定要不要一起走下去，其实如果你们能把自己的内心打开，抛开背叛这个表面问题，像两个成年人沉淀下来，愿意去在一个安全的环境里分享自己的感受，不回避第三者这个事实，那就算是最后这段婚姻没有继续进行下去，对你个人的成长也都会很大。

因为有一个人愿意和你一起面对婚姻不完美的真相，和人性的真实。

看起来背叛是一次失败的证明，但婚姻的本质也许就是要经历失败，才能让人明白婚姻的失败并不代表人生的失败。

不说婚姻，更重要的是你，你一直都有机会重新开始。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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