爱人如养花。

当你养花时，这朵花枯萎了，失去了活力，你会去寻找原因；

是该浇水，该施肥，还是该除虫了？

你总会寻找到一些原因。

但跟爱人相处的过程中出现了矛盾，很少有人能真正“站在对方的角度”考虑问题，而是先将问题的原因怪在对方身上。

只把问题推出去，却不愿意拉回来；

只把错误归因对方，却从不找自己的原因。

养花和经营爱逻辑是一致的。

你从不分析这朵花的需要和习性，你永远也养不好这朵花；

你从不觉察爱人的真实诉求和情绪跳动，就永远也无法跟对方建立“深度链接”。

-01

男女关系的“错位相处”：情感需要与漠视

有一位女士来信分享她刚结束不久的感情经历。

她男朋友是一个“情绪极度稳定”的人，稳定到让人感到冷漠，麻木；

当她向男友表达情绪，倾诉情绪，分享经历时，男友总是站在很高的位置俯视她，站在道德高地谴责她，让她一度以为自己在跟圣人谈恋爱。

男友习惯挂在嘴边的话是：

“别人都没问题，怎么你每天都是问题？”

“比你过得不好的人多了，也没看都像你这样抱怨”

就连她想要和男友建立更亲密的关系，主动发出小女人撒娇的姿态，男友也摆出一张冷漠脸。

“无聊，没意思”

“你别这么矫情”

完全感觉不到两个人处于“同一频道中”。

她陷入了什么矛盾状态呢？

情感需求不被看见——情绪无处释放——内在的焦虑与来自男友的冷漠加剧焦虑——陷入痛苦——逃离关系。

什么叫亲密关系？

亲密关系的内核，一定包括：觉察，接纳，看见。

换句话说：

你不能站在上帝视角，去俯视伴侣暴露出的情感脆弱；

不能站在局外人的角度，去做无效安慰；

你只需要接住伴侣的情绪，看见TA情绪不稳定背后的真实需求，并接纳当下的TA。

-02

未经觉察的感情，不值得去过

允许伴侣袒露脆弱，接纳伴侣情绪的不够稳定；

正如，你也希望伴侣看见你的诉求，感受你的情绪波动。

倘若在亲密关系里，你常常出现这些感觉，就是不正常的。

第一：你总是被对方忽视，总是不被在意

第二：你的情绪从未被对方察觉到

第三：对方情绪稳定到“冷漠”，就静静地看着你发疯，然后站在高处指责你，再默默地把你逼疯一次。

极度的情绪稳定，又何尝不是一种冷暴力呢？

亲密关系里存在这样一种状态：

对方所有的冷漠，平静，情绪稳定，其实背后隐藏着的是对你更深的“情感操纵”。

心理学上有个概念——煤气灯效应。

对方在扭曲事实，混淆视听，强词夺理，将错误全都转移到你身上，让你产生“所有的问题都是我自己造成的”想法。

想象一下：

你在这里情绪不稳定，需要发泄，需要倾诉，希望得到伴侣的拥抱与情感支持；

可伴侣就安静地站在远处，冷冰冰地盯着你，最后只给你一句：“瞎矫情什么”。

那一刻，你会不会感到痛苦？

就像从高处坠落，摔倒硬邦邦的地面上，没有一点缓冲。

人与人之间的关系，最深处的联结其实就是：

被看见，被理解，被认可，被欣赏。

在亲密关系中更是如此。

亲密的背后，不就是无数次“看见与抚慰”所建立起来的情感深度吗？

任何令人沉浸的关系，都基于“被对方看见”。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。