亲密关系中，怀疑伴侣背叛自己，又不确定对方是否真的有背叛行为。

怀疑对方，但没有证据。打消疑虑，心里没底，也不甘心。

好吧，一旦有了怀疑，就想要确认，想找到一些判断标准，亲自验证一番才安心。

而我想说，关于“怎么确定你的另一半有没有背叛”这个问题，其实没有判断的标准答案，即便有，答案也是因人而异的。

当一个问题模糊的时候，它既不确定地为真，也不确定地为假，这就给了我们无数想象的空间，但想象并不会让我们的生活变好，不会让问题得到解决，反而会让一个问题变成无数个问题。

所以，与其去纠结伴侣是否背叛你这样的问题，不如立足现实，看清自己内在的需求及你们感情的现状。

从现实角度出发，看看是否可以减轻或消除内心的疑虑、不安。

其实，伴侣有没有背叛你，不是自己预设出来的，也并非用某些他人总结的经验教训就可以去验证的。

凭空臆断、猜测、想象不等于现实，要小心受到自证预言的反噬。

从心理学角度来说，自证预言是存在的。人并非被动地服从环境的影响，而是会根据自己的期望，做出相对应的思想和行为反应，从而使期望能够得以实践。

当你确信什么东西的时候，你就会想方设法找到各种证据来证明它是对的。

如果你总觉得对方“可能要背叛自己”，这种感觉和心理推测，会引导你一定要找到一个“确定的”结果。

但我们要清楚一点，“有没有背叛”，这个问题首先就是不确定的。

就如同你手中有一把锤子，可能看很多东西都像是钉子。

内心一旦打上怀疑的烙印，看对方种种行迹都会觉得可疑。

但你之所以有这样的不安，不是没有原因的。

我们来分析一下，你内在的恐惧和不安是什么？

是你们的婚姻出现了危机？你们的感情变淡了？

亲密关系开始走下坡路了？你们的沟通是否出现了障碍？

还是你是缺乏对伴侣的信任，也不那么信任自己呢？

或者你潜意识认为你们的婚姻会被第三者搅合吗？

一般来说，疑心伴侣背叛，大致有三方面原因：

你们的感情确实出现了问题，比如沟通障碍、信任危机、激情退却、需求不被满足、生活压力大、异地生活等。

你内心的安全感本身比较匮乏，这种状态下，即使两个人感情很好，你也担心对方有一天会不会背叛你；

之前经历过一些背叛的伤害，留下心理阴影，一旦感到不安，内在的忧虑被再度唤醒。

另外，可能现实中背叛感情的例子司空见惯，抑或是网络上相关话题层出不穷，受其干扰，也开始质疑自己的感情。

鉴于存在这样一些因素的干扰，你会疑心伴侣背叛，就是一件再正常不过的事情了。

那现在困扰你的根本问题究竟是什么，需要从自己内心出发，去寻找答案。

我们每个人，都是一个非常非常复杂的存在，有着复杂的心理结构。

在亲密关系中，我们越是在意对方，就越容易患得患失。

既担心伴侣背叛，又不确定对方到底有没有背叛，于是就想一探究竟。

不安的痛苦面具一旦戴上，就不容易拿下来了，它无时无刻不笼罩着你，影响着你。

于是你努力想寻求一些判断标准，去验证自己的猜测。

有没有背叛，好歹都得亲自确认一下，心里才踏实。

这个时候，你内心大概率还是矛盾的。

一方面，你肯定不希望伴侣真的背叛你，最好那些标准没有一个可以应验到对方身上，但亲自确认这件事，至少可以证明“ta对感情是忠诚的”“ta是爱我的”……

而另一方面，你又努力想捕捉到一些对方背叛的蛛丝马迹，“万一ta真就背叛了呢？我被蒙在鼓里，我不甘心”。

假如那些标准鬼使神差都能对得上，你内心活动大概是这样：“果然不出我所料，ta早就不爱我了”“我的直觉果然没错，ta竟然真的背叛我了”……

那么，新的问题就来了：

关于“另一半有没有背叛”，这件事不确定，用一些别人的经验和教训，勉强套在与自己朝夕相处的人身上，看似机智，但真的是就是明智之举吗？

未必。

所以，我们来认真思考一下，你是担心伴侣背叛，担心自己会受到伤害呢，还是内在的匮乏、不安一次次被唤醒？担心自己不够好，不够有魅力和吸引力，留不住对方呢？

你发现了没，这些担心的性质其实是相似的，都源自内在有匮乏感、稀缺心理。

对于一个本身安全感十分匮乏的人来说，一旦在自己的认知里捕捉到一丝“可能的危险”，潜意识就会发作。

如果你持续让自己维持在这种不安的状态里，潜意识就会持续发作。

当然，潜意识提高警惕、保护自己，这本无可厚非，但如果长期被这种潜意识左右，不仅会严重影响感情，也会令自己疲惫不堪。

这就需要去觉察，你本身是否极度缺乏安全感，这种不安是怎么来的，有没有可能先让自己拥有一些松弛感，不那么紧绷和焦虑，把关注点放回自身？

当你关注一个不确定的问题过多时，问题的重要性会被强化，但归根结底，你内心并非想验证伴侣不爱自己、背叛了自己。

你期待的结果，其实无非就是对方经得住“考验”，并没有对感情不忠。

你想以此确保伴侣是爱你的，在乎你的。

可是我们不妨设想一下，假如大费周章，最终验证得来的，却是一个糟糕的、自己并不期待的结果——坐实了对方背叛，那你到时候，又该如何自处呢？

本来只想去检验一下，证明伴侣没有背叛，但却被现实赤裸裸地打脸了。

或者这次你经过验证，得到了想要的结果，确认了对方没有变心，但可能还会有第二次、第三次，甚至更多次的怀疑，更多次的想象和验证，你默认要通过这样的“流程”，去确认伴侣不会背叛。

你发现了没？

你根本把自己的命运，完全寄托在伴侣身上，他背叛或者不背叛，你都失去了自我。

你关注伴侣太多，而关注自我太少，以至于掉进了自证预言的“陷阱”而不自知。

但无论你内心的疑虑是什么，到最后都会指向自己，反噬到自己。

假如关注内在太少，对外界的期望过高，那么有一天，当这种期望落空，首先瓦解的，就是自己的内心世界。

因为你曾花了大量的时间去想象、质疑、关心伴侣的态度，却很少关心，自己到底爱不爱自己，该怎样为自己营造起一份安定。

那是外力所不容易影响，不能够轻易撬动的存在，毋庸置疑，那就是我们自己的内心。

生命说到底是孤独的，没有人可以满足我们所有期待，去补全我们自己内心的黑洞。

对外怀疑的时候，我们是虚弱的、无力的，对外怀疑几分，就会同时质疑自己几分。

因为不相信伴侣会全心全意地爱自己，所以一遍遍怀疑，一遍遍求证。

因为不相信自己有能力留住爱，所以质疑爱会变质，会离开，会消失。

因为担心自己没有办法经营好亲密关系，所以担心伴侣会背叛，关系会崩坏。

只要内心种下“怀疑”的种子，就会怀疑更多。

但唯有相信，会让人变得自信、有力量，当我们自己的内心世界是丰富的，爱才可能在此生长。

蒋勋老师说过一句话，“美，就是回来做自己”。

回到自身来，去觉察自己的痛苦和不安，拥抱自己的这份不安，并且告诉自己：“我与你同在”。

你根本不需要卑微到，需要从外界去索求一份爱，让伴侣的态度，完全左右你的幸福，指引你的方向。

须知我们自己，才是幸福的本质和原因。

“回到自己，让自己充满爱，成为爱的载体，然后在我所经之处，播洒爱和幸福的种子。”

我们不需要追着爱去奔跑，我们可以成为爱本身，创造爱，给予爱。

当我们可以把自己塑造成一个本自具足的存在，就不会持续活在需要担心伴侣会不会背叛的循环里。

人性是复杂的，人的需求也是复杂的。

伴侣会不会背叛是不确定的，但我们可以确定，自己是可以充分地爱自己的。

无论怎样，我们都要清楚，我们想要的结果，是一份美好的亲密关系，是幸福甜美的生活，毕竟，我们来到这个世界，就是为了幸福，自然万物无不这样指点。

我们知道了自己真正想要什么，做好了自己，学会了爱自己。但也要学会处理亲密关系的问题，才有可能获得一段美好的亲密关系。

我们自己，是一切的基础，但我们生活的这个世界，也是一个活生生的世界，在这个世界里，每个人都有自己的生活习惯，生活模式，都有自己的选择和坚持。

就连在亲密关系里，最亲密的两个人，也只是两个不同的个体，但因为彼此结合在一起，构成了一个命运共同体，彼此相互影响，生活息息相关。

也正是因为两个人的关系太密切了，所以也会有出现比普通人之间更多的问题，同时也决定了在亲密关系里，会有比普通人之间更多的要求，期望也会更高，同时也会有更多的患得患失。

可能对方给手机换了一个解锁密码，我们就会觉得对方有事“隐瞒”了我们，是不是对方“背叛”了这份感情，否则为什么要换密码？

可能对方少跟自己说几句话，我们都会想，他是不是“不在意”我了？

更有甚者，可能对方一个表情一个眼神，有时候都会让我们觉得很受伤。

然而，我们要记得，猜测只是猜测而已，不等于事实。

伴侣之间，最怕信任的缺失，互相猜疑，这时候，所有的猜测不但会伤害到对方，也会对你们的关系构成伤害，从而反噬到你自己。

任何时候，我们不要用一个不确定的判断和猜想，去赌上自己的幸福。

无论何时都要记住，不信任、猜疑都不会让我们活得更幸福，反而会让彼此新增很多问题，当觉察到关系当中出了问题的时候，最好的方式不是自己默默猜测，而是去沟通。

在亲密关系里，沟通才是解决问题最好的办法。

良好的沟通，不仅可以让彼此更加亲密，更加了解，更加幸福，但有时候，语言也是误会的源泉，这也是因为，在沟通的时候，每个人都想要证明自己是对的，从而忽略了事实本身，甚至大加评判，用自己的标准去评判对方。

《非暴力沟通》一书告诉我们，一个好的沟通，应该包含四个要素：

观察，感受，需要，请求。

所谓观察，就是我们看到什么，听到什么，就把什么说出来。

但在现实生活里，我们可能没有将事实说出来，就开始各种评判：

“你怎么这么邋遢”

“你怎么一点都不顾我的感受”

“我觉得你一点都不在意我”

“你是不是背叛了我？”

要知道，当我们这么去说的时候，对方能够捍卫自己的唯一方式，就是反驳，然后沟通可能就会变成争吵。

一旦有了争吵，彼此心里都会产生疙瘩，对感情是一种极大的伤害。

在说清楚客观事实之后，我们就应该试着表达自己的感受：

“这让我感觉我们的关系有了危机”

“我感觉到某种不安，怕会失去你”

“你将袜子丢在沙发上，让我感觉辛苦打扫的卫生没有被珍惜”

“你手机换了密码，我害怕你是不在意我了”。

我们在表达感受的时候，就是将自己内心的不安表达出来，并让对方知道，我们为什么会这样。

在亲密关系里，我们任何不好的感受后面，都有一个隐含的需要。

你喝酒了，让我很难受，我需要一个没有酒精的环境。

你跟朋友出去玩，我一个人很孤独，我需要你陪着我。

我身体不舒服，你没有发现，我很痛苦，因为我希望你能关心我。

我们要找到自己的需要，然后才知道怎样去满足这个需要，而不是被自己的情绪带走。

没有人喜欢被命令，因为命令会让我们感觉自己是被迫的。

但我们最容易犯的错，就是命令式的表达自己的期望和请求。

真正的请求，是我希望你去做，而不是我命令你去做。

你今天回来好晚，我很担心，明天你能不能提前一个小时回来呀？那样我们就可以好好说会儿话。

当然，在我们说请求的时候，不要让对方去猜，要说出具体的请求和建议，尽量将自己希望对方做的，清晰地表达出来。

亲密关系里，问题总是一个接着一个，但只要我们学会了解决问题，问题就会越来越少。

当然，有些问题实在没法解决，而且违背了自己的原则，也随时都有抽身离去的勇气，及时止损。

当你去用解决的心态去看待问题的时候，问题会越来越少，当你将关注点放在问题上，问题就会越来越多。

总而言之，在问题里纠缠，看到的都是问题。

有时候需要跳出自己预设的问题，立足现实，去看看我们之所以会背负着怀疑和不安，它们究竟是从何而来的，有没有办法消除疑虑，解决一些现实矛盾，而不是跟着预设问题，被牵引着越绕越远。

如果是两个人的感情出现问题，主要矛盾，就是去想办法沟通，调节关系中的矛盾。

如果两个人感情是好的，而自己安全感匮乏，那主要矛盾，就是学习给自己做心理建设，重塑自我，去做一个更好的自己，一个让人不舍得离开的自己。

无论如何，在自己并不确定伴侣是否背叛的情况下，直接寻求并套用一些标准，去验证一个不确定的结果，并不明智。这让你很容易陷入另一种思维的怪圈，而不能够看清问题的本质。

而想要看清问题的本质，就需要先看清自己的内心，观察并觉察自己内在的需求和不安是什么。

回到自己，去追本溯源，先安定好自己的内心世界，再从关系出发，看清亲密关系中存在的现实问题是什么，有没有可能去调节关系。

我们终究会明白，怀疑、猜忌不会让幸福更多，却会折损内在的能量，吞噬身边的幸福。

而立足现实，看清问题的本质，选择相信自己，相信一份关系，重新拥抱自己，拥抱伴侣，才是在持续为爱创造条件。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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