成年人焦虑后，为何很难向别人求助

焦虑是我们面对未知或挑战时的担心和紧张，不确定自己做得对不对、够不够，会不会得到好的结果，是不是可能受到伤害……

大量的不确定会带来“失控感”，而“求助”意味着把这部分失控感呈现给另一个人。理论上，这个人的反应同样“不确定”：

会不会觉得自己麻烦？我会被拒绝吗？他会慢慢厌烦我吗？这新一轮的“不确定”会让自己更加“失控”。

我们因为想要保护“关系”而不敢求助、不想示弱。

可想一想，小孩受伤了会第一时间找妈妈哭泣，小猫对主人才会露出柔软的肚皮，“求助”是一种“示弱”。

敢于“示弱”的背后是真切的信任和深度的亲近——求助不会毁掉关系，可以彼此依赖的关系才是真正有温度的连接。

大部分焦虑症患者都存在很重要的逻辑错误认知，具体情况如下：

高估负面事情的发生频率：

如一位女性患者，儿子与丈夫出门办事，时刻担心儿子与丈夫发生意外，会不会出车祸，会不会丢手机等等；

高估症状对身体产生的影响：

如轻微头晕者，会担心自己患有肿瘤。出现胸闷者，会担心患有严重心脏病，甚至担心影响到生命健康等。

患者确诊为焦虑症后，需对负面事件进行认知重建，即对不适或危险发生的频率进行理性判断，避免被感性思维控制，适当运动、冥想，进行深呼吸练习。

情绪的表现有时明显、有时隐晦。情绪难以诉说出来，身体就会代为转达，可能成为“身心症状”，比如，开始失眠多梦、食欲变化（没胃口或暴饮暴食）、记性变差、丢三落四。

当你发现这些“不对劲”时，可以觉察一下，自己是不是担心、紧张了，是不是有什么事情让自己感到压力、觉得焦虑。意识到自己的焦虑情绪，是求助的第一步。

及时地到医院看诊、开药，坚持做心理咨询，积极学习情绪知识、练习情绪技能，是这些行动，让我在比较短的时间里获得了康复，同时也让我对自己越来越有信心，有信心过上既能跟自己的情绪和平共处，又能按照自己的心意去做事的生活。

如果，你也碰巧遇到了情绪困扰，并且正在寻求帮助，我会说，这挺好的。

我的意思不是说遇到了情绪困扰是好事，而是为求助的行为感到开心，这说明你开始行动了，这是改变的起点，从这时候开始，事情便会朝着好的方向发展，这很了不起，所以我感到高兴。

对方最好是一个比较可靠、不会随便作出评价的人。比如，“刀子嘴豆腐心”可能也是关心你的表现，但处于焦虑时刻的脆弱的你，最需要的是得到情绪支持，而不是被分析和评判。

焦虑情绪下，人很容易语无伦次。在全然放下防备的时候，我们可能会忍不住一股脑儿地将忐忑和委屈倒给对方。

面对你传递的巨大信息量，对方很难瞬间体会到你的需要，并作出恰当的安抚。

这样的无措既让对方茫然和焦虑（我需要安慰他吗？他需要解决什么事情？需不需要帮助和分析），也容易被自己感知为“他不关心我，他不想安慰我，我被拒绝了”等负面感受。

在一开始就尽可能直接表明你要什么。比如，“我好紧张，需要你的安慰”“你陪我半天好吗，我需要放松一下”“你能想办法让我开心一下吗”这时候，对方容易找到一个具体的、可以安抚你的方法。

详细、完整地倾诉，在你身上发生了什么，以及你的复杂感受。对方可以了解焦虑的背景，形成更深地共情。

最后要感谢对方的倾听，感谢对方接纳了真实、脆弱的自己，可以落实到某一个具体的安慰方式或某一句打动你的话。

总的来说，变成孤岛不是成熟、独立的标志。

敢于面对“失控”，可以“交付”焦虑，才能获得更加真实、亲近的关系，更加笃定地面对人生中无穷尽的未知。