背叛似乎永远是婚姻关系里最令人忌惮的一环，一旦发生就好像意味着你和对方的婚姻关系就彻底断裂了，无论如何都无法再回到从前。

正因为如此，被背叛的人经常处在一种极度矛盾的状态里，离了不甘心，不离又过不好，心里面像被扎了一根刺一样，无论走向那个方向都无法让人获得平静和安宁。

选择原谅，却始终无法信任眼前的这个人，也对这段关系没有了当初的热情；

选择离开，又难以割舍对伴侣的感情，不想花费精力去建立新的关系。

难道背叛带来的次就永远无法消解掉了吗？被背叛的人就必须在痛苦中继续这段关系吗？

这个问题其实并不难，对待刺就该用我们一贯与之相处的方式——找到它，然后拔掉它。

相信大家小时候都有过那种被木筷子上的分叉或者其他东西扎到手的经历，当我们感觉手指的某个地方总是在隐隐作痛时，我们首先会做的就是仔细检查痛感部位，找到罪魁祸首，然后竭尽全力的把它揪出来。

然而当这个场景摇身一变为婚姻当中的背叛时，很多人却变得手足无措。好像对于背叛这根刺来说，当它发生的那一刻就成为了一颗无法摧毁的钢钉，被死死的钉在心底，那些经历背叛的人无论如何都无法将它从身体里除去。

为什么面对物理意义上的刺，我们能够轻而易举的将它清除出去，但是心理上的刺却成为一种永恒的印记，持续的在关系中刺痛着你？

这本质上是因为物理上的刺是清晰可辨别的，是有着明确可操作路径的；但心理上的刺却和一个人的认知模式有关，并且在操作路径上也不具备通用性。

刺本身是我们身体之外的异物，当它刺入身体时，我们首先感受到了疼痛，其次还有着强烈的排异反应。对于背叛来说，被背叛的人首先经历的是依恋关系断裂的痛苦，其次就是认知上的排异，比如说很多人会对亲密关系、对眼前的伴侣有一个非常美好的构想，她们会觉得关系就是要彼此忠诚的，人就是纯善纯恶的，所以背叛对于她们来说是不可接受的一件事情。

所谓离不开又过不好，很大程度上是因为被背叛的人几乎都会长时间的处在这种认知矛盾的状态里——

我以为眼前的这个人是可信赖的、靠谱的人，但是他却背叛了我，我对这个人之前所建立起来的牢固的好的认知和现在他背叛了我的事实产生了矛盾；

我以为我们的婚姻关系是正常的、稳定的，但是结果却突如其来的破裂了，这让我觉得之前的幸福都成了假象，我以往对关系的认知和现状产生了矛盾；

我觉得我自己对于背叛的态度是说一不二的，是果断杜绝的，但是我此刻的我不仅不能立马离开对方、反而产生了想要原谅的冲动，我一直以来坚定的价值判断和现在的真实想法产生了矛盾。

当背叛的刺扎进你的心中时，激发的除了伤痛之外，更显著的就是原有世界观的崩塌，这根刺之所以能一直刺痛你，本质上还是在于你不能接受也无法消解这一系列的矛盾。

你觉得背叛的发生让这个人和你们的关系自此都染上了污点，你没办法再像之前那样全心全意的信任对方，也没办法怀着一种轻松的心态去投入这段关系，然而果断离开又和你现在的真实感受以及客观需求相悖，你就像被卡在悬崖中间，进退不得。

所以想要拔掉这根刺最重要的是把视角从对背叛本身的无限反刍上挪开，让这些割裂掉你以往经验的认知成为你的一部分，让你的身体不再时刻处在一种排异反应里。

总的来说，绝大部分被背叛者需要进行内化的认知包括这几个层面：

你在和伴侣的相处中会对对方有一个判断，这个判断作为根基支撑起了你对他的一切认知，比如你觉得对方是温和善良的、是靠谱负责的、是顾家有孝心的等等。很多人虽然会承认人的变化，但对人的本性其实还是抱着坚固的态度，不相信一个人会做出和他主要性格特质完全不相符的事情。

所以当背叛发生后，为了让自己更舒服，很多人又会通过自我合理化来回到之前熟悉的判断模式里，比如通过各种细节验证对方之前对自己的好都是装出来的，又或者是寻找一些推翻自己对对方好的判断的小事件。于是在这个过程中，对方又被推向了另一个极端，即这个人就是一个伪善的、不负责任的人。

但在现实生活中，其实没有完全的好人和完全的坏人，你可能在这个场景下会觉得一个人是好人，但在另一个场景下又觉得他似乎有点问题。

在一段亲密关系里，对方表达爱的时候可能是真爱你，但背叛的时候也可能是真的没有那么在乎这段关系，只有当你带着固定的标签去看待一个人的时候，你才会觉得这个人怎么前后矛盾，但如果你本身就接纳了人的复杂性，那么你就不会轻易地通过背叛给这个人定性，从而也不会在面对伴侣的时候感到非常难以接受和痛苦了。

很多人对关系的认知还停留在特别浅显的层面，觉得只要结了婚，这段关系就稳固了，就不用再把重心放在两个人的情感交流上了。

当背叛发生时，绝大部分人都会感觉到突然，因为他们对于感情的判断往往停留在结婚初期、甚至是热恋阶段，而由于忙于工作或者家庭里琐碎的事务性劳动，对伴侣在日常生活中的变化毫无觉知。

背叛之所以会刺伤她们，就是因为这和她们自己内心对于关系的判断产生了非常大的差异，但她们并没有在日常生活中察觉到这些早已经开始变化的东西。

所以想要拔掉这根刺就要清楚地认识到你们婚姻关系的真实状况，而不是用想象粉饰太平。当你接受了自己之前没有在关系里过多地关注对方、没有投入精力维系婚姻的现实，你才不会把背叛当成一件突发事件，相反更能够用一种因果关系的心态去面对背叛后的婚姻。

很多人的刺还在于她们不相信经历了背叛的人还会重新忠于关系，也不相信经历了背叛的婚姻还能重建信任、甚至是走向幸福。

绝大部分被背叛者会把背叛当成难以去除的刺，就在于她们真切的觉得，背叛是一件一旦发生就再也回不了头的事情，无论如何都无法回到背叛之前的处境。

但现实其实并没有你们想的这么绝望，纯白的世界并不存在，这个世界本身就是有很多灰色地带，这意味着好人可能变坏，坏人也可能变好，人和关系都不是一锤子买卖，敲定了就再也回不了头了。

只要你们双方还怀有修复婚姻的期待，那么你们就可以把它当做一次重新开始的机会，而不是用背叛给伴侣和关系定性，把它当做一面打碎的镜子，但实际上人和婚姻都是弹簧，有上有下，全凭你们自己。

扭转认知模式的本质其实就是把你身上的异物感去除，因为一个人越是接受不了什么，这个东西就越是横戈在她的心中，长久地干扰她。只有当你撕开对这个世界厚厚的滤镜时，你才能用一种更平和的眼光去看待一切，用发展的角度去面对背叛这个问题。

当然在这个地方，我还要强调的一点就是，感到刺痛除了认知矛盾带来的冲击，有时候也是一种背叛引发的创伤反应。

处在创伤反应中的人一般会有以下三种表现：

1、创伤再体验：即对背叛场景的反复回顾；

2、警觉性提高：对伴侣的一举一动都非常关注，时刻处在怀疑状态；

3、回避或麻木：刻意通过工作或者其他事物填充自己，完全回避有关于背叛的所有东西。

你可以通过以下特征辨别一下自己是不是处在一种创伤后应激状态里，一般这种状态会持续几天到半年不等。如果你发现自己现在处于一种创伤状态里，那就要向专业人士寻求帮助。

不论如何，要做到完全的接纳背叛肯定不是一件容易的事情，毕竟人的认知模式要得到彻底的更新本身就是非常困难的，很多时候你即便知道了我上面所说的那些东西，但可能还是会不自觉的被旧的认知模式拽回去，然后又回到那种心里有刺的状态里，这些都是非常正常的。

给自己一点时间去慢慢的觉察自己当下的感受和需求，不用一下子把刺连根拔起，而是一点一滴的打磨它，让它慢慢在你心底里融化，直到你不再带着背叛的阴影生活。

人的痛苦其实绝大部分都来自于认知上的不接受，当你读懂这个世界的立体面时，你会发现很多东西的弹性其实都可以拉得很大，这个时候你会用一种更动态的视角去面对各种问题，当你的认知宽度越来越大，能够刺进你内心的东西也就随之减少了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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