最近有人问了这样一个问题：爱一个人也需要承受背叛的伤痛吗？

《小王子》里这句话说得很对：「如果你想要和别人制造羁绊，就要承受掉眼泪的风险。」

爱一个人是需要承受伤痛的。

但是，你需要承受的不是「背叛的伤痛」，而是「救赎自己的伤痛」。

选择进入亲密关系就不得不面对感情的不确定性，你要做的是为自己的人生选择买单，而不是拿他人的错误惩罚自己。

假如这么说吧，不管是有人恶意伤人拿刀砍伤你，或是好心办坏事、无意做错事把你绊倒害得你头破血流了……你要做的第一件事是什么？

当然是赶紧想办法止血、包扎伤口啊！追究权责什么的都得往后排。

求因为生的本能会驱使着我们积极自救。

但是如果这个施加伤害的人是我们的父母、伴侣，是我们最亲近的人，就会因为对方的身份而忘记了自救，精神上的巨大伤痛猝不及防地击毁了自己的最后一道心理防线。

本来「ta为什么要伤害我？」「我哪里做错了？」「ta怎么能做出这种事？」这些问题，都应该是排在拯救自己之后的事情，却由于对方的身份不同，一股脑地都冒了出来，一时间变得方寸大乱。

而「承受背叛的伤痛」就相当于，眼睁睁地看着「流血」的自己却无动于衷，任由自己沉浸在绝望和痛苦里，把自己放在一个被动的、受制于人的位置，这是非常危险的一件事。

于自己而言也十分地残忍：因为你和背叛者一样在凌迟着自己。

这样的痛苦，一点都不值得你去承受，换来的只有苍白又漆黑地活着。

你需要承受的是为伤口消炎时所引发的痛苦，是「救赎自己」这一过程中带来的伤痛，这种痛才是值得的，有意义的，这种痛的终点是生机勃勃地重生。

可是，承受「救赎自己」的伤痛和承受「被背叛」的伤痛又有什么不同呢？到底该怎么救赎自己、承受伤痛呢？

接下来我们先来说说如何区别这两种痛苦：

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承受背叛的伤痛vs承受自我救赎的伤痛

伤痛其实是对「失去」的反应，《心的重建》一书中，将「失去」分成了三种类型：

在被爱人背叛这件事里，我觉得这三种失去更像是经历失去的三个阶段：

01第一阶段：事态未明的丧失

你知道彼此之间出现了一些问题，你的第六感已经在默默地告诉你，他在逐渐离你远去。从言行举止的蛛丝马迹当中，你可能隐隐约约地意识到了什么。

在这个等待着最终结果降临的过程中，明明自己还没有彻底失去，但是这种伤痛的感觉与失去本身已经并无差别，甚至更加让人痛不欲生。

02第二阶段：复杂的失去

很多因素共同导致了伴侣的背叛，但是你其实并没有心理准备来接受这一切，这种失去超过了自己的忍受力。

03第三阶段：被剥夺的失去

内心割舍不下很多东西，想要原谅背叛者，既得不到自己的内在支持，也得不到身边人/社会上的外在支持，这种不被理解的伤痛，像是将自己置身于一座孤岛，要么难以启齿、要么害怕被人一句「活该」打得更加破碎。

在这个失去的过程中，承受背叛伤痛的人在「愤怒地自我否认」，在「问题是怎么发生的」这一步，反复徘徊与崩溃；承受自我救赎伤痛的人在「矛盾地自我肯定」，在「如何应对问题」的时候，不知道自己能否痊愈、对多久才能痊愈充满不安。

愤怒地自我否认—承受背叛伤痛的核心特征

问大家一个问题，你觉得这个世界上最了解自己的人是谁？

大部分人会非常自信地回答：我自己。

因为我们知道人外有人，天外有天，无论在哪个领域，总有更厉害的人存在。

但是唯独在对于自己的认识上，大部分人认为自己是享有绝对的话语权和解释权，这种观点便是「唯我论」。

深陷自我否认并且走不出来的人，往往是下意识认同「唯我论」的：

没有人比我自己还懂得、还了解我自己了；

我太清楚自己有多糟糕了，亲朋好友的鼓励只是安慰；

他们根本就不懂我，他们根本不清楚我这个人的本质……

伴侣背叛带来的被抛弃感会让自己陷入自我否定的漩涡，这是一种天然倾向，大多数的人这个时候都会对自我价值产生怀疑，但是每个人自我否定的程度和持续的时间是有所不同的。

承受背叛伤痛的人会不自觉地放任自己沉浸在这种痛苦的自虐之中，越陷越深，甚至走进「唯我论」的泥潭里，觉得谁都拯救不了自己。

继而引发出对自己无能感和被蒙蔽的愤怒：我怎么这么蠢还以为ta只是工作压力大！我怎么笨到这么久才发现！我那么爱ta在他眼里是不是就像个滑稽的小丑……

而承受自我救赎伤痛的人则聚焦在另外的地方。

矛盾地自我肯定—承受自我救赎伤痛的核心特征

在意识到要拯救自己之后，你可能会一边尝试着去自我肯定，一边又觉得自己是不是在自欺欺人，陷入一种矛盾的拉扯里面。

这是一种多元价值观层面上的困境。

能够尝试去自我肯定的人会意识到这一点：我们改变不了「背叛」这件事情的存在，但是可以改变自己对待事情的看法和做法的选择。

正如这句话所言：「人有别于动物的首要之处，既不在于拥有理性，也不在于发明了工具和方法，而在于能选择，人在选择而不是被选择时才最成为自己。」

我们可以自己决定未来过什么样的生活，可困境就在于此，现代社会多元的价值观下，选择是没有一定的标准的，所以，出于个人意志的选择就会变成一种压力：我所认为的东西、我对自己的肯定是对的吗？我对自己的评价够客观吗？这样做我就满意了吗？

压力之下，就可能会迷茫、会举棋不定、会小心翼翼……不知道自己还能不能救赎自己，不知道到底还要多久才能治愈自己，深陷痛苦。

那到底怎么转变自己，走上自我救赎的道路呢，怎么在这个过程中承受得住伤痛呢？

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如何承受救赎自己的伤痛

01从承受背叛的伤痛转变到自我救赎

其实，本质上就是从「自我否定」转变为「自我肯定」，这个过程中最大的拦路虎就是：过度于沉溺痛苦，封闭自己，拒绝接受外部的信息。也就是下意识地困在了「唯我论」之中。

「唯我论」是一种「独白式的幻觉」，要意识到这一点：价值的赋予并非只是源于自己，这是转变的关键。

爱人背叛会导致我们在其身上投射的「自我价值」分崩离析，而且这是外部世界中最大的「自我价值」的体现，因为爱人有其不可替代的唯一性。

外部最大的「自我价值」的消失，会连带着将内部赋予自己的那部分「自我价值」也消耗殆尽，从前有多么认同自己就会变得有多否定自己。

实际上，我们珍视或者看中某件东西/某种感情，一方面是源于它本身固有的价值（社会文化给予的评判标准），另一方面则是因为自己看重这个东西、珍视它，它由此才变得有价值。

正如这句话说的一样，「其实你喜欢的人只是个普通人，是你的喜欢为他镀上了金身。」

泰勒认为：「一件事是否重要、是否有意义，需要依据一个背景框架来衡量。这个背景框架，定义了人类生活最基本的方面，什么是重要的、什么是有意义的，并塑造了我们的『道德与精神的直觉』」。

这个框架（你本来的自我价值）不会因为爱人的背叛、离开而改变，但是你的主观意识会在其中作祟。

而承受自我救赎的伤痛其实就是忠于自己的内心感受，积极与别人对话且内省。

02承受自我救赎的伤痛

《房琪语录》中有一句话是这样讲的：「爱是当你望向我时，所有星光穿透我的心脏，而我赌你的枪里没有子弹。」

爱一个人是会带来伤痛的，但是不要去赌对方会不会伤害你，把伤害自己的权利交出去的之前，要为自己戴上坚实的盔甲。

这个盔甲就是自我的本真性，意思就是要忠于自己的内心。

我们现在经常会听到各种「自己的感受最重要」、「自己开心最重要」类似的想法，其实也就是不要委屈自己，要忠于自己。

无论是自我否定，还是自我肯定，都是源于个人对自我价值的诠释，是一种主观化的思考，一念天堂，一念地狱。

但是，忠于自己不意味着事物的价值就是主观的，是「自我」赋予的。不然背叛者忠于自己的念头做出出轨行为，自己赋予其积极意义上的评判，就成了一种正确的行为了。

「我们自我的本真性，来源于我们和他人的对话，以及对话中的反思。」

与他人对话并且相应内省，可以将我们从盲目的自我否认的泥潭中拉出来，也能够在矛盾的自我肯定当中重新梳理自己的观念。

这也是心理治疗往往是通过「话疗」的方式展开的一部分原因。

多元价值观的现代社会，好像失去了标准，但是实际上价值的评判标准是仍然存在的，只不过没有从前那般清晰，同时也在不停地变化，需要我们不断地慢慢地与这个社会上的其他人对话和反思。

你能够识别得出背叛行为是为人所不齿的，这并非是自己内心凭空产生的评判标准，而是源于你在与人对话交流的过程中感知到的。

所以无论什么时候都不要封闭自己的内心，从承受背叛的痛苦中走上自我救赎的路，需要与人对话并且内省，在自我救赎时承受伤痛，亦是如此。

我们的一生都在不停地做抉择，选错了并不可怕，可怕的是错了之后，随之丧失了重新开始的勇气。

顾城的《避免》里面有这样一句话：「你不愿意种花，你说：'我不愿看见它一点点凋落’，是的，为了避免结束，你避免了一切开始。」

这才是最悲哀的事情。

每个人都是为了自己而存在的，爱一个人免不了要受到伤害。

这个人会来到自己的身边，终究也会离开，我们只需要为自己的行为买单就够了，永远忠于自己的内心，不封闭自己，时常与别人交谈并且自省，你就能拥有万万千千次就自己于水火中的能力。