带孩子去游乐园玩，看到这样一个孩子，感触万分。

一个奶奶带着一个6岁左右的小女孩在排队玩无动力“海盗船”，一次可以坐8个孩子。

有工作人员专门负责推动。

这个女孩排在队伍第一个，本来很开心、很期待。

但是不知道什么时候一次进去了9个孩子。

结果，尴尬的场景出现了。

这个排第一的小女孩在努力爬上海盗船后发现：没座位了。

她站在那里茫然无措，最终委屈的抹起了眼泪。

在工作人员的安抚下，她最终接受了等待下一趟。

谁知，在外面的奶奶因为这件事非常激动。

一直指着孩子说：“你怎么一点用都没有”。

“你排第一个都抢不到座位。”

“你一点也不晓得给自己争取吗？”

“你怎么那么笨罗，别人都从矮的地方爬上去，你从高的地方爬。”

……

在奶奶的念叨中，本来情绪已经稳定的孩子再次低下了头啜泣。

并且捂着耳朵试图把奶奶的声音隔绝开来。

但奶奶并没有打算放过孩子，还是一直在说孩子：“没用”之类的话。

其实一轮下来很快，就2分钟左右。

很快孩子就可以上去玩了，但是开心也就坐上去的那一瞬间。

因为奶奶还是持续的在说：“没用”。

甚至在孩子准备原路下来的时候，奶奶竟来强迫的拽着她。

一边拽一边说：“你这个蠢货，你从中间矮的地方走啊！”

杨绛先生说：“长期指责打压家人的人，不是蠢就是坏。”

看到此情此景，不禁感叹，奶奶一边溺爱着孩子，一边斥责着孩子“没用”。

不断的指责、不断的唠叨，让孩子游玩的心情荡然无存。

两人离开海盗船后，还在旁边的椅子上僵持了至少20分钟。

在这个奶奶身上，有着太多中国父母的缩影。

这类父母有着一个共性：

“不会正确的引导孩子，习惯打击、指责、贬低孩子，给孩子贴负面标签。”

其实，比起“吃亏”更可怕的，是家人的“指责”。

这位奶奶看到孩子“吃亏”，也是怒其不争，替孩子委屈。

但却习惯性的训斥孩子，殊不知这些难听的话，也在狠狠伤害孩子。

心理学上有个说法叫：“语言虐待”。

《人物》杂志曾发起过一次 “不好好说话”的征集，一个晚上便收到近600份，总数超过10万字的反馈。

其中80%的内容提到过家庭之间的语言伤害。

越是亲近的人，越爱不好好说话，且父母是“主力军”。

“我妈说‘生出你就是倒了八辈子血霉’”

“我爸说‘这点活都干不好，你还会干什么？’”

“就你那个成绩，绝对考不上大学”

“只考这么点分，你怎么这么没用”

……

明明都是爱孩子的，但是张嘴却句句是伤害孩子。

要知道父母的语言可以直接影响孩子性格的塑造。

父母的嘴里说什么样的话，孩子就会变成什么样。

谁在遇到困难时，还期望迎来的是一顿指责；

谁不希望得到帮助和赞美。

如果真的想关心孩子，请把负面的标签变成正面的引导。

孩子希望得到的是：“父母的关心、陪伴和爱。”

有位表姐经常说自己在家说话没人愿意听。

相处几次发现，她性格直爽，没有坏心思，对孩子也很上心，但说出去的话总是在拒人千里。

儿子在游乐园玩滑梯时，手脚并用爬到了滑梯管道的上面，自己明明很担心孩子危险。

张口确实：“你爬那么高干什么，小心摔死你。”

老公加班应酬回来，明明都是她在照顾醉酒的他。

张嘴却是：“你还晓得回来，你怎么不醉死在外面。”

……

《非暴力沟通》一书中写过，语言有时候是一把利刃，会刺痛对方的心，留下一个窟窿。

也许自己不觉得自己的沟通方式是暴力的，但习惯性的伤人语言常让人痛苦。

即便是是出于好心，但留在对方心中却满是伤害。

张爱玲是这样描述自己母亲的，回想起来，脑海中浮现的总是她那张愤怒的脸。

经常被母亲说是：“猪，害人精！”

母亲的刀子嘴，成了张爱玲一生的噩梦。

爱指责的父母总是容易被焦虑控制，满脑子想的都是：“为什么孩子做不到我心目中的样子。”

当父母陷入这种情绪时，根本无暇顾及孩子的情绪。

父母和孩子就进入了对抗模式，父母拼命想要孩子做什么，孩子则坚决反抗。

最后，陷入破罐子破摔的状态，我就是没有，你拿我一点办法都没有。

父母的语言不但可以诛心，还可以伤人。

经常遭受语言暴力的孩子，根本无法获得自我肯定的能力。

为了获得别人的认可，形成讨好型人格。

刀子伤人会流血，有伤疤，能看见。

刀子嘴却伤人于无形，当孩子再次遇到类似问题时，耳边响起的总是那一句句“没用”的伤人话语。

有时候孩子的一些表现确实不尽人意。

父母想帮助却好像没有好办法，最后往往对孩子说了一些不该说的话，做了一些不该做的事。

当然父母不可能完全不对孩子发脾气，也没办法永远做到心平气和。

但只要我们有意识的去改正这个问题，好话好说，学会正确的表达自己，孩子受到的伤害就会越少。

当你伤人的话要出口时，多做这3件事。

1、正确识别自己的情绪，做到一致性表达

为什么你的好心总是没有得到好报？

明明为孩子付出那么多，孩子却越来越不喜欢自己。

有一个很明显的原因就是表达不一致，好话不会好好说。

藏在心里的关心通过嘴巴一表达，就成了批评和指责。

当你担心孩子受伤，那就和孩子说：“你从楼梯上上去，不要从这里爬上去，这比较安全。”

想要孩子用更快速的办法上海盗船，就跟孩子说：“你从中间上去，更快一点。”

心口一致，言行合一，孩子就会感受到我们的担心、关爱。

2、话到嘴边停三秒

如果感觉自己的愤怒值在上升，可以按个暂停键。

很多人说根本不住，不，其实可以控制住的。

比如，当你正在跟孩子发火，突然接到领导的电话，接电话的时候，大多数人的语气会变好。

这就是情绪暂停，当你的恶言恶语到嘴边时，暂停一下，把它换成好言好语说出来。

“死哪去了，现在才回来”——“终于回来了，我担心的都睡不着。”

“把外套穿上，不然冻死你。”——“穿上外套，不然会感冒。”

……

3、逃离现场

如果你觉得你的气愤已经不是暂停3秒可以解决的了，怎么让自己从愤怒中抽离出去。

试试暂离逃离现场，比如从房间去到客厅，从客厅去到阳台。

当然，逃离不是说不管孩子了。

首先，保证孩子的安全；

其次，不要让你的逃离让孩子产生：“妈妈不要我了”的想法。

可以告诉孩子：“妈妈现在很生气，需要冷静一下，等会等我冷静下来再来沟通。”

跟孩子说清楚暂时离开的原因。

父母的情绪越稳定，孩子的性格越温和，内核越稳定；

如果父母易爆易怒，不会好好说话，孩子也容易情绪化；

还容易陷入沟通的死胡同。

要想教育好孩子，父母先要学会修炼自己，学会从孩子的“差评师”变成孩子“点赞师”。