出轨是中年人的宿命吗？

出轨不是中年人的宿命，出轨是在婚姻里迷失的中年人的宿命。

很多人说出轨的中年人贪心，克制不了自己的欲望，吃着碗里的看着锅里的，好像用一句话就把一个中年人面对残酷人生时，而被塑造的复杂人性，一句话说透。

很多人觉得中年人是年过半百、历经沧桑、知晓了人世间最有智慧的一群人。我不否认，有很多中年人是这样的，他们从一个愣头青，变成了社会里掌握话语权的一群人。

但也有一大批中年人，他们其实也会迎来中年迷茫。

就像进入青春期的孩子有青春期叛逆期一样，中年人其实往往也会进入一个人生阶段，就是突然不知道自己是谁，也不知道自己想要什么，回顾自己的一生，他们仿佛都在为别人而活。

为老公活，为妻子活，为孩子活，为父母活，为领导活，为工作活，偏偏就是没有为自己活。

很多人其实很早就已经“病了”，不光他们自己病了，他们的婚姻病了，家庭病了，伴侣病了。只是到了“中年”，这些病症才显现出来，最后以一个人“出轨”这种破坏性极强的形式展现。

所以我才说迷失是中年人的宿命。

出轨也好，在婚姻里突然性情大变也好，不管妻儿死活执意和第三者在一起也好，也许不是因为他们“不成熟”，反而是因为他突然想开了，也看到自己病了这个事实，他要自私一点，为自己活一次。

但他们忘了，在这个年龄执意为自己活一次，代价有多大。

我在工作的时候发现一个有趣的现象，现在来做咨询的中年人愈来愈多，比前几年多多了。

他们来的时候更多说的是别人的问题，老公，妻子，孩子，工作，父母——偏偏就不说自己。

为什么呢？

因为他们不知道怎么谈自己。

你给他们一个空间，让他们叙述一下自己的人生经历或者自己的感受，你会发现他们总是面露难色：

“我？我的感受？这个问题重要吗？”

“你这个问题我不知道怎么回答”

“重要的不是那个第三者吗？要我说什么？”

“我就是想要让我老公回来，别的不重要”。

我不甘心，好奇追问下去：“难道面对他出轨你一点感受都没有吗？你总要有感受吧？”

然后她又会苦笑着说：“额，我么，我这一辈子就这样过过来了，不然还能怎么办？”

每次听到这样的情况我都会一时语塞，心里很复杂不知道说什么。

好像再问下去，咨询师们是那个故意让他们下不来台面的人，怎么老问一些不着边际让人莫名其妙的话，什么感受，什么想法，没有啊，有什么好说的呢？我现在就想赶紧解决问题，你告诉我怎么办就好。

这也是我有时候会觉得无力的地方。

很多中年人报着解决婚姻里的问题的心来，但真正想解决问题的人，没有几个。

中年人是一群怎么样的人？

他们看上去在解决问题方面非常擅长，生活经验丰富，谈起育儿、工作头头是道，精通人情世故，也知道默不作声看人下菜碟，但你会发现他们也被困在了一个地方。

那个地方叫：别人怎么活，我就怎么活；出轨了别人怎么做，我也就怎么做。

我认为中年人其实没有聪明多少，不，或者说他们是太聪明了，把人生的游戏已经玩的太透了。但忘了去思考这个游戏里，或许有很多不合理的地方。

比如，大众所说的婚姻的脚本是不是早已经过时了？她和丈夫的婚姻是不是早就应该迭代更新成最新版本？

往往直到自己的伴侣出轨了，伴侣里的两个人才意识到，各自的的人生需要重新梳理一遍。

大家都是这样，火烧了眉毛才会寻求帮助，之前他们一直用一块遮羞布盖住了婚姻里的大家都心知肚明的伤痕。

我想让大家知道，一个男人出轨，并不是他突然一天就想出轨了。

可能他这个心思，还要把时间往回推一推，从你们结婚那一天说起。

也许那个时候，你们婚姻里很多的“果”就已经埋下了。但是这些果，不是决定你或者他出轨的必要因素。

刚开始学家庭咨询的时候，有一句话让我还蛮毛骨悚然的：

“结婚的那一天，新婚之夜你们躺在躺在床上，看起来是两个人，其实最少有六个人”。

你的父母，你丈夫的父母，还有你俩。

更别说其他过往经历里带给你们深刻影响的人，这些都在影响着你们的婚姻。

但你们看不到，看起来是你们两个人结了婚，但其实是两个家庭的相遇，这些问题在刚开始结婚的时候不会显现，但是到了中年就会以各种问题出现。

比如你会发现你的丈夫会越来越像他的父亲，他对待你的方式，就是他父亲对待他的方式，霸道，不讲道理；

你作为妻子也许会越来越像你的母亲，你对待你丈夫的样子，也很像你妈妈对待你的爸爸的态度，基本都是捆绑和控诉。

但这些一开始你们都意识不到，所以有时候是你们婚姻早已经出现了问题，不是因为第三者的出现。

这些问题其实在你们各自的身上蛰伏了很久，结婚后几年过去了，你们才以最原始最“丑陋”的真实样貌在婚姻里相见。

很多人认为出轨者看上去是自讨苦吃，但从心理学上可以说，其实他是“明知故犯”。

他们明明知道出轨也许会是一件“家丑”，或许会让自己的孩子对父母的崇拜信仰一夜崩塌，但他们就要冒着被指责的风险那么去做。

不出轨，留在婚姻里，他们就会更焦虑。

就像有种病症叫“病理性撒谎”，他并不是多么喜欢撒谎，而是不撒谎，他就特别焦虑，这不是他自己可以用理智去控制的，只有见诸行动才能消解焦虑。

婚姻里的出轨，有的时候就是也许因为这股焦虑太强烈。再待下去他就要和妻子大吵一架，把整个家都掀了，一想到就太可怕了，所以必须做点什么。

他也许会有很多的自我合理的思想建设，但基本都是自欺欺人

比如妻子那么好肯定会原谅自己，这也就是这一次，等家里问题解决了他就会回归家庭，那个时候妻子也不会发现。一切又会回归到正轨。

这种侥幸的心理也是那些不为自己人生负责的中年人找的借口，也许这些人以前也很少主动为自己的人生和婚姻承担起什么责任。

我知道的一个家庭里的男人一直是甩手掌柜，妻子一直感觉到丈夫不关心自己。

我细问下去才知道是丈夫在以前就基本不知道怎么和妻子交流，待在一起就会感觉到特别失控的“近”。这种近是一种危险，关系只要一近他就会感觉到以前被压抑的深深地愤怒在燃起，他以前小的时候只要说不开心，他妈妈就会骂他否认他的感受，所以一面对愤怒他就会特别害怕，赶紧想要离开。

他害怕被妻子发现他恨她，他也不相信婚姻可以容纳下恨，这是他从来不相信的体验。所以他用出轨的方式表达了失控的“恨”。

但是这些内心的感受丈夫不说，不去梳理，不去审视自己的人生经验，妻子是不会懂的，只会无助的指责丈夫无情的出轨抛弃。

也可以理解为丈夫内心潜意识里想“报复”他所爱的人，用出轨来报复自己人生中对自己最重要的女性，妈妈，还有妻子。他在妻子身上一直能看到自己妈妈的影子。

婚姻看起来是你们两个人在过日子，但其实一直有太多的“看不见的人”，围绕在你们身边影响着你们的决策。

这些都是在以前的原生家庭里就早早埋下的“果”，很多人都问我，我都已经中年了，努力了一辈子，怎么还摆脱不了原生家庭的束缚？

理解起来不难。

因为你现在就是身处中年，你记忆里父母的年龄，你会想起他们在你这个年龄是如何对待你的。

这个时候你内心会非常冲突，你很想不按照你父母对待你的方式对待伴侣和孩子，但越抗拒就会越像他们。

比如我听说的一个朋友的丈夫是在孩子上小学的时候出轨的，刚开始妻子死活就是想不明白为什么会这样。

在了解他的生活背景后，我知道了是因为这个丈夫是在小的时候有被送人的经历，最后又在念小学的时候被突然接了回来，接回来后他一直不喜欢亲生妈妈，那种被背叛被抛弃的经历太可怕了。

而当自己的孩子成长他当时年龄的时候，激起了他儿时的创伤记忆，很希望妻子可以觉察到他敏感的情绪，但是他自己其实也是梳理不清楚的。那段时间妻子也忙于工作，有时候也会发生几次争吵，多了之后，丈夫怀疑妻子要像以前妈妈那样抛弃自己抛弃他，被恐惧的情绪包裹着的他，早已失去了现实感，于是选择了出轨来化解内心的焦虑。

当然这个例子我也是省略了很多的细节，包括妻子也是一个习惯处在权力上方的女人，刚开始这是很吸引丈夫的点，会让丈夫感觉到安全感，但是久了，这些特质又会变成丈夫厌恶、嫉妒的点。

所以出轨其实也是一个人童年创伤的重现。

自己的婚姻让他想起了以前的创伤，妻子或许也感觉到了，但大家都避而不谈。然后出轨的人又成为了“替罪羊”。

我并没有为出轨的人洗白。

我只是脱离了个人的视角，站在婚姻的系统的视角里看一个人的出轨的行为。

很多人在出轨的时候会有快感，一种做自己的快感，出轨会让他们体会到找回自己人生的掌控感。

他们仿佛在和社会习俗做抵抗，有时候这更加会让他们觉得兴奋，这是失去已久的反抗的感觉。

但是是建立在伤害另一个人的尊严和感受之上。

所以我这里想要对被出轨的人说；不原谅也没关系，但是现在让你复原就是你的责任。

一些到了中年去心理咨询的人，也许他们本该十几岁的时候就来去探索自己的，但是他们却一直逃避到中年这个人生阶段。

其实他们早就病了，他们的家庭也早就病了，但是只有到了中年他们的意识才会松懈，那些“病症”才会不留意的钻出来。

然后有些人，就会以“出轨”方式来让两个人婚姻里的病“发”出来。

但这也不怪他们，生活里的柴米油盐哪里让他们停下来去照顾自己的婚姻？审视自己和婚姻可能早已偏离轨道？

其实把时间倒流一下，他们在在婚姻里早已经失去了一开始“调谐”伴侣情绪的能力，这在刚开始在一起时非常简单就可以做到的事情，那个时候两个人是彼此最大的天，但是现在是孩子。

很多中国家庭都是把孩子当做家庭的中心，伴侣两个人没有了孩子在场和室友没有差别。

如果你照照镜子，你会看到一个陌生的，这张脸，写满了对生活的臣服，对命运的谄媚。

哪里还有婚姻两个字？

可以说，很多中年人出轨，就是感觉到他在婚姻里已经和他期待的大相径庭，这完全不是他想要的生活。但是他也不知道他自己到底想要什么，所以就用出轨的方式来冒险一探究竟，想在中年叛逆一把。

在学习家庭咨询工作时，有时候我看很多父母面对咨询师时，都说希望自己的孩子听话乖巧，我反而觉得，父母才是最乖巧听话的一批人，一般都是孩子勇敢说出家庭藏匿着的秘密。

但有时候孩子迫于家庭压抑的氛围，他们不得不把秘密永远咽在心里，最后生了病。

有些孩子知道父母出轨，但家里人从来没有提起过，细心地孩子也知道这是一件“家丑”不会去说。

但这就像一根刺深深扎在他们的心里。所以在家庭和婚姻咨询里，就是呈现一个自由的空间，让两三个人一起面对他们害怕的事情，把这个心结解开。

出轨的中年人也是一批“生病”的人，生了心病。

但他们甘愿生病，他们宁愿当病人，也好过在婚姻里若无其事当个正常人。

他们也是吃了家庭和婚姻结出的“恶果”的人。

这个恶果不是真正意义上的坏的意思，你可以把它理解为“替罪羊”，早已千疮百孔的婚姻的替罪羊。

当婚姻承载了两个人太多的疲惫、争吵、恶意、绝情、忽视，但家里面的氛围却是无事发生该干嘛干嘛的时候，你说，这些负面的感受会真的因为两个人避而不谈就真的消失吗？

当然不会。

那这些感受会去哪呢？会走进两个人的心里，肺里，眼神里，你们看上去同床共枕其实同床异梦。

婚姻里的负面的感受没有及时的消解，就会在彼此的心里不断地积压，只不过有些人感受力强有些人感受力弱。

那些感受力强、心思敏感容易把外界环境的不好的东西，都吸收进自己身体的人，就会容易做“替罪羊”。

他只是代替整个家庭和婚姻生了病。

当替罪羊一直压抑自己的感受他迟早要崩坏。

出轨的男人看上去好像不管不顾的，那是因为也许在他的心里面，可能没有人在乎过他的感受。他觉得别人怎么对他，他就要这样对待别人。

我这样说，是想让大家知道婚姻里没有对错。

如果我们总是希望在婚姻里找个对错，那我们可能会失望，大家都会觉得对方是错的那个人。都觉得自己对，没问题。

被出轨的人觉得自己作为受害者，站在了道德制高点可以谴责；

出轨的人觉得以前自己在婚姻里受尽了委屈的时候，为什么没人看到，受不了的时候，才有人愿意听听他的苦衷？

我们以为男人拥有很多的权力，但有时候也许他们在婚姻里或许也是弱势的一方，只不过我们总觉得他们高高在上。

但他们也许也有高处不胜寒的时候，没有人理解他们，他们也可能成为婚姻里的替罪羊，最后不得不采取自爆的方式来让周围人都关注他自己。

中年人的生活本就不易。

出轨确实是对婚姻的背叛，但比出轨更重要的是你自己在这个过程中，看到自己身为一个中年人的困境和局限，看到自己的婚姻里早就存在的问题，慢慢一步步走出来。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！