近日，怀化一女“托尼”晓华凭借一己之力带火了一座城，拉动怀化消费1.2亿元。

而她火爆的原因很简单：因为听得懂顾客话。

对于顾客的“稍微修一点”的需求都能理解的很到位，表达的很精准。

不少人评论说，这比那些带着耳麦的“总监”们强太多了，让你笑着走出理发店。

说句实话，作为一个比较社恐的人，其实我还挺害怕进理发店的，先不论剪得好看不好看，光推做发型、染色就让人很头疼。

不过今天想跟大家聊的不是理发这件事，而是“听得懂话”的这四个字的含金量，尤其是在教育孩子上。

01

有人说，想要教育好孩子，陪伴是标配，倾听是高配。

很多时候，父母觉得孩子不爱听自己说话，喜欢跟自己唱反调。

有时候问题不一定在孩子身上。

有个网友分享过自己的一个故事，她说：“我的妈妈听不懂人话。”

放学路上，我妈问我吃排骨还是红烧肉。

我说排骨，因为真的不喜欢吃油腻的东西。

过了一会，我妈又问：“等会你吃排骨还是红烧肉。”

我以为她没听见，我又加大音量回答：“吃排骨。”

到家后，她又来问：“吃红烧肉吧，红烧肉好吃。”

当时就觉得特别无语，只能大声说：“我说了吃排骨。”

她还把我骂了一顿，说我挑食，跟她讲话很凶，不尊重她。

结果，晚上桌上还是吃的红烧肉。

这不就跟进理发店一样，你说剪到齐肩就行，理发师给你修到齐下巴。

孩子说想吃排骨，你非觉得吃红烧肉好。

有时候父母不擅长倾听，也是造成亲子关系不好，孩子难以沟通的原因之一。

02

倾听不是单纯的听，而是要听得懂话。

倾听有三个层次，看看自己平时和孩子沟通是什么层次。

孩子和你说话时，你的眼睛是不是没有从手机上挪开？

或是依然处理着手里的工作。

敷衍的回答着孩子：“嗯”。

但是没有用心的去理解孩子的情绪和需求。

有时候孩子总是向我提问：“妈妈，你说对不对。”

我回答：“嗯”

孩子还是不开心，她觉得我是在敷衍她，我必须要明确回答“对”或是“不对”。

所以，如果我们经常敷衍的去回答孩子。

在孩子听来觉得自己不被重视，父母不会和他探讨解决办法，也不能给他情绪共鸣。

有些家长甚至张嘴就是批评。

慢慢的孩子越来越不喜欢和父母聊天，有事情自己闷着。

因为很多父母只顾表达自己的想法，并不会耐心听孩子说。

甚至喜欢命令、威胁、讲大道理……

有次接孩子放学路上，碰到一个小男孩正手舞足蹈的跟妈妈分享自己的画画作品。

“妈妈，你看我这个配色好看吗？”

孩子妈妈淡淡的说了句：“你要是写作业有这么积极就好了。”

孩子又说：“妈妈，你觉得我这个作品好看吗？”

妈妈说：“走快点，回家还要写作业。”

肉眼可见的，孩子情绪低落下来，低着头跟在妈妈后面走。

再也没有了一开始的兴高采烈。

父母和孩子沟通时，可能有选择性的去听自己感兴趣或者自己觉得重要的信息。

自动忽略掉孩子说的一些信息，看似和孩子在沟通。

其实驴头不对马嘴。

很多时候你觉得自己给了孩子回应，但其实回应的只是自己的想法。

并没有去感受孩子的想法。

这个层次的倾听要满足四要素：注意力、共情、开放和一致。

最理想的状态就是如晓华倾听客户的需求，专注的听顾客说，用心去感受顾客需求，并剪出适合顾客的发型。

顾客的需求是第一位，而不是自己的一些需求。

注意力要求我们和孩子沟通时，要做到全身心倾听。

比如眼睛从手机上离开，和孩子对视，把身体调整一下方向，面向孩子，耐心的听孩子表达完。

如果当时确实很忙，可以跟孩子说：“宝宝，妈妈知道你现在有话跟妈妈说，等我5分钟处理一下手中的事情，我可以专心听你说。”

共情则是需要父母去理解孩子话别后的真实感受和需求。

就像那个分享自己画作的小男孩，如果他的妈妈这样跟他共情：“这幅画你用了XX颜色，确实挺不错的，你应该也很满意吧。”他肯定会愿意分享更多。

开放性则是告诉我们，不要随便评价孩子，允许孩子的各种状态，也不要着急去评价孩子做的好不好，说的对不对。

一致性，则是告诉我们，应该和孩子保持一样的目标，和孩子一起去解决问题。

比如：“无论你遇到什么问题，你都可以和爸爸妈妈说，我们一起想办法。”

只有积极有效的倾听，才会让孩子觉得自己被理解，被看见。

写在最后：

人本主义心理学家卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)曾说：“深深的理解，是一个人能给予另一个人最珍贵的礼物。”

“人民理发师”的走红，也说明更多的人愿意被“倾听”。

孩子也不例外，能被父母倾听的孩子是幸运的，而能“听得懂话”的父母是智慧的。

让我们一起做“听得懂话”的父母，孩子可以“不听话”，但一定会愿意跟我们说话。