改变认知:原谅背叛并不等于软弱

雅山谈情感 2024-06-01 03:03:10

婚姻遭遇背叛,到底要不要原谅?原谅真的表示我很软弱吗?

其实关于“原谅”的话题,我之前已经写了很多文章,但还是有很多人不停地发来信息,说不知道该怎么办?

所以,今天我就又写了这篇文章,把关于背叛之后的原谅,讲得更深更透一些。希望能给大家一些启发!

首先,我认为原谅背叛并不等于软弱!

原因有以下两点:

01原谅,是为了你自己,是你目前能做的最好选择

我们都知道,被一个人伤害了,要么应该反击,要么转身离开,但是选择原谅,是不是代表我们太懦弱,太好欺负了?

而且如果伤害你的人是故意的,那你的原谅岂不是给了别人再次伤害你的机会!

理论上来说,确实是这个道理!

但是,如果你不原谅,你就能放下吗?就能彻底释怀,洒脱离开吗?

这放在背叛中是行不通的!

因为遭遇背叛后,你很难不去考虑家庭、孩子、财产、老人还有两个人这么多年的感情。

虽然从心底里,你永远不可能原谅一个背叛感情的人,但是站在婚姻的角度,你又不得不考虑这个选项。

因为原谅,并不是真的想要原谅,而是,只能选择原谅,想让一切都回归正轨。

比如不想自己的家,就这样散了;害怕给孩子带来不好的心理影响;又或者你对他还有依赖,没有离开婚姻的经济能力和精神能力。

所以原谅,只是应对背叛的一种选择。

就像蔡康永说过:“有的人伤害了我们,我们最后原谅他了,并不是真的放过了,而只是,算了。”

所以我希望大家看清楚,原谅只是你一时的权衡利弊,就跟男人背叛但是不想离婚是同一个道理!

但是这并不代表你软弱,你无能,而是你在为自己谋划一局棋而暂时做出的后退策略,但是原谅并不代表一辈子,只是你当下这个阶段的选择而已!

02原谅一定是有价值和意义的,不是一种无奈

遭遇背叛后,总有姐妹跟我说:“原谅背叛的人,都太软弱了,就是没有那个离婚的狠劲,所以只能妥协自己去原谅。”

但是我不太认可这种说法。

我认为,真正的原谅,是一种选择,是可以选择原谅,也可以选择不原谅。

在有选择的情况下,再做出原谅的决定。

而之所以做出这个选择,是因为你看到了选择之后的价值和意义,也就是说,你的原谅,本质上仍然是为了让自己更加幸福,而不是更加痛苦,更不是无奈的不知所措,随其自然。

举个例子,遭遇背叛后,你看对方的认错态度诚恳,也积极主动,愿意为你付出,修复夫妻关系,这个时候,你考虑到多年的感情,一起经营起来的家庭和事业,还有孩子,自己的未来,等等,权衡利弊之后,认为通过自己的原谅,未必能够得到理想的结果,但确实是你当下能想到的最优解。

那么这种情况下,你的原谅,才是真正意义上的原谅,你的内心才能真正认可。

但为什么很多人即使选择了原谅也依然过不好呢?

可能是因为你内心并不认可这个选择。比如总听到有人说,“我原谅都是被逼无奈,但凡我要是有那个狠劲,有那个离婚的实力,我都不会去原谅他!”

所以当你觉得自己是无可奈何才选择的原谅,你找不到原谅背后的价值和意义,你当然觉得自己是委屈的,是不公平的,也会在自己心里对自己有很多“瞧不起”!

所以遭遇背叛后,我想对大家说,不要勉强自己去原谅,否则你的心里总是藏着一股无名火,你内心的伤痛还没有得到疗愈,会去放大他的每一个表现,你不甘心就这么放过他了,必须提点要求才能消气。

但实际上这些做法只会催生出原本没有的恶意,让他觉得你对他没有任何信任,他努力做再多也没用,反而让两个人支离破碎的关系变得更加危险。

而如果真想选择原谅,你就必须要认可自己,比如你想保护孩子,或者保全家庭从本质上来说没错,但是你必须对自己的这个决定感到认可,你必须找到证据看到你的决定是正确的,不然你就永远都带着审视的眼光,觉得自己是委屈的、无可奈何的。

接下来,我就针对背叛后要不要原谅,以及原谅后又该如何相处,给大家提两点小建议供你们参考!

第一、认真考虑自己的“原谅”行为,是否发自内心?

遭遇背叛后,为什么那些选择了原谅的人,内心还是会痛苦,不甘心。

这是因为你的原谅多半是假原谅,不是发自内心的,要么是为了孩子,要么是不甘心做出来的妥协,其实心里再也没办法接纳对方了。

比如遭遇背叛后,其实有的人内心已经做好放弃的选择了,只是因为一时的悲愤和不甘把这样的决定掩盖了,甚至有些人,内心一直在逃避是否原谅这个问题,一直没做好到底要不要原谅。

并且,通过外人的“劝和不劝分”的“怂恿”,有的被背叛者就盲目的选择了原谅。以至于,在原谅之后生活中,仍然痛苦不堪,甚至比经历背叛的时候自己还备受煎熬。

所以遭遇背叛后,我希望大家不要着急做决定,而是认真确认内心的想法,一定要保持对自己的一份觉知。

其次、如果要选择原谅,必须要满足两个基本条件:

①对方的态度;

②这段关系有无维持下去的必要。

做这两个判断并不难,而且,这两条是必须同时具备的。也就是说,两者缺一不可。

比如对方回来后,仍旧没有改变,表面一套背后一套,甚至继续背叛,那你干嘛还要逼着自己去原谅?你的原谅又有什么价值和意义呢?

如果你只是希望通过“原谅”,换来关系的好转,或者是对方的回头。那我劝你,还是尽早停止这种想法。

因为一个背叛了你的人,如果他都不认为自己做错了,没有意识到这样的行为对你造成了多大伤害,甚至不考虑继续伤害你,会有什么后果?那么你的原谅只会助长他们的行为。

但是很多人害怕的是“如果不选择原谅,两个人就没办法过下去?”

但是事实上两个人能不能过下去,不取决你是否原谅他,而是取决于对方是否还背叛你——这才是问题的根本,这才是处理问题的先后顺序。

所以我希望大家不要把主次关系搞反了,原谅与否并不是你们维系关系的前提。

不原谅并不等于必须离婚。但是,在这样的婚姻中,你得具备两个条件:一是不怕离婚;也就是说,你虽然不主动提离婚,但是你也不怕对方跟你提离婚;第二,你得学会在这样的婚姻中尽可能过好自己,不受对方的干扰和影响。

第二、一定要带着自己的目的和原则与对方相处

遭遇背叛后,许多来访者表示不知道日子要怎么继续,原谅丈夫没有安全感,一个欺骗她利用她狠心伤害她的男人,还能不能信,她没有答案。

离婚,孩子还那么小,她又不知道要怎么去生活,生活仿佛在她的身边竖起了无数屏障,让她困在原地,只能消耗自己,折磨自己,没有其他的路可走。

那在这样的困境之下,你是不是就没有办法了呢?

并不是!在所有的伤害,背叛,打击之中,你永远都有一条路可以走,那就是让自己变强大,变理智,不感情用事;不被动承担痛苦,有能力应对,你就永远都能活出自己的一片天。

这里,给大家两点小建议:

①明确需求,不为背叛方开脱

遭遇背叛后,不要因为一时的情感冲动,就轻易为他找借口,说出原谅了,而忽略了自己内心真正想要的。

比如,你明明希望对方回来后,能多花时间陪陪你、关心你的感受、主动解决矛盾,但他却总是忽略你的需求,沉迷于自己的工作或兴趣。那么在原谅他之前,你就需要多和他坦诚沟通并找到解决问题的办法。否则,你会经常因为他的冷漠和忽视而感到不满和痛苦,而他也会因为你的抱怨和指责而感到厌烦和疲惫。

因此在做决定之前,我建议大家多思考一下,你在这段关系中真正需要的是什么。如果你觉得他能够改变并满足你的需求,你可以考虑给他机会,并一起努力改善关系。

但如果你觉得他已经无法满足你的期望,那就不要勉强自己或自降标准。要知道,坚持自己的原则和需求的人,才能得到伴侣更多的尊重和重视。

②爱自己,有底线有原则

其次不管原谅对方与否,你都不应该再把自己的期望,寄托在这个男人身上了,而是要学会自己为自己负责。专注于自我提升和爱自己!

如果在这个过程中,你发现对方继续背叛你或者根本不想和外面作出了断,那你千万不要轻易妥协,包庇他的“强盗行为”。

而是敢于验证你的信用,一定要做给他看看,让他知道你不是嘴巴上随便说说的,你有和他对抗的勇气和决心。

这样原谅他的你才不会过得被动,你有着绝对的主动选择权和选择的能力,过得舒心和自在才是对男人最好的报复。

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