总是陷入一段糟糕的关系，可能是你的自动化机制在作祟！

什么意思呢？

就是说很多时候你可能并不想陷入一段糟糕的关系，但是你的潜意识却总会控制着你，让你不自觉地作出和以往一模一样的选择。

这很像是一个轮回，在心理学上我们把它叫做“潜意识情结”。

比如人人都想赚很多的钱，但是很多人潜意识里却习惯了自己是个“穷人”，不值得也不相信自己能拥有好的生活，所以他们的潜意识就是要把自己弄得很累才会有存在感，导致又累又穷。

又或者你从小缺爱，长大后就特别想找一个对你好，愿意为你付出，把你当小孩一样宠的男人，但随着正式交往、同居、结婚、生子，你越来越发现对方不仅没有把你照顾好，反而你在这段感情中还是付出更多更辛苦的一方。

为什么会这样呢？

其实，很多时候，就是因为你的“不值得”。

你觉得自己不值得别人对自己很好，所以别人对你好一分，你就要对别人好十分；别人对你不好，你也会为他合理化，找理由，觉得自己不应该计较那么多。

在关系中，你总是把别人的需求和感受放在首位，渐渐地就把自己给忘了，忘了自己也需要被同样地对待，所以你在关系中总是过得很累。

也想不明白，明明之前还对自己那么好的一个人，为什么说变就变了，难道真的是自己识人不清，还是对方不爱了？

而这就是你内心深处的自动化机制在影响你。

接下来老师就从两个方面给大家好好讲讲，这种潜意识是如何影响你的，你又该如何做才能打破这个循坏，让自己在关系中变得更好更幸福呢？

第一，拒绝低自尊，敢于接受别人的好

其实一个人在关系中总是过得不幸，可能并不是对方不够好，不够爱，也许是你心底里的自卑、缺爱，让你不敢接受对方的好，并且默许了对方是可以这样对你的！

举个例子：我有一个朋友，谈了五六次恋爱，但是每一段都无疾而终。

即便是大家都公认的暖男，跟她在一起后也丝毫不会顾及她的感受，反而需要她来照顾。

后来我们探讨了一些问题，才发现这种循环，并不是巧合。

比如无论她在暧昧期多么享受对方的照顾，一旦开始正式交往，她很快就会失去这种享受的感觉。

比如男友在经济条件不好的情况下，给她买了一个略微贵重的礼物，她的第一反应就是：“太贵了，省点钱吧。”

当男友在加班疲惫但仍坚持照顾生病的她时，她的反应是：“不用太麻烦了，我自己可以。”

还有那些力所能及的家务，还没等男友反应过来，她就一个人做完了。

然而，在做完这些事后，她内心并没有得到满足，反而在关系里感觉越来越累：一方面，她渴望得到另一半的照顾；另一方面她又会压抑自己的需求，考虑到对方的不易，总是照顾对方。

甚至在某些情况下，她还会打压和拒绝对方的付出。

而对方在看到她这种反应后，可能是出于惰性，也可能是没有感受到被需要，又或者潜意识里察觉到她在争夺照顾者的角色，最后就变得不主动了。

所以说，在关系中，提高自己的自尊真的很重要，因为自尊心低，总是觉得“自己不够好”“配不上更好的”，所以会忽视自己的正当需求，去迎合对方，甚至默许对方对自己有不好的行为。

由此就会形成一个恶性循环：你想要对方照顾你，结果却变成了你来照顾他；你想要的东西，对方给不了你，反而还一直在朝你索取。

第二，改变用“付出来留住爱”的不合理信念

很多时候，我们的痛苦和困扰并不一定是别人带给我们的，可能是我们的不合理信念造成的。

美国心理学家埃利斯提出了著名的情绪ABC理论。

他认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容。所以很多时候，要改变情绪困扰并不是简单地改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。

还是以上面提到的朋友为例子好了，比如我那个朋友就是从小看到母亲为家庭忙碌付出的身影，并学习母亲那样去付出时，才会得到别人的夸奖、赞扬、肯定和爱。

所以在心底里一直认为：只有付出，才能得到肯定；只有付出，才能不被抛弃；只有付出，才能持续地被爱。

进入亲密关系后，她就开启了“付出模式”，充分地为对方着想，充分地照顾对方，当对方对她“太好”时，她还会用各种方式去拒绝，把对方爱的行为推开。

其实这就是一种不合理的信念，它是从我们早年的原生家庭，和这么多年来的学习、生活经验中习得的，它源于我们内心的“恐惧”。

比如很多人由于早年无法跟父母建立深度的亲密依恋，成年后也没有学会怎么建立好的亲密关系，所以就发展出了各种防御机制，以避免在关系中被抛弃。

比如常见的男性防御机制是：我要更成功，赚更多的钱，老婆就不会离开我了。

女性常见的防御机制是：我要更努力地照顾家人，为家庭多付出，才不会被男人抛弃。

而这些保护着我们在童年时活下来的信念，并非是合理的信念，它们就像是木马程序一样，暗中操纵着我们的一生。

所以想要改变不是一次觉察就可以的。但是，发现我们有这些不合理信念，就是改变的开始。

比如当你想要为对方付出时，当你沉浸在付出的忙碌中，忘了自己时；当你一看到对方的需求就想满足时，先停下来，好好问自己：

①你内心的恐惧是什么？是真的想付出？还是害怕对方不爱你？

②对方真的需要你为他做这些吗？不做又会怎么样？后果会是什么？

当你能理智地去想清楚这几个问题，并且愿意去检验你所想的是不是真的，你就会发现，很多痛苦都是因为你的恐惧而生。

可能对方并没有要求你这么做，也没有求你为他过度付出，只是你自己在潜意识的作用下，一直抱着这种不合理的信念。

所以希望大家多去看见自己，了解自己，反问自己，平衡自己。

比如你可以多跟对方沟通，仔细地感受对方是不是真的需要你为他付出那么多，他是否真的能承受得住你这么多的付出，他是否也想要一个为你付出的机会......

然后，允许和接受对方的付出，那是他表达爱意的渠道。

最后老师想说：

爱情不是做生意，你不能把自己的付出当成对方必须爱你的筹码。

而是学会正确地与对方沟通、懂得他的需求，发自内心地希望他过得好，并引导他为自己付出，满足他的同时让他看到你的需求。

愿每一颗真心都被好好对待。