很多女人在经历背叛后，怎么也想不通，为什么自己和老公十几年的感情，居然比不过他和外面三姐的几个月？为什么他对我不温柔不体贴，却在外面的三姐面前跟变了个人似的？

当你陷入了这种比较和竞争的情绪里时，所有的推论都会指向一个答案，那就是他更爱对方，不爱你。

可你又想继续和他走下去，还想引导他回归，这不就是死局了？

于是，内耗、怀疑自己、挫败感、愤怒就这样一个接一个产生了，你的思维一直在打架，你没办法完全接纳一个不爱你的人，又没有办法放弃一个与你朝夕相处有着共同利益体的人，你不知道接下来到底该怎么走了。

今天常老师就来给揭晓答案，大家都知道我一向不会从“爱与不爱”的偏激视角出发，我讲的全部是关于人性的干货。

我先来解答，男人为什么对三姐如此痴狂的问题，后续上方法。

1、背叛男在拿多巴胺当真爱

很多原配在了解完男人背叛的原因时，都会发现他的确在外面找了个温柔乡，对方会提供情绪价值，会安抚他肯定他，反倒和自己比起来，自己平时确实太强势、太不体贴了。

很多女人会把这归咎为性格问题，但也许是多巴胺的问题。

多巴胺也叫做“快乐陷阱”，和我们平时在生活里的坏习惯很像，抽烟、喝酒、吃垃圾食品都能迅速的带来多巴胺，给身体带来及时满足的快乐。

换到背叛里也是一样的道理，他们会因为一句夸奖上头，从线上聊天到线下见面，从开始的道德挣扎到后面的突破底线，从乏味的婚姻里走到新鲜刺激的婚外。

他们的每一步都能获得极大的满足感和愉悦，多巴胺遍布在他们相处的每个环节里，他甚至会觉得对方简直是老天爷派过来拯救他的礼物，给了他这么多年都缺失的幸福和动力。

他开始坚信自己的选择是对的，背叛是对的，他开始合理化自己的行为，对方的确是个很好的女人，只有她懂自己，妻子根本就不理解他，他开始把自己的需求放在第一位，不再考虑妻子的感受，要穿破底线为自己的人生而活。

怪不得总有人说，背叛婚姻的男人就像进入了“脑疯期”一样，完全失去了理智，其实这还是因为他的大脑被强烈的多巴胺占据，他完全美化了对方的形象。

美化对方的形象，后面还会跟着一种情绪叫做记忆篡改。

听起来有点玄学啊，但其实很常见，比如你读书的时候明明每天起早贪黑，学的很痛苦，可是当你长大成人后再去回忆那段时光的时候，会觉得当年的生活特别美好，校园环境特别单纯，老师和同学都很好相处。

因为我们都很清楚，那是不可能再回去的时光，我们对已经失去的东西，总是会加上一层滤镜的。

这也是大部分男人在和第三者分开后会产生的心境，当他在事业上不太顺利时，他会怀念曾经第三者安慰他的样子，当他和原配产生争吵，闹得不可开交时，他会想起第三者的温柔贤惠、甜美可人。

也许事实情况是，那个女人并没有多么出众，性格脾气也很一般，压根就没有他所怀念的这么美好，但由于他对第三者是带有遗憾的，确实是给他的生活带来过希望和刺激的。

所以他在今后只要遇到了困难和烦恼，会忍不住去篡改记忆，这样不但能逃避掉现实生活里的障碍，还能把问题归咎到人身上，而不是问题本身。

比如，他认为他伤心时，第三者可以很有效的安抚他，而你只会打压他，只会指责他，这是你的问题。

我知道大家听到这可能又要骂背叛男了，其实这还真的是人性很正常的逻辑，比如很多女生明知道对方是个渣男，可还是离不开，也是因为在某些层面上把对方幻想的太完美了，把他给予的那一点好视为珍宝和精神支柱了。

因为这样自欺欺人的过程，一边能沉浸在想象的美好中，忽略一部分自身需要承担的责任，一边又不用承担那么大的风险，只需要在脑子里合理化，就能够缓解自己的负面情绪。

所以你问为什么，你和他在一起十几年，比不过他们在一起短短几个月？

不是比不过，而是他已经被自己的幻想所麻痹了，认为眼前的快乐和享受就是他想要的，他的目光开始变得狭隘和自私。

2、丈夫把原本放在妻子身上的感情寄托全部转移给了外界

大家都应该听说过一句话，叫做，婚内缺，婚外补。

很多人在分析这个话题的时候，会归咎到妻子不够完美，所以导致了丈夫背叛身上，我完全不认可啊，那反过来说，妻子肯定也觉得丈夫不够好啊，可妻子为什么守住了婚姻底线呢？

所以我建议大家不要盲目的自责和反思，无论是任何形式的背叛，只要跨越了底线，就无从洗白。

但是我们确实可以参考这个逻辑，去悟出点更深刻的逻辑。

比如说啊，你们可以去观察丈夫本来的性格和处理风格，要是他过去在婚姻里本就喜欢逃避问题，跟你打马虎眼，导致你们的婚姻关系越来越糟糕，明明生活在一起，两个人却毫无温度，那就说明这个男人本就习惯了用转移矛盾的方法来看待问题。

就很容易在遇到了心动的第三者时再次采用同样的办法，来把原本放在妻子身上的感情寄托，转移到对方身上去。

他依然还是希望妻子是家里的主心骨，继续做好家庭分内的事，但是却把第三者当成了拯救自己婚姻的稻草，把情感上的那部分缺失全部投入到了外界，不再和妻子沟通，不再和妻子发生关系。

说白了，不存在更爱第三者还是更爱原配，他都爱，都想要，每个人都在承担他不同的需求，他守不住的不只是婚姻边界，更是心理边界，他在用一种各取所取、临时消遣的心态在进行多方索取。

所以大家听到这里，如果你是不幸遭遇背叛的妻子，那么你一定要记住，不要主动陷入到三人行中，放低自己的位置，你无需参与这场比较，你只需要看清人性底层的贪婪，你就能找到出路。

接下来我也准备了两点可行的建议，供大家参考：

1、不要用一套标准评价关系

比如说，你看到他给第三者在生日时送礼物送红包，却在你的生日时毫无表示，你就会去怀疑，他肯定不爱你了，你和他的日子过不下去了。

却忽略了现实情况，很有可能在没有对方出现时，他就不再为你庆祝生日了，他的生日也不需要你刻意准备，他虽然没什么仪式感，但是家里的财政大权都在你的手里，他对你还是不小气的。

所以当我们用同一套标准、同一件事情去评判的时候，你会不自觉地把自己的位置放低，不自觉的陷入内耗。

我们还是要把注意力放在夫妻双方身上，比如你们之间究竟存在哪些问题是从未解决过的，你的丈夫为什么很难和你进行沟通，是沟通方式出现了问题，还是大家的视角不同，你有哪些需求是希望对方满足的，你打算怎么引导他满足你。

以上这些具体可行的东西，才是我们解决婚姻危机的真正办法，而不是自我设限，用个爱或不爱就轻易下定义了。

2、打破他的幻想

我刚刚一直在强调，背叛男对三姐是存在幻想的，他和别人在一起的风花雪月，也许就只是一场泡影。

那该怎么让他自发的认识到这一点呢？

其实倒不是拆穿第三者的真面目，而是从自身入手，让他也在你这里找到被认可被接纳的情绪价值。

比如说，你过去在向他提要求的时候，总是一副理所当然的态度，你在鞭策他事业努力的时候，总是一副咄咄逼人的态度，你很少去问候他的辛苦和无奈，而第三者做到了。

那么你现在就可以试着在生活中多去调整自己的态度，我知道肯定有人会说，凭什么啊？我才不迁就他，这样我的价值岂不是很低？

其实并不会的，有部分妻子确实应该摒弃掉“坐享其成”的心理了，婚姻必须是两个人共同的经营和相处，哪怕他做错了事，你也需要付出的，哪怕是他对不起你，你也需要伸出援手的。

人只有在感受到被爱的时候，才有可能传递爱，如果他在你这里依然是没有存在感，没有被看见的，他根本没有动力做改变，只会装装样子。

最后我想告诉大家，这世界上肯定存在真正爱上第三者，再也不愿意和原配在一起的人，也存在原配潇洒离开，压根不再搭理男人乞求的女人，但太少太少了，我们不要总用这样听起来很爽的例子来影响自己。

我们大部分的人都还是处于中间地带有所纠结和怀疑的人，这条视频就是给处在中间的人看的，希望你们不要再无止境在自我怀疑里去竞争、去抓狂，多专注于关系本身存在的问题，当你有了更加客观全面的视角时，你才能找到方向。