PART 01
遭遇背叛后，为什么不去打骂折磨男人，你的人生才有掌控感？
因为打骂发泄并不能真正地帮助你解决情绪问题，甚至你还有可能因此陷入受害者思维里面，一直走不出来。
比如当你打骂他的时候，他就觉得自己已经在为他的背叛赎罪了，所以你越是打骂他，他的愧疚心理只会消散得越快。
就像我上周遇到一个来访者，男人一回来，她就开启打骂模式，不停征讨男人，骂男人没有良心，晚上睡不着被噩梦惊醒后，就把男人揪起来，边打边骂。
一开始她的老公觉得：“背叛确实是我的不对，是我犯错了，是我伤害了老婆。如果老婆能通过打骂我获取一些安慰，让自己心理平衡一些，那就任她打骂吧，只要她心情能变好，我都受着。”
可是每一次发泄完后，来访者心中的痛苦并没有因此而减少。
她说打骂只是让她当时解气了，过后那种痛苦还是会卷土重来。
正是因为如此，她总是不分场合、不分时间地辱骂老公，让男人觉得自己出轨有多么不对，自己因为他的背叛多么痛苦？都是他的错，他必须弥补自己？
但是慢慢地她的老公也不愿再忍受，不再配合，反倒开始反击，由最初的愧疚感满满到现在的一副“他没错”的态度。
甚至回家的时间也越来越晚，越来越不愿意跟老婆去相处。
来访者说，明明一开始掌控感是在她手里的，可是现在掌控感好像又回到了男人那里，他再也不像之前那样对她予取予求了。
所以说，出轨后越是打骂男人，他的愧疚心理消散得越快。
其次，打骂也是一种受害者心理，会让你陷入习得性无助！
心理学家做过一个实验。将小白鼠放进笼子里，当小白鼠靠近门的边缘时，报警器就会响起，随后小白鼠就会遭到电击。
开始时，小白鼠频繁尝试从笼子里跑出去，多次重复后，小白鼠就放弃了挣扎，就连笼子的门打开了，它也只是缩在角落里不敢出去。
这个实验得出一个结论：无论是动物还是人类，当面对困境和多次失败后，都会陷入否定的，消极的心理情境。也就是所谓的“习得性无助”。
而遭遇背叛后不也是如此吗？很多时候，发现伴侣出轨了，如果单单就只论这一个事情的话，你会发现都是伴侣的错，你没有错。对吧？
但说实话，当你永远这么去想的话，你就陷入一种受害者心态。
而受害者心态最大的一个好处就是轻松。因为不是你的问题嘛！都是伴侣的错，所以如果你们还想继续下去，那就应该是对方来改变，而你不用变。
但实际上当你这么去做的时候，你其实是允许自己当一个懦夫，把所有的问题，婚姻中所有需要努力、需要负责的地方全抛给了对方。
那大家可以想象，对方本来就是一个伤害你的人，你现在还指望他来做一些修补，那可想而知，后果是非常严重的。因为这意味着，你让一个拿着刀刺了你一身的人，来做你的解药。
比如被背叛后你还不想离婚，还想跟对方继续生活，那么是不是你就只能指望着对方来改变，比如他要认错、道歉、断三，回来后讨好、弥补你、重新回来爱你，帮助你疗伤……那如果对方不继续做这些事情，你是不是就只能打骂他？是不是就只能一直陷在痛苦里走不出来，画地为牢？
这个时候，你往往会陷入一种习得性无助。
就像被电击的小老鼠一样，你会发现你非常的被动，因为你把情绪的钥匙、解救自己的钥匙交到了别人手里，对方对你好一点点，你就轻松一点，对方坏一点，你就马上陷入到一种深渊里面。
所以受害者心态最大的一个坏处就是，你对你的人生没有掌控感了。
你会发现，你很不喜欢现在这种状态，但是你又无能为力，你没有改变的能力，这才是受害者心态最吃亏的地方。
PART 02
那么前面说完了打骂男人的坏处，那么不打骂男人有哪些好处呢？
这两点一定要记住：
第一个，不打骂对方，愧疚感就一直在他心里面
心理学上有一个小知识，就是说想要培养一个人的愧疚感，并不是打骂指责，而是要用“你的好”来彰显“他的坏”，这样才能激发他的愧疚感。
我举个例子，比如你走在大街上，不小心踩了别人一脚，这时候那个被踩的人破口大骂，“你走路没长眼睛啊？会不会走路”，那我相信你可能会很生气，甚至连对不起都不想说，甚至有的人还会在心里骂一句“没素质，活该！”
因为你的愧疚感已经在对方骂你的时候被抵消掉了，但是如果对方不仅不骂你，还反过来对你笑着说，没事，不用道歉。
那我相信你心里肯定会说这个人挺好的，并且心里面还有那么一丢丢不好意思。
其实放在背叛中也是一个道理。
当你不去打骂折磨对方的时候，他内心的愧疚感就会一直缠绕在他心里面蚕食着他，因为他知道做错事的是他，被伤害的是你，结果你却还愿意接纳他，愿意克制你的负面情绪去包容他，他更会觉得自己有多么渣，自己在道德上、在心理上都不如你。
而这个时候你就可以利用他的愧疚感让他为你赎罪。
当然前提还是使用非暴力沟通。
比如你可以跟他说：其实发现背叛后，我心里很生气也很痛苦，但是我也不想把这些负面情绪全部发泄到你身上，因为我知道，要想修复这段关系，互相责怪是没有用的，这只会让我们彼此伤害，加速关系的消亡。
而且我也知道，你现在心里肯定也不好受。所以既然我们还想好好过下去，我希望能够约法三章：
1.你要负责帮我疗愈伤痛，跟我做关系修复，接纳我的情绪反复；
2.你要给我适度的补偿，这也是在向我证明你的回归意愿和回归能力；
3.设置一个期限，在这个时间内，你要允许我查看你的手机、主动交代行踪、下班按时回家、积极承担家庭责任等等。
如果你能做到这些，我会根据你的表现，到时候再给你一个准确的答复。你觉得怎么样？
当然，以上只是一个沟通模版，具体的话术还是要根据你们的情况再量身定制。
反正大致意思就是要让他觉得，你不去打骂他，并不代表这件事就结束了，并不代表你的伤痛就没有了，而是你能忍，你一直在包容他，你的心理目标比他高，你比他更能沉得住气。
在你的善解人意下，对方才能理解到你的难处和伤痛，才会反省自己，认识到自己的错误。
第二个，不打骂对方，你的人生就永远是你做主！
我想问问大家，遭遇背叛后，打骂真的能帮你发泄情绪，让你的心里面不会那么堵吗？
其实很难吧！
比如上周有位来访跟我说，她说她的孩子现在特别恨她，我就问她是怎么回事，她说自从她老公背叛回来后，她就经常性的打骂老公，有时候控制不住情绪，还会把情绪宣泄在孩子身上。
她说她也很讨厌现在的自己，跟个疯女人似的，觉得自己很可笑、不可理喻，可下一次情绪来临时，还是无法控制自己的情绪与行为。
我就问她，那既然这么痛苦，为什么不离婚呢？她说都是为了孩子。
我又问她，那你的目的达到了吗？她说没有，现在孩子也跟着她一起痛苦。
说句实话，在我的世界观中，打骂和折磨背叛你的人，其实是情有可原，是一种可以被认可的行为。但是，如果你把打骂变成一种生活习惯，那么，想要戒掉就很难了。
这就好比有烟瘾的人，他们不是不想戒烟戒酒，而是实在控制不住自己。如果下定决心戒，有可能会戒掉，关键是，有多少人有这样的决心和毅力呢？
所以，一旦你把打骂变成一种习惯，那么在与背叛的人相处中，你的行为和语言就有可能波及孩子，甚至于让孩子对你们产生憎恨、不满的情绪。
其次在情绪来临时，打骂对方，可能确实能够缓解你的痛苦和愤怒，但可能也会让对方让这段婚姻彻底失去信心。
就好比很多人跟我提过，因为她总是无法克制自己，经常羞辱男人对他非打即骂，现在老公已经对婚姻不再抱有任何幻想和希望，也不再考虑离婚的代价，并主动且强势的提出离婚。
而她呢？因为不想离婚，死活不肯答应，一直僵持着。
所以打骂对方确实让你一时解气一时泄愤了，可是如果你最终的目的并不是想跟对方彻底撕破脸，离开这段关系，那这样做的后果且不是让自己在关系中更加被动？让你们的关系更加不可挽回吗？
所有的事情都是有两面性的，没有绝对的好与坏。
遭遇背叛后，不打骂对方，可能刚开始确实会很累，需要忍耐自己的情绪，要自己去承担背叛的后果。
但是，如果你真的做到了，你将会收获一个自信自强的自己和始终对你有亏欠感的老公。这个时候，关系的主动权基本就掌握在你的手里。
你想要关系往哪走，关系就会往哪走，你想要修复多少还是离开，最终都是由你说了算！
