有人说：“如果你每天落后别人一步，一年后就是365步，10年后就是3650步，严重些说，这3650步，便是十万八千里。”

人生有多少个10年啊！

20岁到30岁，本应是生命力最旺盛、最美好的十年。

然而，当我与同龄的姐妹聊天时，却发现她已经走在了我的前面。

她的收入从大学毕业时的3000元提升到了如今的3万元。

全款买了房，实现了做包租婆的梦想；

存下了近六位数的存款，掌握了自己的工作技能和渠道；

有了自己的理财规划，即使不上班也有利息；

如今可以毫无压力地结婚生子。

而我呢？曾经与她有着相似收入的我，因为从未做过人生规划，与她的差距已经不知不觉拉开了十年之久。

都说种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。

幸运的是，生命的维度，不是只有一个十年。

如今的我30岁，现在觉醒还不晚。

所以，我想把这些经历写下，以此记录我那被我浪费掉的10年。

希望将这些文字变成他人生命里的警钟和力量。

我过早就扼杀了自己的勇气与天赋。

我出身农村，少年时期一直都不太被长辈关注，几乎是个自己长大的野孩子。

因为从小个子比同龄人高，加上性格野，胆子大，我自然而然成为了孩子王。

由于很少得到零用钱，手头常年都是拮据的状态，所以我很小就渴望自己赚钱。

很小的时候我便利用业余时间带着村里的小伙伴去捡废品，尝试过自己去更远的商店“批发”文具回来，在废弃的老房子开起了自己的小文具店。

后来我在电视上看到城市里的孩子周末都可以去图书馆，我们这些小朋友很羡慕，于是我在村里做起了公益图书馆。

然而，我并没有把自己的天赋和勇气一直发扬下去。

上初中时，我觉得长辈对我的态度，肯定不会供我继续考高中读大学。

一向成绩还不错的我，在初二开始自暴自弃，到了中考那天更是赌气地交了白卷。

我没有考上好高中，更没有考上好大学，只是草草读了中专，之后随便读个大专。

我错过了一次次改命机会的职场生涯。

出来工作后，我遇到过不少愿意给我机会的贵人。

20岁，我在一家服装公司的门店做销售，底薪3000元。

不到半年就被经理提拔当了分店店长，底薪6000元。

当了半年店长以后，我开始羡慕同龄女孩们在办公室的光鲜，为了追求自己理想中的职场生活，我提出了辞职。

我的经理知道我的想法后，提出要把我调到公司总部，我拒绝了。

因为我想出去看看我不曾见过的世界。

之后，我找了一份在办公室做电销的工作，因为从来没接触过这么高强度的销售工作，前面三个月我差点连考核都过不了。

好在当时的领导对我很不错，愿意耐心培养我。

在这个行业做了几年后，2016年抖音面世，互联网+行业兴起。

打工仔们都以进大厂为荣，我也不例外。

后来，我再度辞职，不自量力地想着要进入字节。

不出意外，第一次面试我被刷下来了，隔了一段时间后，我做好了充分的准备再度面试，终于如愿入职了。

然而，我并没有在这里工作多久。

入职之后我很快对大厂祛魅了，我突然发现自己还是喜欢做服装。

刚好那会在和对象闹分手，想换个环境。

之后我又辞职了，兜兜转转，还是回到了服装行业。

因为恋爱脑我再一次放弃了事业

在那家服装批发公司，我不过停留了不到2年的光阴。

彼时的我，因为在公司里表现颇为出色，公司向我抛出了橄榄枝，一份股份协议摆在眼前，那不仅仅是一份简单的合同，更像是一把开启未来稳定富足生活的钥匙。

如果我当时选择留下，此时此刻，我的年薪早已稳稳地攀升至20万以上，足以过上在普通人眼里还不错的生活。

可那时的我啊，就像一只莽撞的小鹿，被一时的意气所左右。

仅仅因为看不惯老板亲戚在公司里的一些行事作风，心中那股不服输的劲儿瞬间爆发，全然不顾后果地递上了辞职信。

当时的我，满心都是对自己能力的盲目自信，天真地以为，凭借自己的本事，走到哪里都能闯出一片天地，怎么可能找不到一份糊口的工作呢？

然而，我却在这冲动之中，完全忽视了稳定对于人生的重要意义。

离职不久后，命运似乎并未彻底抛弃我，又一次向我伸出了眷顾之手。

我顺利入职了另一家服装公司，这家公司的老板，早在网络世界里就对我有所了解。

初次见面，他便给予了我8000元的底薪，这无疑是一份颇具诚意的薪资待遇。

但新部门起步阶段困难重重。

仅仅一个月的时间，我便觉得自己仿佛陷入了一个怪圈，无论如何努力，都难以创造出与这份工资相匹配的价值。

内心愧疚不已的我，又一次选择了辞职。

可令我意想不到的是，老板并没有丝毫的责怪，反而为了安抚我，慷慨地给我增加了1000元的工资，那眼神里满是鼓励与信任，让我不必担忧未来的工作开展。

随着时间的推移，我又一次陷入了纠结与矛盾之中。

老板似乎对我颇为器重，在假期总是邀请我一同去见客户。

这本是一种信任与栽培的表现，可在当时的我看来，却成了一种负担。

不知是出于何种心理，我又一次提出了辞职。

而这一次，老板为了挽留我，开出了极为诱人的条件，他承诺给予我和之前公司一样的股份。

那可是多少人梦寐以求的机会啊，可我却再次拒绝了。

仔细想来，这一切的根源或许都在于当时的我陷入了一段热恋之中。

恋爱脑侵蚀着我的理智。

刚刚与对象和好的我，满心满眼都是爱情的甜蜜，毫不犹豫地再次放弃了工作，满心欢喜地投入到男友的怀抱。

回首那段岁月，我才深刻地意识到，曾经的自己是多么的愚蠢与短视。

我过分高估了自己的能力，就像一只井底之蛙，只看到头顶那一方小小的天空，却没有长远的目光去精心规划自己的人生。

命运多次将宝贵的机会送到我的面前，而我却像一个无知的孩子，一次次将其挥霍殆尽。

在那段看似顺风顺水的日子里，我沉浸在恋爱的短暂快乐之中无法自拔。

每一个周末，每一个下班后的闲暇时光，几乎都被约会、看电影、逛街、购物这些情侣间的甜蜜活动所填满。

我如同一个被爱情冲昏头脑的木偶，被感情的情绪所牵绊，丝毫不曾察觉到中年危机的悄然逼近。

30岁了，我的人生，好像才刚刚开始。

因为一直以来生活都过得平稳而顺利，我从未有过一丝一毫的危机意识，从未想过要为自己的未来布局，没有精心规划过理财计划，也没有努力让自己的知识和技能增值。

就这样，我白白浪费了十年宝贵的时光，这十年里，命运馈赠给我的无数机会，就像指尖溜走的细沙，一点点消失不见。

曾经，我天真地以为，伴侣会是自己一生的靠山，是自己在这纷扰世界里的避风港，却未曾想到，真正的避风港其实是自己坚实的内心和独立的能力。

结婚生育以后，我才突然清醒，这世上哪有靠山啊！

结婚和谈恋爱完全不一样。

谈恋爱从来不用考虑双方父母的问题，家庭开销、孩子教育、人情世故，桩桩件件都是责任和考验。

我不愿意再把自己的人生白白浪费了，我希望以后我的孩子提起她的妈妈是骄傲的，自豪的。

所以，今年4月，我开始了写作，用于自我觉察。

我开始重视读书，我希望把自己浪费的十年重新填空；

我想让自己一直拥有赚钱能力，哪怕只是赚很小的钱；

我开始注重理财规划，不再沉迷购物消费。

因为环境和时间因素，我放弃了服装事业，转而从事我第二感兴趣的文案写作。

如今，我靠写作有了一份还算稳定的收入。

虽然目前每月大致的收入只有6000元，但我的生活和心态都更平衡了，我开始对未来有了清晰的规划。

《荼蘼》里说：“人生永远无法预知选择后的后果，那么，不如坦然接受自己的选择；别着急去追向幸福，要先找到自己的定位，让属于你的幸福走向你。”

希望我的下一个10年，清醒而自信，温柔而上进。

我想，我会越来越好的。

以上，祝好。

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