01

儿子今年16岁，成绩一直不错，只要保持状态，应该能考上一所好大学。

可儿子却迷上了手机游戏和短视频，每天放学回家，都要刷一会儿手机才开始学习，成绩也下滑的厉害。

高中课业繁重，老师讲课速度也快，他经常抱怨，说跟不上老师的节奏。

我跟他说：“你这是重点高中，你把玩手机的时间用在学习上，早就成第一了。”

他顶嘴回怼，说我什么都不懂，让我少管他。

儿子的情绪变得越来越差，甚至直接不写作业了，放学就抱着个手机。

老师不止一次的叫过家长，让我多督促，少纵容。

没办法，我只好把工作暂时放一放，全心全意地监督他的学习。

别整天盯着手机了，有什么好玩的?不要磨蹭了，赶紧写作业！

快起床，上学快迟到了！

你昨天学的内容都复习了吗？怎么一点自觉性都没有。

每天，我就像一台不知疲倦的闹钟，时刻不停地提醒他注意时间、抓紧学习。

我本以为，通过我如此不遗余力的付出和督促，儿子能够感受到我的用心，从而珍惜机会，努力提升学习成绩。

没想到，他越来越叛逆，越来越厌学，手机依旧是照玩不误。

孩子爸爸曾经直接没收过他的手机，他俩当场大吵一架，第二天儿子直接请假不去上学了！

我们在家各种招数都用上了，讲道理、威胁吓唬、断网、不给零花钱、爷爷奶奶轮番上阵劝解……通通不管用。

最后他爸举手投降，还是把手机还给他了。

结果没到一个月，就又跟我说想请假，不想上学了。

02

高中时间这么宝贵，眼看着儿子待在家里啥事也不干，就闷头刷手机，我很迷茫。

我加了不少学习育儿群，感觉好像是孩子有情绪易激惹的问题，但不知道为什么，我学的理论也都用不上。

倒是在这个过程中，我开始陷入了看不到希望的无助中，觉得每天都特别焦虑，无奈之下，我尝试自己做咨询，学习系统的课程缓解焦虑。

儿子小学时，学业并不繁重，他的成绩也一直很好，这显示出他具备学习的能力，也有学习动力。

然而，随着他步入初高中，课程的难度和作业量都有所增加，他开始感受到学习的压力。

他开始感到吃力、焦虑和自我怀疑，但我却没有注意到这些变化，没有及时给予他适当的情感支持。

相反，当他情绪低落，抱怨和逃避时，我反而增加了对他的批评和指责。

这种消极的情绪不断累积，他开始对学习产生了抵触，沉迷上了手机游戏。

心理学中，有一个概念叫做“潘多拉效应”，意思是你越不让我干啥，我就越想干啥。

我越不让他玩手机，管的越严，他就越叛逆，最终朝着与我期望完全相反的方向发展。

儿子其实是在用“不上学”这种行为，向我传递一种强烈的诉求，提醒我当前的教育方式，需要调整了。

那么，具体怎么做呢？我把自己的方案分成3步。

03

1、放下孩子能立马脱离游戏，重回学习的妄想，把关注从孩子身上撤出

儿子沉迷游戏初期，我一直在和他“作斗争”。

全家方寸大乱，采用打骂、不给零花钱、轮番说教等方式隔绝游戏。

可这反而激发了孩子的叛逆，愈发放纵自己。

因此，我首先要做的是改变自己的心态：

放下对成绩的过分追求，停止向他灌输学习的重要性，也不要期望他能立刻放弃游戏，马上回归学习状态，做好打持久战的准备。

之前我因为怕孩子不上学，做什么事情都魂不守舍，觉得时刻守着他才能心安。

但孩子的状态不是我天天盯着就能变好的。

过度的关注反而容易使孩子感到被监视，感到被寄予很多期待，感到紧张，没法放松下来，只能通过手机游戏让自己放松。

后来我想通了，先让自己好过，孩子才能过好。

先努力把自己照顾好，确保自己的生活质量和心情愉快，自己去学习承载和消化更多的焦虑情绪，这样才能以更大的心理弹性和灵活性尊重孩子独有的发展节奏。

孩子目前只是在成长发展的道路上暂时遇到了无法解决的问题，我相信孩子一定能好起来，给孩子成长过程中需要的信任、理解、支持。

2、做好容器，多听听孩子的声音，应对孩子每一次情绪的表达

除了要给到孩子空间和自由，也要给到孩子心理营养，这样能够更好的滋养孩子，让孩子的力量恢复的更快。

当儿子再次抱怨学校的烦恼、考试的困难，或是提出不上大学的想法时，我会以平和的心态来面对。

我不会感到焦虑或紧张，也不会立刻对他进行说教，强迫他改变消极的态度，或是要求他立刻变得认真和努力。

无论他抱怨什么，我都会耐心倾听，不加以评判，有时还会适当地表示同感，比如说一句：“确实如此！”或“我理解你的难过！”

其实孩子心里明白努力学习的重要性，只是需要有个人来感知和回应自己的负面情绪。

通过温和的反应和包容理解，让孩子感受到他的情绪是被我理解和无条件接纳的。

有时候我还会孩子聊聊他的心事，无非就是让孩子有个倾诉的出口，聊天倾向性不能过强。

妈心理的心理咨询师说：

不要觉得聊几次孩子就脱胎换骨愿意上学了，估计可能性不大。

孩子能复学真不是靠聊天或者靠说教去改变的，真的是靠父母的改变，尤其是妈妈的改变，带动爸爸，孩子心里得有安全感，觉得自己说什么爸爸妈妈都真心接纳，才会慢慢吐露真心话，才敢说出自己的想法，我们才能帮助到孩子。

3、采用“责任转换法”，分清界限，把选择权交给儿子

日常生活中带上觉察，多想一想，这件事是谁的事？这个问题的归属权是谁？谁在被这件事困扰？

对于归属权是孩子自己的问题，就采用问诊式沟通。

问诊式沟通的方法和原则有七个方面：

一是提问，提问的目的是搜集信息，确认孩子的真实意图和目的，或者问题的根源。如果不知道怎么说，甚至可以简单地重复孩子的问题，好让他继续说下去；

二是多听少说，搞不清状况时尽量不说话；

三是非常专注地听，不漏过任何一个细节；

四是在心里默默地分析，从表面的症状分析问题背后的原因，不轻易下结论，不轻易给建议；

五是允许孩子有情绪；

六是共情；

七是不评判、不讲道理。

将关注点从“你”应该做什么，转变为“我”要做什么，把选择权交给儿子。

通过这种方式，儿子的体验有了显著的变化，他从被动的“打工人”变成了主动的“老板”。

他的内在动力自然而然地被激发出来。一旦他能够自主做出选择，他就会变得更加主动，愿意承担起责任，并积极思考如何更高效地完成他的任务。

我所要做的，就是细心观察，发现他真正感兴趣或重视的事物，然后巧妙地引导他，逐步将外界的推动力转变为他内心的驱动力。

幸运的是，我的教育方法调整得很成功，儿子现在已经重返学校。

走过这段历程，我深刻体会到父母的教育认知对孩子的影响有多深，希望那些与我一样正面临相似挑战的家长们，能够勇于从自身出发，沉下心来寻找问题的根源，引导孩子平稳度过青春期。