遭遇背叛后，如果你爱的人回头了，你还能接受TA吗？
很多人都说不会了！因为爱情里容不得一丝一毫的瑕疵和背叛！爱的越深，被背叛的感觉就越痛，那修复的难度也就越大！
比如上周有位男性粉丝跟我说，去年发现老婆出轨后，我们都经历了很长一段时间的煎熬，无论是她还是我，都在思考这段婚姻要不要继续走下去！
不过最后为了孩子也为了让这个家不散，我还是选择了妥协和接受！
可自从我选择原谅的那一刻起，好像走上了一条不归路。
虽然老婆也承认了错误，在背叛回来后也当着我的面跟情人断绝了一切联系，也一直在陪着我，可是我的脑海里却总是不断闪现她背叛我的那些画面。
我需要每天不断地问老婆干了什么，见了什么人，才能找回一点点安全感。
于是我现在很害怕，想爱不敢爱，想恨不敢恨，每天活在纠结痛苦当中，却不能一走了之。
我相信在看完这位先生的内心独白后，很多人和他一样，有着同样的难受和痛苦。
一是想忘掉过去，重新开始，但是没办法放下背叛的伤害，一旦想起来，就会瞬间变得心情不好甚至是情绪完全失控。总是被那些背叛的画面折磨，从内心到身体上都没办法真正接纳老婆！
二是因为受害者心理，很容易陷入居高临下的状态，一直站在道德审判的角度去要求对方顺从，弥补你，可时间久了，谁也不想成为对方的囚徒。
三是严重的信任问题。出轨这件事完全打破了两个人的信任链接，即使对方承诺回归，已经回归，你还是会留下很严重的后遗症，甚至害怕对方再次出轨。
我们先来看看会带来哪些影响。
第一，一方想翻篇，另一方伤痛还在
其实不管是谁，遭遇伴侣的背叛之后，都很难接受另一半的回归。特别是对于男性来说，老婆的出轨，无疑是对他男性尊严的践踏，这种羞辱让很多男人都难以忍受。
就像许多男人说的，“我感觉自己作为男性的自尊受到了严重的破坏，感觉到自己活得没有了尊严。老婆的背叛足以把我的身心全部给击垮，就好像脊梁骨被打断一样。整个人全部都塌掉了！
这种锥心刺骨的疼痛，会有想要报复的冲动，可是冷静之后呢，想想孩子，想想辛苦建立的家庭，又陷入犹豫之中。”
所以面对妻子的背叛，即使她回来了，就算她收心了，两个人也是很难过得好的！
我举个例子：比如遭遇背叛后，妻子回来了，你也以为只要你选择了相信她，今后只要她不再犯，你们就能好好走下去。但是过不了多久，你就会陷入到两个自我分裂的状态中。
一个你说：“她背叛过我一次，就有可能有无数次，我不可能轻易翻篇！”
另一个你说：“她好不容易回头了，我要好好珍惜，不要让关系重蹈覆辙！”
于是你就会陷入内耗，一边压抑着对妻子的愤怒和恨意，一边又觉得像吃了苍蝇一样恶心，心里难以忍受，直到有一天忍无可忍了，一点儿小事情都能让你原地爆炸。
其实很多时候，这都是因为大家对背叛没有做一个科学有效的疗愈，比如一方想翻篇，另一方的伤痛还在，而这才是相处中迈不过去的坎，也是让关系再次破裂的元凶。
第二，屈辱感带来的痛苦让你没办法翻篇
其实背叛对一个男人心灵的伤害，最严重的部分之一，就是屈辱感。特别是那些自尊特别强的男人，就算原谅了背叛，就算保留了婚姻，内心的屈辱感还是会时不时刺痛自己。
而这种屈辱感很大程度上，源自于不甘心——你不理解，外面那个男人到底哪里比自己好？为什么老婆会为了他背叛你？
这种像“输了”一样的感觉，会让你很难受。
你会开始担心，别人会如何看待我，会不会嘲笑自己？是不是老婆出轨就代表着我不够好？我无能？我不值得被爱？
会出现这种思维，大部分是源自于我们过往的经历。比如许多男孩子小时候，都被教育成为一个优秀的人，差劲的人得不到关注，也得不到爱。
而不被选择，不被回应，对一个人来说就是很大的伤害，这代表着我所有的努力都被否定，似乎存在的价值也在一同被否定——如果喜欢我那么辛苦，还有谁会爱这个被抛弃的我？
还有一种原因，是妻子的离开，破坏了爱的恒常性。
其实我们每个人对爱的期待都很纯粹，那就是希望伴侣能一直陪伴着自己，希望日子就像这样一天天过，永远也不会变化，但是伴侣却离开了！
所以这时候你可能会不停地纠结这个问题：伴侣为什么要走？为什么她要背叛我？为什么她要打破承诺？你会一直一直想要报复她，想要看她过得不好，不想接受那个破坏承诺的人，居然没有被惩罚。
你可能对妻子还有很深的爱，但同时也抱有很多的恨。
尤其是当妻子决定回归家庭的时候，你的内心会有更多撕扯：
一方面，你还是爱着老婆，也希望她能回来，让你感觉自己在这场拉锯战中取得胜利，感觉自己还是被爱着的；
另一方面，你又做不到让这场背叛轻描淡写地过去，你希望妻子付出代价，希望她知道自己错了，而不是像这样什么都没有发生过一样。
然而，可能是为了孩子，也可能是为了好不容易修复的感情，你不太有勇气向妻子提要求，这份委屈一直攒在心里无法疏导，妻子也无法靠近你，总觉得你并不想和她亲近。
等这份委屈积攒到一定程度，你可能会忍不住不停去指责她，唠叨她，翻旧账，你只是想让她知道自己错在哪里了，而她却会觉得你一直没完没了，日子过不下去，最后又重复最初的问题。
所以，如果你也面临这种情况，在婚姻修复之前，还需要关注的是自我的修复。
首先，不要逼着自己做原谅的决定
如果你是那个在感情中受伤的人，我知道你恨不得让这件事越早翻篇越好，否则就像是一根刺一直扎在心里，每一次心跳都伴随着剧痛。
但是你要问问自己：真的想要原谅吗？
原谅是你的权利，也是你的选择。你有权利选择原谅，也有权利选择不原谅。选择的后果都是你自己来承担，也只有你自己真正发自内心原谅了，你才能真的拔出那根刺，才会允许内心的伤口愈合。
但是原谅是一个长期的过程，需要时间慢慢抚平伤痕。
就像许多小伙伴在遭受背叛之后，他就像是陷入了死胡同，前一分钟刚说服自己原谅，后一分钟又会不停的追问对方：为什么要背叛？当时到底是怎么想的？怎么能够做到背叛的？
一直折磨自己，也折磨对方。放不下，又过不去，就像是卡在了嗓子眼，上不来下不去。那种痛苦的阶段，持续了很久。
所以不着急谈原谅，给自己时间，不原谅也不离婚，不给自己任何压力，让自己想清楚到底还要不要继续？
其次，正视并接受自己的情绪反复。
背叛带来的愤怒、伤心、失望等负面情绪是正常的反应，不要试图逃避或压抑它们。允许自己感受这些情绪，并给自己足够的时间来处理和消化。
同时，积极寻求情绪的宣泄途径，比如和妻子倾诉、写日记、进行运动等，有助于释放内心的压力。
其次，寻求外部支持也是非常重要的。比如可以和心理咨询师分享你的感受和经历，他们可以为你提供情感上的支持、理解和建议。他们的陪伴和鼓励，可以帮助你更好地面对和处理心理创伤。
第三，跳出社会性耻感
心理学上，有一个词叫做社会性耻感，是指周边环境的偏见给人们带来的羞耻感、耻辱感。
比如，女人出轨被认为是风骚浪荡，男人被出轨就是无能、丢脸等等。
所以如果你也认为，一个男人被出轨，就是奇耻大辱，是不可外扬的家丑，那么，事后你的每一分努力都有可能被你认定为是一种掩饰和责任感（而不是自然而然的感情）。
而妻子同样也是如此。如果她认为出轨是永远擦不净的污点，那么回归家庭后，她的每一分努力也会被她的认知归纳为“赎罪”，而非对家庭的爱。
这样一来，当两个人想要亲密，近距离接触时，这种社会性耻感就会跳出来捣乱，让两个人都难以放下心中的包袱。
比如看到妻子的付出，这种社会性耻感就会跳出来提醒你，要么是妻子“罪有应得，本该如此”，要么你认为妻子并不爱你，只是一种“赎罪”的表演，而忽略这种付出中的爱意。
而当妻子每一次渴望从你这里得到更多的关心和爱抚时，这个社会性耻感也会跳出来提醒她，是不是自己不配得到这些东西，从而不敢积极主动表达。
所以，这种社会性耻感，就像是悬在你们彼此头上的一条冰河，无论你们怎么挣扎怎么努力，只要关系稍有回暖，它就会开闸，浇你们一头冷水。
所以遭遇背叛后，想要真正修复彼此的感情，最关键的就是摆脱这种社会性耻感，摆脱这种痛苦、受害者思维和报复心态，调整自己的认知：
首先要确立两个根本立场：
①任何时候，婚恋都是两个自由人的双向选择。
②对感情和婚姻不忠，最高“惩罚”就到离婚为止。
比如对出轨一方来说，出轨时，是她事实上放弃了老公。回归家庭时，也是她放弃了婚外情。都是她自己选的，不是被逼的。
对被背叛一方来说，无论是否离婚，都是你自己选的，不是被人强制的。
同时，任何时候，两个人都有再选择的权利。
看清并承认这些事实，有一个巨大的好处：不抱怨对方，不把自己的痛苦归咎于对方，也不被对方和自己的主观指责所伤害。
有了这种心态，接下来做任何选择，就不再是赎罪、不再是承担义务、也不是委曲求全、更不是为了社会成见和和他人眼光而活。
一切都是为了让自己，或者为了彼此，比之前更快乐更幸福而努力。
最后我想说，任何选择都是开放的，无论你选了哪一个，都认真和开心地去投入就对了！
