一、昨天家庭聚会，我和表弟媳妇都怀孕了，话题自然是围绕食物对胎儿的影响，席间四姨说：其他的我不知道，我只知道辣椒吃多了，生下来的孩子爱流口水。表弟问(四姨的儿子)：你怎么知道？我：你妈那是经验之谈，而那个爱流口水的孩子就是你。

二、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。

三、夏天到了，想尽各种办法减肥！路上也多了发健身传单的小哥哥，小姐姐！经不住宣传套路，果断办了张健身年卡，花了我5000块钱，两个月了，一次没去！最后，没钱吃饭，饿的我瘦了10斤！不错，也算是有点成效！

四、今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。一同学问老师什么才是社会精英？老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

五、前几天回家，遇到一个中年男子轻生想要跳楼我跑过去凑了凑热闹。只看见一帮劝说专家正在劝解那名男子。是那名男子缓和了好多。就在这个时候，他的老婆跑了上来。他的老婆大声的喊想想我还有我们的孩子。话音刚落，那名男子就跳了下去。……

六、刚在小卖部买了包烟，老板说23，我说别处都是21，你的咋23啊？老板淡定的看了我一眼，然后毫不在乎的说，因为我想多赚两块......多赚两块..........

七、最近周围结婚的比较多，家有宝贝女儿三岁了，今天跟我说：“妈妈，我想结婚了。”我说：“你想嫁给谁啊？跟谁结婚？”闺女想了想说：“跟爸爸结婚吧！”我问：“你为什么要结婚啊？”宝贝说：“妈妈，结婚有好多气球！”瞬间凌乱了我！

八、侄子看动画片，看了一会就把电视关了，说快考试了，电视不能多看！我夸他自觉了！我哥也露出欣慰的笑容。然后，侄子念叨着说眼睛看坏了，同桌写啥都看不清。

九、下午的时候，孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一只船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗？”

十、公交车上，一个中年男子说了两句话就让所有人憋到了内伤，第一句是“现在的年轻人，走路玩手机，吃饭玩手机，坐公交也玩手机，离了手机活不了”，第二句是头下车说的"哎呀我操，老子手机呢？哪个犊子偷了我的手机？”

十一、女孩：我们分手吧！男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了，爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？

十二、一妇女走下出租车，不巧她的外套被车门夹住，司机尚未发觉。为了不被车拖倒在地，她只好跟着车跑。一过路人看见这情景后，让司机停了车。车停后妇女上气不接下气地问：是不是我的车钱没给够？

十三、前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？我说：就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。我爸立马捂住我的嘴说：盗号的忒狠了。

十四、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长。”

十五、某位正在高速路上飞速行驶的上班族接到妻子的电话。男：喂，亲爱的，怎么了？女：没事，就是想你了，关心你一下，今天雾大，小心安全。男：放心，我车技一流的。女：对了，你高速行驶小心点儿，我刚看新闻，有一辆车高速逆行，你注意点啊。男：一辆车逆行？不会吧，我都看到好多辆了。