一、记得小时候玩塑料玩具，我有个坏习惯喜欢把玩具往嘴里塞。然后我爹觉得不卫生，想给我消消毒，就把塑料玩具都扔热水里给我煮了煮。后来我哭得那叫一个撕心裂肺，全变形了啊！爹，你是猴子派来的逗比嘛？

二、5岁的小晨因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小晨说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小晨破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小晨看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

三、学渣看上了女神，追了很久没有进展，有一次聊天，学渣说：“我那次遇到了一个奇怪的现象，我家厨房外面在下大雨，而我卧室的窗外却一点都没有下。”从此学渣和女神幸福的生活在了一起。

四、和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》!”我：……

五、一哥们上班老是打哈欠，旁边的同事就问他：“是不是晚上没睡好。”哥们说，“是啊，隔壁邻居家有四个人打了一晚上麻将。”同事说：“那一定是他们打麻将声音太大吵着你了吧？”哥们说：“哪儿啊，我在旁边看了他们一晚上。”

六、记得上学时期暑假刚开学不久，班主任就没收上课玩手机的，一共没收了6部手机，走到讲台上当着全班的面砸了七部手机

七、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

八、人：“你为什么要吸我血啊？” 蚊子：“是因为你不献血，没爱心，这是对你的惩罚！” 人：“可有些人献血了，你照样吸他血。” 蚊子：“他献得不够多。” 人：“总有献得多的，你还是吸他了。” 蚊子：“丫的，他那么多都献了，还计较我这几滴血？

九、我给妈妈买了个智能洗衣机，教了几百回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来我又给她买了台自动麻将机，那叫一个牛啊，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

十、天冷，闺蜜穿了条很厚的羽绒裤去上班，大家都笑她。她说：这是人暖腿，狗暖嘴。这时，经理戴个大口罩站她后面……

十一、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没懂！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。

十二、在公园的木椅上坐着休息，一个大概5、6岁小孩走过来：“叔叔，叔叔，你吃苹果吗？”“不，叔叔不喜欢吃苹果！”“哦！”于是小孩递过来两个苹果：“那你帮我拿一下，我去打球了！”

十三、我一个室友，很胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊。然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊。路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊。然后我们一起大笑。最后我们挨着个被他揍了一顿。

十四、我正炒菜的时候发现盐没了，忙叫俩孩子去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去。说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的。我急了，关了火想自己去买。刚一出门，就听到儿子开心地说：“姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！”

十五、我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成膜还能烧！我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说，你甩自己大嘴巴！