文/兰妈谈育儿

说一件好笑的事

和闺蜜逛街时，她接到父母做好饭菜的电话，能直接馋得就像是孩子一样，恨不得马上飞奔回家

可下一秒，看到学校老师打来电话了，则显得比较慌乱

没接电话前，还紧张地发出三连问：

“怎么办？是老师的电话”

“难道我家孩子又在学校闯祸了？”

“还是学习成绩又没考好呢？”

看着闺蜜紧张的神情，我提醒她：“别管什么原因，先接电话吧”

没想到一向大大咧咧的性格，在接老师电话之前还清了清嗓子，然后轻言细语地说：“老师您好，是我家娃在学校有什么吗？你放心好了，我回家一定好好教训孩子一顿”

然而，老师只是告诉她：“我觉得你家孩子的声音好听，已经和她商量把每周五社团课上的手工剪纸、换成朗诵，给你打电话也是征求下意见”

听完老师的这番话，闺蜜才彻底放松下来

等到连连道谢和老师挂了电话之后，似乎还侥幸逃过一劫的神态说：

“好险，我还以为是说成绩的事呢，我家那个孩子呀，平时不说成绩还好，一说成绩基本上就闹得不欢而散”

说实话，这样的场景在生活中怕是比比皆是了

包括兰妈自己在内，也会经常为了作业问题跟女儿争多竞少

如今，再从闺蜜身上看到曾经的影子后，我总算明白了一个道理：

教育本身并不难，难的是我们被无法言喻的焦虑控制着，对孩子说很多违心的话、也做出很多让孩子反抗的事…

01

自卑型

我认为，家庭教育里有两件值得大家去深度研究的有价值事情：

第一：你要先获得幸福

第二：你要让孩子获得幸福

可惜的是很多父母都没有做到这一点，绝大多数人都在“把自己没完成的事情”苦苦强加在孩子身上

有这样一位母亲，她在外面跟别人讲话和颜悦色、毕恭毕敬，回到家就喜欢摆臭脸

不管是和丈夫、儿子儿媳、还是两个孙女，基本上就是刚见面的几天新鲜

一旦过了新鲜劲儿，一句话没按她的想法来，或者你反驳了她的话，那就会被骂得很惨

而这位母亲最没有边界的地方呢，就是说话做事从来不跟家人商量

比如，儿媳妇怀二胎还没有分娩，她就当着客人的面说：“等我儿媳妇生了老二，我就让她去xx地方上班”

二胎后，如果儿媳没去上班，她又闹着自己去上班，大家劝她“在家安心待着，有时候帮忙带带娃”，可换来的却是一句反问：“不上班哪里来的钱花”

一句话，似乎把接下来的所有好心情都堵住了

对于这样的过度插足，可能很多人都觉得母亲性格“太强势”了

可我却看到了自卑的一面

首先，母亲之所以当着外人面来讨论自家儿媳的未来工作，这就是一份期盼

可大部分的婆婆都是只唠叨、不能当面去指手画脚，这就是他们怯于直面发表意见的自卑点，也害怕被拒绝后没面子

其次，从过去那个年代来说，越是吃过苦的人也越是对生活没有安全感

为了将来可以更好，兜里有钱就成了好好生活的唯一信念，父母喜欢干涉也是来自隔辈那不被理解的爱

所以，越是焦虑、喜欢干涉子女的父母，也有他们自卑的一面

特别是“希望孩子成长得更好”，而孩子却偏偏事与愿违，那种恨铁不成钢、和无力挽回的焦躁，最是头疼了

再回到教育价值的本身—获得幸福

谁获得幸福？

先是父母自己，再是孩子

也就是说，不管在什么时候家长都要表现出自己幸福的一面

哪怕我们当前没有特别开心的事情，也要在面对孩子时露出浅浅的微笑

这种没有自卑、也没有焦躁的成长氛围，就会不知觉带动孩子的快乐，成为更幸福的后一代

02

跟风型

听过这样一段话，很有感触：

“自从有了孩子之后，我们都成了胆小的人，恐惧孩子生病，担心成绩没考好，还害怕自己挣钱速度不够快，不能给孩子报更多、更好的辅导班…”

听完这段话我很好奇，但也不得不承认，孩子确实成了我们最大的软肋

但凡是听到和孩子有关的消息，那一定是第一时间放下手里的事情，以孩子为主

为母则刚，说得就是这个道理

我不否认，成了父母的我们会胆小

可胆小并不等于跟风，盲目跟风只会给自己带来无尽的焦虑，或许还会成为孩子学习路上的绊脚石

女儿有个朋友，她妈妈是个事业有成的女强人

家里住着大房子，平时出门也从来都是豪车专接专送

都说龙生龙凤生凤，女强人的孩子也经常会被大家寄予厚望

好胜心强的妈妈呢，对她女儿也是有着极高的要求：“必须要多才多艺”

如果在外面听说了哪个小朋友学什么获得不错的成绩，那妈妈回家的第一件事就是找到那家辅导班，然后二话不说给自己孩子也报名一个

从语数外补习班，到书法、游泳、钢琴、芭蕾、还有跆拳道等等，女孩的每天时间几乎是被塞得满满当当

如果孩子学得好，那就是皆大欢喜的好事

如果没有学出什么名堂，那妈妈就觉得自己脸上挂不住

甚至还多次当着女孩的面批评说：“我为你花了那么多钱，报那么多的辅导班，你就是这么回报我的呀”

这就是属于跟风型家长的焦虑，看见什么对孩子有好处，就跟风让孩子也跟着学

可每个孩子都是不同的，你认为这件事情对孩子好，但孩子不一定适合这件事情

而我们对孩子期待过高的结果，也往往会让事情变得更糟糕

就像跟风给孩子安排很多辅导班一样，从家长的视觉来看：“学得多就是优秀”，但全年无休的高负荷学习压力，有几个孩子能挺得住呢

所以，改变焦虑，就需要从拒绝做跟风家长开始，与其跟风地“事事争第一”，不如把视线放在自己的孩子身上

你观察孩子的进步，表扬他们的努力，那孩子在做这件事情的时候就会充满动力

03

压力型

太过焦虑的父母，是很难养出身心健康的孩子

你自己都被压力压得喘不过气，如果再加倍把压力施加在孩子身上，那岂不是就陷入了恶性循环的痛苦里

朋友丽丽，之前是一个比较佛系的妈妈

整个幼儿园三年，她不混家长群关系、也不阻止孩子贪玩

用她的话来说：“无贪玩不童年，孩子就该拥有一个无忧无虑的童年”

可这种稀少的佛系，最终还是在全体鸡娃的对比压力下焦虑不安

特别是刚读小学一年级开始，女儿连名字都写不好，班里其他的同学都个个形如流水，写出的作业看起来也那么赏心悦目

老师呢，更是隔三差五打电话找家长，不是说“写字太冲”、就是说“基础太差”

别人都会、而自己的孩子不会，这种拖后腿对比下就无形中加重了焦虑

妈妈也担心，如果再继续听之任之，那在贪玩天性下孩子只会越玩越废、而不是越玩越优秀

为了让孩子尽快追上大部队，她开始安排各种学习任务，有练字计划，拼音、字母背诵表，还有每天一页的口算题…

从之前的潇洒爱玩，到一下子增加那么多学习任务，很快就导致孩子叛逆动嘴

可妈妈却直接加码威胁说：“你要是再不好好努力学习，没有一点态度改变，那我就把你最爱的宠物猫给丢了，是学习重要、还是猫重要啊”

最后，妈妈焦虑，不断给孩子施加压力，甚至到了一看到老师电话就紧张内疚的局面

老师劝她：“不要着急，学习要一步步慢慢来”

但妈妈一看到其他孩子遥遥领先就恐惧自己孩子会追不上，危机感也逐渐填满整颗心

从这一点就可以看得出，父母越焦虑、孩子就越容易产生懈怠，教育的最后成效也会变得越低

孩子的成长呢，也就像是一棵树，施肥是为了根系吸收营养长得更壮硕，可凡事都要讲究适量而行，施肥过量也很容易衍生出病态

想要孩子成为我们理想中样子，那最终的决策，也是从父母那里能感受到的爱与陪伴，还有正确的榜样示范

而我们对孩子真正的爱、正确的好，也是让孩子看见你欣赏他的样子

物来顺应、未来不迎，你眼里的孩子有未来，那孩子的未来就有光明与希望

那么，关于什么样的父母容易焦虑这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！